Ρεαλιστικές Συμβουλές για το Σεξ που Καλό Είναι να Γνωρίζεις

Η υπερκατανάλωση τραγικών συμβουλών για το σεξ έχει συνήθως ως αποτέλεσμα να σε κάνει να νιώθεις ένα καλά εκπαιδευμένο ζώο του τσίρκου, που αλλάζει νευρικά τη μία στάση μετά την άλλη, ελπίζοντας ότι θα υπάρξει κάποια ανταμοιβή στο τέλος, ενώ ο νους του τρέχει σε όλα τα κόλπα του ρεπερτορίου του και τα μάτια του είναι καρφωμένα στο κοινό. Εντυπωσίασα; Το κάνω σωστά; Θα πάρω χειροκρότημα;

Όμως, δεν είναι απαραίτητο να είναι έτσι τα πράγματα, όπως λέει η ακαδημαϊκός και ψυχοθεραπεύτρια Μεγκ-Τζον Μπάρκερ και ο σεξολόγος Τζάστιν Χάνκοκ, συγγραφείς του Enjoy Sex: (How, when and if you want to): A Practical and Inclusive Guide [Απόλαυσε το Σεξ: (Όπως, όταν και αν το θέλεις): Ένας Πρακτικός και Περιεκτικός Οδηγός], ένα νέο βιβλίο που υπόσχεται ότι δεν συμπεριλαμβάνει ούτε μία στάση για το κρεβάτι ή άλλα έπιπλα.

VICE: Το βιβλίο σας γυρίζει την πλάτη στις mainstream συμβουλές γύρω από το σεξ, υποστηρίζοντας ότι αυτού του τύπου οι κανονιστικές απόψεις, στην ουσία δημιουργούν τα προβλήματα που υποτίθεται ότι λύνουν. Χωρίς να κατονομάσετε κάποιον, μπορείτε να μου δώσετε ένα παράδειγμα μιας χάλια συμβουλής για το σεξ;
Μεγκ-Τζον: Αυτό που πρόσεξα –διαβάζοντας 62 βιβλία με συμβουλές για το σεξ– είναι ότι όλα τα mainstream βιβλία παίρνουν ως δεδομένο ότι το σεξ ισοδυναμεί με τη διείσδυση και έτσι τα περισσότερα από αυτά είναι γεμάτα με διαφορετικές στάσεις στο σεξ με διείσδυση. Όμως η σεξουαλικότητα των ανθρώπων λειτουργεί με τέτοιο τρόπο που δεν νομίζω ότι την καλύπτει μια λίστα με σεξουαλικές στάσεις.
Τζάστιν: Ακριβώς επειδή έχουμε τόσο περιορισμένη εικόνα για το τι σημαίνει «σεξ», σχεδόν ο μισός πληθυσμός αναφέρει σεξουαλικές δυσκολίες και το 10% των ανθρώπων δηλώνουν απογοητευμένοι με τη σεξουαλική τους ζωή. Αυτό συμβαίνει, επειδή έχουμε σχηματίσει μια πολύ περιορισμένη εικόνα, η οποία αποκλείει τους ανθρώπους που αδυνατούν να κάνουν αυτό που θεωρείται «φυσιολογικό» σεξ.

Απογοητεύτηκα όταν άκουσα ότι δεν υπάρχει τέλεια τεχνική στοματικού σεξ. Όμως, λέτε πως η αντίληψη ότι υπάρχουν συγκεκριμένες ενέργειες που εγγυώνται την απόλαυση για όλους είναι επικίνδυνη, καθώς σημαίνει ότι ελαττώνονται οι πιθανότητες να ζητήσουμε συγκατάθεση. Ένα παράδειγμα γι' αυτό θα ήταν το μοτίβο, «κάνε έκπληξη στον σύντροφό σου», για να βελτιώσεις τη σεξουαλική ζωή. Πιστεύετε ότι δεν είναι καλή ιδέα αυτό;
Μεγκ-Τζον: Θεέ μου, διάβασα ένα ολόκληρο βιβλίο για το «πώς να εκπλήξεις τον σύντροφό σου». Ήταν χωρισμένο σε «για εκείνον» και «για εκείνη». Σου πρότεινε, με το που μπει ο σύντροφός σου στο σπίτι, να τον σπρώξεις σε μια καρέκλα και να τον δέσεις ή να πέσεις στα γόνατα και να του τη βγάλεις έξω. Ειλικρινά, πόσο εύκολο είναι να ξεπεράσει τα όρια της συγκατάθεσης αυτό; Πολύ εύκολο.
Τζάστιν: Επίσης, διαιωνίζει την αντίληψη ότι στους άντρες αρέσει ένα πράγμα και στις γυναίκες ένα άλλο. Θυμίζει πολύ τις «50 Αποχρώσεις του Γκρι» – στην ουσία θεωρείς δεδομένο ότι οι άνδρες είναι ενεργητικοί και οι γυναίκες παθητικές. Υπάρχουν άπειροι μύθοι στα βιβλία με συμβουλές για το σεξ. Ουσιαστικά, αυτό που λένε οι περισσότερες συμβουλές, είναι ότι οι γυναίκες πρέπει είναι πολύ καλές στο σεξ, διαφορετικά θα χάσουν τον άνδρα τους.

