ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Σχέσεις

Case Study: Η Φίλη σου τα Φτιάχνει Ξανά με τον Αντιπαθητικό Πρώην της

Μπορεί να αρχίσουν να αμφιβάλλουν για το πόσο ασφαλές είναι να μοιράζονται την αδυναμία τους μαζί σου;

Κείμενο Moira Wyton
30 Αύγουστος 2019, 9:33am

Μια φιλία εξαντλείται όταν κάποιος τα φτιάχνει ξανά και ξανά με πρωήν. SCREENSHOT VIA NBC/'FRIENDS'

«Που λες....», είπε η φίλη μόλις έκλεισε η πόρτα. Η φράση αιωρήθηκε στο υπόγειο της φίλης μας, μακριά από το πάρτι που γινόταν στο σαλόνι του σπιτιού.

«Τα ξαναφτιάξαμε αυτήν την εβδομάδα».

Με κοίταξε στα μάτια καθισμένη όπως ήμουν κι εγώ σκεφτόμουν όσα της είχα πει για τον πρώην-νυν, τους μήνες που ήταν χώρια. Δεν θυμάμαι να άκουσα και πολλά από εκεί και πέρα, έτσι ένοχη και αμήχανη όπως ένιωθα για όσα άσχημα είχα πει για εκείνον θέλοντας να την παρηγορήσω - σχόλια που έμοιαζαν να μεγαλώνουν την απόσταση μεταξύ μας, γεμίζοντας τις πέντε μέρες που περίμενε να μου το πει.

Είναι φυσικό να απαριθμείς τους λόγους που κάποιος δεν ήταν καλός για τη φίλη σου, όταν ο χωρισμός και τα κλάματα από τους τσακωμούς καταλαγιάζουν – ιδίως όταν το εν λόγω άτομο είναι ανυπόφορο. Τον πρώην της τον ήξερα ελάχιστα εκτός σχέσης, αλλά ο τρόπος που έληξε μια σχέση τριών ετών μέσω sms ήταν αρκετά ενδεικτικός για μένα.

Αλλά ενώ μπορεί να νομίζουμε ότι οι φίλοι μας θέλουν την ειλικρινή μας γνώμη για τους συντρόφους τους, οποιαδήποτε μη κολακευτική άποψη μπορεί να εκληφθεί ως κακή γνώμη για την απόφασή ή την ελκυστικότητά του. Η στήριξη της οικογένειας και των φίλων είναι γενικά καλή για μια σχέση και την επιτυχία της. Η έκφραση αποδοκιμασίας για κάποιον/κάποια πρώην –όσο βάσιμη κι αν είναι– μπορεί να κάνει τον φίλο σου/ τη φίλη σου να αντιδράσει αν νιώθει ότι δέχεται επικρίσεις και, αν τα ξαναφτιάξουν, η φιλία να πάει κατά διαόλου.

«Ακολουθούμε γνωστικές στρατηγικές για να διατηρήσουμε μια θετική εικόνα της σχέσης μας και του συντρόφου μας», λέει η Rebecca Cobb, που μελετά την ψυχολογία της επιτυχίας σχέσεων στο Simon Fraser University. «Αν λοιπόν θεωρήσουμε την αποδοκιμασία ανάμειξη, τότε μπορεί να αντιδράσουμε ώστε να υπερασπιστούμε τα συναισθήματά μας για τη σχέση και να διατηρήσουμε μια αίσθηση σύνδεσης με τον σύντροφο μας, ακόμη κι αν δεν τον συμπαθούν οι άλλοι».

Υπάρχουν βάσιμοι λόγοι που μπορεί να σε απασχολεί η επιλογή συντρόφου που κάνει ένας φίλος/μια φίλη, όπως αν υπάρχει συναισθηματική, σωματική ή ψυχολογική κακοποίηση ή ίσως για τη δική σου ασφάλεια και άνεση. Αυτά πρέπει να τα θίξεις με τρόπο, λέει η Cobb, όπως αποφεύγεις να θίξεις μικροενοχλήσεις – μπορεί το ενδιαφέρον σου να παρερμηνευθεί ως επίκριση ενώ ο φίλος σου/ η φίλη σου έχει ανάγκη από στήριξη.

Δεν αξίζει όμως να αναφέρεις όλα τα ελαττώματα, συμπληρώνει. Ανάλογα με το πόσο καιρό είναι μαζί το ζευγάρι και πόσο σοβαρή έχει γίνει η σχέση. «Μπορεί να μην είναι μόνιμο κομμάτι της ζωής τους», είπε, ιδίως σε μικρές ηλικίες. «Και θέλεις να χάσεις κάποιον για μια σχέση που δεν θα είναι μακροχρόνια;».


O Tαξιδευτής Σεφ

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.


Η Knudson είπε ότι είναι σημαντικό να σκεφτείς τις ανησυχίες σου πριν τις εκφράσεις. Μήπως ζηλεύεις ή απλώς έχεις βαρεθεί να ακούς για τους καυγάδες τους; Η κριτική σου διαμορφώνεται από το πού βρίσκεσαι στη ζωή, όπως η απόφαση του φίλου/της φίλης σου διαμορφώνεται από τη δική τους θέση.

