Όλα όσα θα Δεις και θα Ακούσεις ως Φωτογράφος σε Κλαμπ

Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE Canada.

Όσοι από εμάς κάνουμε πραγματικά αυτήν τη δουλειά, έχουμε ένα μοναδικό προνομιακό ρόλο, παρέχοντας μιας ζωτικής σημασίας υπηρεσία στον «φοβισμένο μη χάσει τίποτα» κόσμο μας: ωραίες φωτογραφίες. Εξάλλου, τι είναι πιο σημαντικό παγκοσμίως στην εποχή μας από το πόσο απασχολημένος φαίνεσαι στο Instagram;

Από το «στόμα του θηρίου», όπου οι μπράβοι μάς κάνουν νεύμα να περάσουμε, έως την «κοιλιά» του όπου οι μπάρμεν σβήνουν λογαριασμούς (μια ευγενική χειρονομία της οποίας κάνουμε κατάχρηση), το να είσαι φωτογράφος σε κλαμπ συχνά σε κάνει να νιώθεις ως γαλαζοαίματος χαμηλότερου επιπέδου στο αστικό τοπίο. Αντιμετωπίζουμε τις λιγότερες μαλακίες και νιώθουμε οι πιο προνομιούχοι (προσπαθώ να είμαι κάπως ευγενικός λέγοντας τουλάχιστον «συγγνώμη», καθώς σπρώχνω τον κόσμο για να περάσω, σαν μικρό παιδί σε φουσκωτή πισίνα με μπαλάκια).

Ωστόσο, υπάρχει ένας μικρός κίνδυνος. Πέρα από το ότι πιθανώς μπορεί να καταστραφεί ο εξοπλισμός σου σε κάποιον άσχετο καυγά ή εξαιτίας της αιφνίδιας μετατροπής μέρους του κλαμπ σε moshpit, υπάρχει μια λίστα εναλλασσόμενων μαλακιών που θα δεις και θα ακούσεις ενώ κάνεις αυτήν τη δουλειά, που θα σε κάνει να επαναξιολογήσεις πόσο αρρωστημένη είναι στην πραγματικότητα. Έτσι, ακολουθεί μια σύντομη περιγραφή σεναρίων που πιθανώς θα βιώσεις ενώ φωτογραφίζεις τη νυχτερινή ζωή της πόλης από κάποιον που το έχει κάνει για σχεδόν δύο χρόνια στο Τορόντο.

Μια φράση που κάθε φωτογράφος –τόσο μέσα, όσο και έξω από το κλαμπ– δεν θέλει να ακούσει. Παρόλο που ζούμε στην εποχή όπου τα φίλτρα VSCO και τα facemasks στο Snapchat μπορούν να τροποποιήσουν εντελώς μια εικόνα με απλές αλλαγές στη θερμοκρασία και το φωτισμό, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν ακόμη την εντύπωση ότι αυτό που υπάρχει στην οθόνη της μηχανής είναι το τελικό προϊόν. Έτσι, κάθε θαμώνας με πόλο μπλουζάκι ή ολόσωμη φόρμα θα επιμείνει ότι είναι σε θέση να κοιτάξει στη φωτογραφική μηχανή σου και να εκτιμήσουν τη δουλειά σου. Κάτι που μας φέρνει στο επόμενο αναπόφευκτο βήμα.

…είτε φαίνεσαι ωραίος είτε όχι. Εάν είσαι στην πρώτη κατηγορία, συγχαρητήρια - ελπίζω να πηδηχτείς απόψε. Εάν είσαι στη δεύτερη κατηγορία, μην ανησυχείς, έχω λογισμικό επεξεργασίας που χρησιμοποιώ σε εκατοντάδες άτομα όπως είσαι εσύ. Επίσης, μια και ρώτησες, στην πραγματικότητα απλώς θα προσποιηθώ ότι σε βγάζω φωτογραφία, θα σηκώσω τον αντίχειρα για να δείξω ότι η νέα φωτογραφία είναι ωραία (στην πραγματικότητα δεν υπάρχει τίποτα στην οθόνη μου) και έπειτα θα χαθώ μέσα στο πλήθος, ελπίζοντας ότι θα σε αποφύγω το υπόλοιπο βράδυ.

Αυτό είναι κατανοητό. Ο κόσμος φωτογραφίζεται και θέλει τουλάχιστον να πάρει ένα αντίγραφο της φωτογραφίας όταν μπορεί. Φυσικά, οι περισσότεροι άνθρωποι δεν αντιλαμβάνονται ότι πιθανώς δεν πρόκειται να τυπώσω το υλικό την επόμενη μέρα και εάν το κάνω, είναι για τον πελάτη, όχι για αυτούς. Για φίλους, άτομα που τυχαίνει να συμπαθώ ή celebrities, αυτός ο κανόνας είναι ευέλικτος αλλά συνήθως παραπέμπω εκείνους που με ρωτούν στο Instagram μου και βγαίνω από την εξίσωση αμέσως μόλις αρχίσουν να κοιτούν το feed μου. Είναι καλύτερα έτσι.

