Ο κόσμος θέλει να βελτιωθείς, να αναβαθμιστείς, να στοχεύεις πάντα στο καλύτερο – και να ξοδεύεις, να ξοδεύεις, να ξοδεύεις. Είναι όμως πραγματικά απαραίτητο να σκορπάς τα λεφτά σου; Δεν μπορούμε να αφαιρέσουμε τα περιττά και να επιστρέψουμε στα βασικά, όπου το τηλέφωνο είναι απλά τηλέφωνο, το αυτοκίνητο είναι αυτοκίνητο και ο φθηνός δονητής είναι δονητής;

Θεωρητικά, ναι, όμως αυτό λειτουργεί μόνο όταν τα φθηνά πράγματα δεν είναι εντελώς χάλια. Δεν έχει νόημα να ψωνίζεις από φθηνιάρικα καταστήματα αν αυτό σημαίνει ότι θα καταδικαστείς σε μια ζωή κάτω του μετρίου, όπου τα πάντα χαλάνε και εσύ πετάς τα λεφτά σου κατευθείαν στα σκουπίδια, στη λεκάνη της τουαλέτας ή οπουδήποτε τέλος πάντων καταλήγουν τα προϊόντα στα οποία σπατάλησες το εισόδημά σου.

Ήρθε η ώρα λοιπόν να δούμε αν ισχύει το «ό,τι πληρώνεις, παίρνεις», ξεκινώντας εδώ και τώρα από τους δονητές. Και ποιος δονητής μπορεί να είναι χαμηλότερων προδιαγραφών από αυτόν που κάνει ένα ευρώ; Αγόρασα λοιπόν έναν τέτοιο δονητή, ενώ το VICE χρησιμοποίησε το λέγειν του και κατάφερε να πείσει τις εταιρείες να στείλουν ένα σωρό sextoys, των οποίων οι τιμές κυμαινόντουσαν ανάμεσα στα 30 και τα 400 ευρώ.

Εδώ είναι λοιπόν, έτοιμα να βγουν από τα κουτιά τους, με το συνολικό κόστος τους να αγγίζει ένα ποσό που δεν είχα ποτέ στον τραπεζικό μου λογαριασμό.

Πιθανώς να σκέφτεστε ότι αν ήσασταν στη θέση μου, θα σκίζατε επί τόπου τα κουτιά και θα χρησιμοποιούσατε όλα τα παιχνίδια μονομιάς, σε μια kinky «συνεδρία» υπό την ευγενική χορηγία της αγαπημένης σας μάρκας μπαταριών. Όμως, πρώτον, δεν είμαι λυσσάρα και δεύτερον, καθώς ήθελα να γράψω μια αντικειμενική κριτική, δεν χρησιμοποίησα πάνω από ένα την ημέρα, ώστε να μπορώ να αξιολογώ το καθένα στο μέγιστο της ευαισθησίας και τη καύλας μου.

Ιδού λοιπόν:

Για να είμαι ειλικρινής, ποτέ δεν φαντάστηκα ότι θα έγραφα για δονητές του ενός ευρώ, όμως το 2016 είναι μια χρονιά που φάγαμε τόσα χαστούκια, που πλέον δεν ξέρουμε τι μας γίνεται. Τυλιγμένο με ένα κακόγουστο ασημί περιτύλιγμα, είναι τόσο φθηνιάρικο που νομίζεις ότι από μέσα θα ξεπροβάλει ένα Kinder-Έκπληξη.

Είναι το πιο φθηνό πράγμα που έχω βάλει ποτέ στον κόλπο μου.

Δεν είναι εκεί η θέση του.

Ήταν τόσο αδύναμο που ένιωθες ότι ανά πάσα στιγμή μπορεί να σταματήσει να δουλεύει. Οι μπαταρίες κουδούνιζαν σαν μπουκαλάκι με χάπια και ήταν τόσο εκνευριστικό που ήθελα να το πετάξω στην άλλη άκρη του δωματίου. Αν καταφέρεις να διεγερθείς έστω και στο ελάχιστο με αυτό, σε παραδέχομαι. Σε γενικές γραμμές λοιπόν, όχι και τόσο καλό. Έχει όμως ένα θετικό: αν θέλεις να εφοδιαστείς με Χριστουγεννιάτικα δώρα για φίλες και η τσιγκουνιά σου δεν έχει όρια, μπορείς να αγοράσεις μια κούτα των τριάντα στο ίντερνετ με 30 ευρώ.