Η Samantha σχεδόν πάντα ενέκρινε τους άντρες που έβγαινε μια στενή της φίλη. Αλλά κάτι της φαινόταν να μην πηγαίνει καλά με τον τύπο που έβγαινε ένα καλοκαίρι μετά το δεύτερο έτος, ωστόσο δεν είπε κουβέντα.

«Δεν ήταν απαίσιος, σίγουρα, απλώς είχαν πολλά προβλήματα που τους έκαναν ασύμβατους», λέει. «Και δεν ήταν πάντα ευγενικός, ιδίως απέναντι στις φίλες της, και μάλιστα χωρίς λόγο».

Ένα βράδυ μέθυσε πολύ κι άρχισε να βρίζει τη Samantha, σε βαθμό που παρενέβη το τότε αγόρι της. Οι δυο άντρες βρίστηκαν και η Samantha κι ο φίλος της έφυγαν. Αποφάσισαν ότι δεν ήθελαν να τον συναναστρέφονται. Όταν το είπε στη φίλη της –«σ’ αγαπάω και θέλουμε να σε βλέπουμε όποτε θες αλλά, όπως σου είπαμε, δεν θέλουμε επαφές με τον τύπο»– έγινε αγκάθι στη φιλία τους, που ήδη έσπαγε από τον χρόνο και την απόσταση.

Η 22χρονη πλέον Samantha δεν μετανιώνει που το είπε αλλά προσέχει περισσότερο τι λέει για τις δικές της σχέσεις. Όταν χώρισε η ίδια λίγους μήνες μετά, δίσταζε να πει στις φίλες της ότι ήθελε να τα ξαναβρεί μαζί του επειδή της έδειξαν ότι πίστευαν πως η σχέση δεν ήταν υγιής και ότι έπρεπε να μείνει μόνη για λίγο. «Οι φίλοι θέλουν το καλύτερο για σένα αλλά νιώθεις σαν να σε κρίνουν αν θέλεις κάτι διαφορετικό».

Χειρότερο από το να αναγκάζεις κάποιον να σκεφτεί τα ελαττώματα του συντρόφου –και το πώς είναι ευάλωτος απέναντί τους– η λάθος ή κακόβουλη αποδοκιμασία μπορεί να απαξιώσει τον πόνο που περνάει κανείς όταν χωρίζει. Μια συνηθισμένη αντίδραση όταν είπα σε φίλους μου για έναν χωρισμό μου ήταν «Δεν ήταν και τόσο ωραίος». Σύμφωνοι, αλλά ήταν μια φράση που τη σκεφτόμουν κάθε φορά που με έπιανε στεναχώρια. Αν δεν ήταν και τόσο ωραίος, γιατί νιώθω ακόμα έτσι; Αν επισημαίνεις πόσο λάθος ήταν ένας σύντροφος για έναν φίλο/μια φίλη σου, όσο σοβαροί κι αν είναι οι λόγοι, μπορεί να αρχίσουν να αμφιβάλλουν για το πόσο ασφαλές είναι να μοιράζονται την αδυναμία τους μαζί σου, λέει η Knudson.

Από την άλλη, μερικές φορές είναι απαραίτητο να κρατάς απόσταση για να διατηρήσεις την ψυχραιμία σου όταν νιώθεις ότι δεν μπορείς να στηρίξεις έναν φίλο, ακόμα κι αν φαίνεσαι αδιάφορος. Υπάρχουν φορές που σου φαίνεται ότι ο φίλος σου/ η φίλη σου ζητάει συμβουλές και στήριξη για τα ίδια προβλήματα στη σχέση και αυτό μπορεί να είναι εξουθενωτικό, ιδίως αν δεν πιστεύεις ότι θα αλλάξει κάτι. Μπορείς να μοιραστείς την αγανάκτησή σου.

Η Cobb λέει ότι υπάρχει η κατάλληλη στιγμή για να εκφράσεις την ανησυχία σου για έναν σύντροφο όταν παίζεται η υγεία, ψυχική και σωματική, του φίλου/της φίλης σου ή η δική σου, και εκείνη τη στιγμή πρέπει να σκεφτεί αν ο σύντροφος/η σύντροφος είναι ο κατάλληλος/η κατάλληλη.

Όταν σου ζητάνε τη γνώμη σου, να είσαι ευγενικός, ανοιχτόμυαλος και ειλικρινής, λέει η Knudson. Το να κάνεις μια πλάκα για έναν πρώην μάλλον είναι αβλαβές αλλά κανείς δεν μπορεί να προβλέψει το μέλλον. Ο φίλος σου/ η φίλη σου δεν είναι με αυτό το άτομο για να σε εκνευρίσει αλλά γιατί καλύπτει την ανάγκη του/ της για επαφή. «Μερικές φορές δεν καταφέρνουμε να δείξουμε ενσυναίσθηση ή να μπούμε στη θέση του άλλου», λέει η Knudson.

Μπορούμε πάντα να μην πούμε και τίποτα.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE Canada

Για τα καλύτερα θέματα του VICE Greece, γραφτείτε στο εβδομαδιαίο Newsletter μας.

Περισσότερα από το VICE

Τρανς Γυναίκες Εξηγούν πώς Είναι Όταν Δεν «Μοιάζουν με Τρανς»

Το Άλμπουμ της Ζωής της Άννας Βίσση

«Δεν Αγαπούσε Εμένα, Αλλά την Κόκα» - Πώς Επηρεάζονται οι Σχέσεις Από τα Ναρκωτικά

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.