Τα άτομα μεγαλύτερης ηλικίας, τα τρανς άτομα ή οι άνθρωποι με αναπηρία συχνά αναφέρονται ως ειδικές περιπτώσεις και τους αφιερώνεται ξεχωριστό κεφάλαιο ή και ολόκληρο βιβλίο για τη σεξουαλικότητα. Εσείς ισχυρίζεστε ότι όλοι είναι διαφορετικοί, τόσο ως προς τη φυσιολογία του σώματος όσο και ως προς την ψυχολογία και την κοινωνική θέση.
Μεγκ-Τζον: Αυτό που με έκανε να αγγίξω αυτό το θέμα είναι όλα αυτά τα ντοκιμαντέρ για τα τρανς άτομα που βλέπω πρόσφατα, τα οποία λένε, «υπάρχει μια μικροσκοπική ομάδα ανθρώπων που είναι τρανς. Πρέπει να τους αφήνουμε να έχουν όλα αυτά τα ιδιαίτερα πράγματα που χρειάζονται;». Εμένα μου έρχεται να πω στους δημιουργούς των ντοκιμαντέρ, κάντε απλώς ένα πρόγραμμα για το φύλο. Πολλά άτομα που δεν είναι τρανς κάνουν επεμβάσεις –όπως αιδοιοπλαστική, αύξηση στήθους, μείωση στήθους, επεμβάσεις στο πρόσωπο. Επίσης πολλά άτομα που δεν είναι τρανς παίρνουν ορμόνες – θεραπεία ορμονικής αποκατάστασης, αντισυλληπτικά χάπια. Αν θέλετε να κάνετε ένα ντοκιμαντέρ για ανθρώπους που παίρνουν διάφορες αποφάσεις για το πώς να εκφράσουν το φύλο τους, ακολουθήστε ένα ευρύ φάσμα. Το ίδιο ισχύει και με το βιβλίο. Αντί να χρησιμοποιούμε ένα κανονιστικό σώμα ως αντιπροσωπευτικό όλων των σωμάτων και να το τοποθετούμε σε εκατομμύρια διαφορετικές στάσεις, υποθέτοντας ότι αυτό θα λειτουργήσει, ας μιλήσουμε για την ποικιλία των σωμάτων. Ακόμη και αν πάρεις έναν άνδρα και μια γυναίκα, οι οποίοι είναι νέοι, λευκοί και δεν έχουν κάποια αναπηρία, θα εξακολουθεί να υπάρχει τεράστια ποικιλία, ως προς τον τρόπο που λειτουργούν τα σώματά τους και το τι απολαμβάνουν σεξουαλικά.

Το βιβλίο σας περιέχει μια πολυεπίπεδη συζήτηση πάνω στο θέμα της συγκατάθεσης και μιλάτε για το πώς η ερωτική έξαψη ευθύνεται εν μέρει μόνο για τον λόγο που κάνουμε σεξ.
Μεγκ-Τζον: Μου αρέσει η ιδέα ότι μαθαίνουμε από τους ανθρώπους που ζουν στα άκρα. Οι οπαδοί του kink για παράδειγμα, αποτελούν μία σκηνή που περιστρέφεται γύρω από την κυριαρχία ενός ανθρώπου πάνω στον άλλο και δεν υπάρχει διείσδυση ή μπορεί να μην υπάρχει καν επαφή με τα γεννητικά όργανα. Αυτό σε κάνει να σκέφτεσαι, «Μα, πώς τη βρίσκουν αυτοί οι άνθρωποι;». Τη βρίσκουν πολύ διαφορετικά. Απολαμβάνουν το αίσθημα της υποταγής και του να είσαι εκτός ελέγχου και να αφήνεσαι. Το άλλο πρόσωπο απολαμβάνει το αίσθημα της εξουσίας, το να δίνει διαταγές στον παρτενέρ του. Είναι απολύτως θεμιτό να θέλουν αυτά τα πράγματα από το σεξ. Το να αναγνωρίζουμε ότι κάνουμε σεξ για διαφορετικούς λόγους, ελαττώνει την πίεση που δημιουργεί η αντίληψη ότι όλοι πρέπει να έρθουν σε οργασμό. Για να χρησιμοποιήσω ένα πιο κανονιστικό παράδειγμα, μπορεί να απολαμβάνεις να βρίσκεσαι δίπλα στον παρτενέρ σου την ώρα που έρχεται σε οργασμό, επειδή αυτό σε κάνει να νιώθεις ότι έρχεστε πιο κοντά.