ΒΑΜΟΛΟΓΙΑ: -1/5

ΑΞΙΖΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ: 0/5

Οι δονητές τύπου rabbit είναι λίγο ξεφτίλα. Σήμερα οι δονητές έχουν γίνει πιο κομψοί, πιο καμπυλωτοί και έχουν καλύτερη υφή, θυμίζοντας –ευτυχώς- όλο και λιγότερο το ανδρικό πέος, ενώ οι δονητές rabbit είναι σαν την «προχώ» θεία που σου αγοράζει στριγκάκια για τα γενέθλιά σου και της οποίας η σχέση με την ποπ κουλτούρα αρχίζει και τελειώνει με το Sex and the City.

Τον δικό μου τον πέταξα μετά την εφηβεία, συνεπώς είχε περάσει τόοοσος καιρός, που είχα ξεχάσει πώς είναι οι δονητές «λαγουδάκια». Χωρίς υπερβολές, το να τον χρησιμοποιώ και πάλι ήταν το πιο ευχάριστο πράγμα που έχει συμβεί σε όλη μου τη ζωή. Με τόσες λειτουργίες στη λαβή είσαι το αφεντικό της ευχαρίστησής σου. Είναι σαν να έχεις τρία άτομα εκεί κάτω ταυτόχρονα. Το μόνο μείον είναι ότι επειδή είναι ρετρό, λειτουργεί με μπαταρία αλλά στην τελική, κλέψε κάνα δυο από τη δουλειά σου. Κοστίζει 30 ευρώ, όσα δηλαδή δίνεις σε καφετέριες μέσα στην εβδομάδα ή όσο ένα γεύμα σε εστιατόριο. Αγόρασέ τον αν θέλεις να ξανανιώσεις.

ΒΑΜΟΛΟΓΙΑ: 5/5

ΑΞΙΖΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ: 5/5

Μπορεί να ακούγεται υπερβολικό να πω ότι ήταν σαν να βάζεις ηλεκτρικό τρυπάνι στα γεννητικά σου όργανα, όμως πραγματικά αναρωτιέμαι πώς κατάφεραν να χωρέσουν ένα ηλεκτρικό τρυπάνι σε αυτήν τη μικροσκοπική θήκη. Δεν μπορείς να χρησιμοποιήσεις αυτό το πράγμα σε άλλο άτομο χωρίς προειδοποίηση και χωρίς να έχεις εγγράφως τη συγκατάθεσή του.

Έχει περισσότερες ρυθμίσεις από αυτές που βλέπεις συνήθως σε τέτοιου τύπου «σφαίρες», όμως όλες τους είναι το ίδιο: Έντονες μέχρι αηδίας. Προσωπικά το βρήκα ταυτόχρονα δυσάρεστο και ευχάριστο, ιδανικό για έναν δεύτερο γύρο όταν στην ουσία έχεις τελειώσει, αλλά θες να συνεχίσεις από καθαρή αηδία για τον εαυτό σου και τον κόσμο. Επίσης, είναι τέλειο για άτομα που θέλουν να υποστούν τόσο έντονη δόνηση, που θα ρίσκαραν να χάσουν την αίσθηση εκεί κάτω για πάντα. Επίσης, έχει φορτιστή, το οποίο είναι ωραίο.

ΒΑΜΟΛΟΓΙΑ: 3/4

ΑΞΙΖΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ: 4/5

Η σειρά δονητών Motorhead βγήκε τρεις μήνες πριν από τον θάνατο του Lemmy (RIP) και έτσι όταν τον έβαλα μέσα μου ένιωσα ότι του αποτίνω τον φόρο τιμής που του αξίζει.

Πρώτα όμως διάβασα μερικές κριτικές στο Lovehoney, οι οποίες ήταν θετικότατες. «Προτού προλάβω καν να πω "The Ace of Spades", η γυναίκα μου ήταν στο κρεβάτι. Είχε αλείψει τον δονητή με λιπαντικό και τον άφησε να γλιστρήσει απαλά στον κόλπο της. Ήταν έτοιμη να νιώσει το άτακτο αγόρι μου» έγραψε κάποιος, δημιουργώντας μου ελπίδες αλλά και ανησυχίες ταυτόχρονα.

Δυστυχώς δεν ενθουσιάστηκα τόσο όσο η γυναίκα του τύπου. Ήταν μέτριος. Έχει μνήμη όμως, οπότε αν τον κλείσεις κατά λάθος κρύβοντάς τον κάτω από τα μαξιλάρια για να πνίξεις τον ήχο του, την ώρα π.χ. που περνάει η συγκάτοικος έξω από την πόρτα σου -τυχαίο το παράδειγμα, εννοείται- οι τελευταίες ρυθμίσεις που έκανες είναι αποθηκευμένες.

ΒΑΜΟΛΟΓΙΑ: 3/5

ΑΞΙΖΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ: 3,5/5

Καταρχάς να ξεκινήσω λέγοντας ότι από κοντά είναι τεράστιο. Είναι σαν ρόπαλο ή κλομπ – είναι από τα αντικείμενα που υποθέτω ότι βάζεις στη βαλίτσα που δίνεις στο checkin στο αεροδρόμιο, φοβούμενη ότι η ασφάλεια θα σε οδηγήσει σε ένα ειδικό δωματιάκι αν προσπαθήσεις να το περάσεις στο αεροπλάνο μέσα στη χειραποσκευή. Μη νομίζετε ότι είναι απαραιτήτως κακό αυτό. Είναι, όμως πολύ βαρύ και του αφαίρεσα μισό πόντο στη βαθμολογία, επειδή μου μούδιασε τελείως το χέρι με την έντονη δόνησή του.

Πάμε στα θετικά τώρα: Οι πρακτικοί τύποι και οι μινιμαλιστές YouTubers θα το λάτρευαν – μπορείς να το χρησιμοποιήσεις στην πιασμένη σου πλάτη, για να αυνανιστείς, να ανακατέψεις κάτι, να το συνδυάσεις με καρναβαλίστικη στολή και για να κάνεις μασάζ σε όποιο σημείο θέλεις. Είναι από αυτά τα πράγματα που δεν είσαι σίγουρος ότι το θέλεις, αλλά νιώθεις ότι κάπου θα σου χρειαστεί τελικά. Για παν ενδεχόμενο. Εγώ παρασύρθηκα και άρχισα να κάνω μασάζ στο πόδι μου μέχρι που μούδιασε και αυτό.

Όσο πιο πολύ το πιέζεις, τόσο πιο πολύ δονείται, δείχνοντας περισσότερη κατανόηση από τους περισσότερους άνδρες, οπότε, για να είμαι ειλικρινής, τα αξίζει τα λεφτά του.

ΒΑΜΟΛΟΓΙΑ: 4/5

ΑΞΙΖΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ: 5/5

Ναι, μοιάζει πολύ με προϊόν της Apple, εκείνοι όμως είχαν την εφευρετικότητα να δημιουργήσουν ένα βότσαλο που δονείται; Όχι. Δεν είναι πολύ φιλικό προς τον χρήστη όμως, καθώς είναι τόσο μικρό που όταν του έβαλα λιπαντικό μου γλιστρούσε συνέχεια.

Ένα περίεργο πράγμα: δεν διάβασα τις οδηγίες, όμως την ώρα που το χρησιμοποιούσα έβαλα μουσική και εκείνο άρχισε να δονείται με τον ρυθμό. Έκλεισα τη μουσική και άρχισα να μιλάω και να κάνω περίεργους ήχους για να δω αν θα έκανε τίποτα και εκείνο άρχισε να συντονίζεται με τη φωνή μου σαν σεξουαλική ηχώ. Δεν ξέρω πόσο χρήσιμη είναι αυτή η λειτουργία, όμως είναι μια έξτρα λειτουργία που δεν έχει ο δονητής του ενός ευρώ.