Η ιδέα ότι οι άνδρες θα θέλουν πάντα να διεισδύσουν και οι γυναίκες θα θέλουν πάντα να είναι αποδέκτες της διείσδυσης, δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα. Πώς θα μπορούσαμε να αρχίσουμε να μιλάμε γι' αυτό στα σχολεία;
Τζάστιν: Δουλεύω πάνω σε ένα πρότζεκτ που λέγεται dosreforschools.com, στο οποίο η Mεγκ-Τζον ήταν σύμβουλος. Δουλέψαμε πάνω στην υπόθεση ότι το σεξ δεν ισοδυναμεί μόνο με τη διείσδυση. Εμείς λέμε, «Να πώς να βρείτε τι είναι αυτό που απολαμβάνετε και πώς να το επικοινωνήσετε. Να πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό με μεγαλύτερη ασφάλεια. Να πώς να προσέχετε την υγεία σας. Να πώς να το διαπραγματεύεστε αυτό σε μια σχέση και να πώς να διαχειρίζεστε όλα τα μηνύματα που μας στέλνει η κοινωνία». Οπότε δημιουργήσαμε, κατά κάποιον τρόπο, μια βερσιόν του Enjoy Sex για το σχολείο.
Μεγκ-Τζον:Μπορείς να διδάξεις τη συγκατάθεση από πολύ μικρή ηλικία. Δεν είναι απαραίτητο να τη μάθει ένα παιδί αποκλειστικά σε σχέση με το σεξ. Το θέμα είναι να γίνονται τα πάντα με συγκατάθεση. Όχι μόνο το σεξ.

Πείτε μου λοιπόν, ποια είναι η καλύτερη συμβουλή γύρω από το σεξ;
Τζάστιν: Να μάθεις να είσαι παρών σε όλα όσα συμβαίνουν, παρά να ξεκινάς έχοντας έναν τελικό σκοπό. Αν σκεφτόμαστε συνεχώς ότι στο σεξ το ένα πράγμα οδηγεί οπωσδήποτε στο επόμενο και ότι ο στόχος είναι πάντα η διείσδυση, τότε ειλικρινά, θα κάνουμε συνέχεια απαίσιο σεξ, χωρίς καν να το απολαμβάνουμε. Το να είσαι παρών – το να δίνεις βάση δηλαδή, σε ό,τι συμβαίνει σε εσένα και τον παρτενέρ σου – είναι πολύ κοντά στη συγκατάθεση. Θέλουμε να παρουσιάσουμε την ιδέα ότι η «συγκατάθεση» και η «απόλαυση» είναι το ίδιο πράγμα.
Μεγκ-Τζον: Καταλαβαίνω ότι αυτές οι συμβουλές μπορεί να μην ακούγονται πολύ hot, όμως νομίζω ότι η συγκατάθεση και το να είσαι παρών, είναι πολύ σέξι. Το ζήτημα είναι να αφήνεις τον εαυτό σου ελεύθερο να βρει τι είναι αυτό που του φαίνεται σέξι και να αναρωτηθείς, «Τι με ανάβει πραγματικά;», αντί να προσποιείσαι ότι η απάντηση είναι αυτό που θεωρείς «σωστό» ή «φυσιολογικό» σεξ.

Το άρθρο εμφανίστηκε αρχικά στο VICE UK. 

Περισσότερα από το VICE

Πήγαμε στην Ελευσίνα, την Πολιτιστική Πρωτεύουσα της Ευρώπης το 2021

Φίλοι μου, οι Coldplay δεν Είναι για Κράξιμο

Ίσως οι Πλούσιοι να Έχουν ήδη Ξεκινήσει να Κάνουν Μεταγγίσεις με Αίμα Νέων