Επίσης, αν σας φαίνονται πολλά τα λεφτά για έναν δονητή-βότσαλο, μπορείτε να τον πάρετε σε προσφορά σε αυτό το σετ δώρου, μαζί με έναν ακόμα ακριβό δονητή, μόνο με 200 ευρώ. Ευκαιρία.

ΒΑΜΟΛΟΓΙΑ: 3,5/5

ΑΞΙΖΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ:3/5

Ναι, καλά διαβάσατε. Τε-τρα-κό-σια ευρώ.

Σε πλήρη αντίθεση με τον δονητή του ενός ευρώ, αυτό το πράγμα είναι πιο ακριβό από οτιδήποτε α) έχω αγοράσει ποτέ και β) έχω βάλει ποτέ μέσα μου. Δεν έχω καν κοσμήματα που είναι άνω των 0 καρατίων. Ο συγκεκριμένος δονητής είναι για ζευγάρια, πράγμα που εξηγεί την τιμή και, για να σας προλάβω προτού πείτε «Και τι θα γίνει αν χωρίσουμε; Ποιος θα πάρει την επιμέλεια τα Σαββατοκύριακα; Τι θα γίνει αν δεν συμπαθήσει την καινούργια κοπέλα;», αν χωρίσετε μέσα σε έναν χρόνο από τη στιγμή που τον αγοράσατε, μπορείτε να τον επιστρέψετε και να πάρετε ένα καινούργιο προϊόν.

Το ίδιο το παιχνίδι είναι πολύ μικρό και το χρησιμοποιείς βάζοντας τη μία άκρη μέσα σου, τη στιγμή που η άλλη δονείται και σε κάνει να νιώθεις «γεμάτη» ενώ ταυτόχρονα δονείσαι. Και τα δύο είναι πολύ καλά. Είναι κάπως δύσκολο να το πετύχεις και πρέπει να το κάνεις πολύ αργά, αλλά θα βρεις την άκρη. Ο παρτενέρ σου μπορεί να χρησιμοποιήσει το τηλεχειριστήριο την ώρα που δίνεις οδηγίες. Επίσης, δουλεύει εξίσου καλά με τους υπόλοιπους δονητές όταν είσαι μόνη.

Τέλος πάντων, με άναβε το γεγονός ότι άγγιζαν το γατάκι μου 24 καράτια χρυσού, πράγμα που είναι άλλωστε και το νόημα, έτσι δεν είναι; Η πολυτέλεια είναι άλλο πράγμα. Η εμπειρία που σου προσφέρει κινείται σε μεγάλο βαθμό γύρω από την ιδέα ότι είναι premium προϊόν και συνεπώς καλύτερο. Αυτή την υπεροχή του πληρώνεις. Τα έσκασες για να «τελειώσεις» γνωρίζοντας ότι είσαι εκείνη που της αξίζει να τρίψει πάνω της έναν δονητή αξίας 400 ευρώ. Όπως και να 'χει, το «κουνελάκι» δεν το νίκησε.

ΒΑΜΟΛΟΓΙΑ: 4,5/5

ΑΞΙΖΕΙ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΥ: 3,5/5

Το συμπέρασμα είναι ότι αν και οι περισσότεροι φθηνοί δονητές είναι χάλια, δεν είναι απαραίτητο να ξοδέψεις ένα κάρο λεφτά για να πάρεις κάτι ποιοτικό. Εκείνο το «κουνελάκι» στα 30 ευρώ μου έχει καταστρέψει το σεξ με τους άντρες. Αν μάθαμε όμως κάτι σήμερα – και νομίζω ότι μάθαμε αρκετά πράγματα – αυτό είναι ότι με 1 ευρώ δεν αγοράζεις τίποτα της προκοπής το 2016.

Περισσότερα από το VICE

Ακούσαμε τον Γιάνη Βαρουφάκη να Τρολάρει τον «Ανδρέα Τσίπρα»

«Περιμένω να Πεθάνω» - Σύροι στο Χαλέπι Αποχαιρετούν τον Κόσμο Mέσω Internet

Τα Παραγνωρισμένα Στατιστικά των Ανδρών που Βιάζονται από Γυναίκες