Έτσι ξεκινούν όλα. Ένας φίλος φίλου σού στέλνει μήνυμα στο Messenger διότι έχει προσέξει τις φωτογραφίες σου στο Instagram. Πιστεύει ότι είναι σούπερ φάση και πως του αρέσουν «τόσο πολύ». Διοργανώνει μια εκδήλωση σε ένα αγαπημένο μέρος τύπων που συχνάζουν στα γυμναστήρια και wannabe μοντέλων. Θέλει να φωτογραφίσεις το event. Ούτε συζήτηση για λεφτά – μην κάνεις τον κόπο να το θίξεις online γιατί απλά θα εξαφανιστεί. Όταν βρεθείτε από κοντά και το αναφέρεις, η απάντησή του θα ξεκινάει ως εξής: «κοίτα, να σου πω κάτι…».

Στην καλύτερη περίπτωση, θα πάρεις 25 ευρώ και τέσσερις μπίρες δωρεάν από τη μικρή ζυθοποιία που προωθεί το μπαρ. Επίσης, θα αγοράσει κάποιες φωτογραφίες και πιθανώς θα σου δώσει δωρεάν λίγα ναρκωτικά όταν θα έχει πιει αρκετά ποτήρια ουίσκι. Σε κάποια φάση, μετά τα μεσάνυχτα, θα απολογηθεί που είναι απένταρος και θα σου εξηγήσει ότι ξόδεψε όλα τα χρήματά του σε μια startup τεχνολογίας.

Και αυτό το άτομο σου στέλνει μήνυμα μέσω Facebook, αλλά είναι λακωνικός. Δεν κάνει μαλακίες όπως ο προηγούμενος τύπος, ούτε και δίνει δεκάρα για τις φωτογραφικές ικανότητές σου. Πιθανώς είναι γύρω στα 30 και λειτουργεί με ένα μείγμα κοκαΐνης και άγχους, οπότε να περιμένεις παθητική επιθετικότητα σε όλες τις συναντήσεις σας. Μια σημαντική σημείωση: κάποιος δίνει τα λεφτά για τον φωτογράφο και δεν είναι αυτός. Στην πραγματικότητα, είναι πιθανώς μέλος της ομάδας δημοσίων σχέσεων του χώρου ή είναι φίλος του μάνατζερ του κλαμπ, αλλά θα συνεχίσει να επιμένει να αναφέρεσαι σε εκείνον ως «ο διοργανωτής».

Θα σου ζητήσει να στείλεις τιμολόγιο (μόνο μέσω Microsoft Excel) και θα σου πει ότι τα χρήματα θα μεταφερθούν ηλεκτρονικά μόλις πάρει τις φωτογραφίες. Εάν δεν τον πιέσεις να σου στείλει τα χρήματα αμέσως μετά την αποστολή των φωτογραφιών, πιθανώς δεν θα πληρωθείς ποτέ.

Αυτή είναι πραγματικά η κορυφαία των κλασσικών στιγμών ενός φωτογράφου, επειδή είναι πιθανώς η πιο λυπητερή στιγμή για όλους. Από τους θαμώνες που δεν καταλαβαίνουν πόσο λίγο ενδιαφέρεται για αυτούς ο αγαπημένος τους ποπ σταρ/ράπερ, μέχρι τους μεσαίου επιπέδου διοργανωτές των οποίων τα αφεντικά αναρωτιούνται αγχωμένα για το πόση ώρα ακόμη μπορούν να λένε ψέματα προτού αποκαλύψουν σε όλους ότι ο μεγάλος σταρ δεν θα εμφανιστεί, η μη εμφάνιση ενός μεγάλου ονόματος σε μια εκδήλωση προκαλεί χάος στο κλαμπ.

Ως φωτογράφος, πρέπει να το καταλάβεις αυτό και να παραμείνεις χαλαρός. Αρνήσου κάθε υπαιτιότητα –σίγουρα ΜΗΝ πεις ψέματα ότι γνωρίζεις πότε θα έρθει ο celebrity. Η διαχείριση προσδοκιών είναι το «κλειδί» και δεν θέλεις να είσαι το πρόσωπο που διαχειρίζεται μια δύσκολη κατάσταση. Απλώς απόλαυσε το σόου και πιες το δωρεάν ποτό σου μέχρι να φύγεις, δηλαδή εκείνη τη στιγμή που ο DJ θα πάρει το μικρόφωνο με απογοητευμένη φάτσα.

Σκύψε και πες το όνομά σου αργά, με μια βραχνάδα στη φωνή σου. Θα τους κάνει να πιστέψουν ότι κάπου πάει το πράγμα. Μετά από αυτό, ρώτα εάν θέλουν φωτογραφία. Αυτό θα τους κάνει να πιστέψουν ότι κέρδισαν τον θαυμασμό σου. Τώρα, τράβα μία φωτογραφία, κάνε ένα νεύμα, φύγε και διέγραψέ τη. Δεν αξίζει, στο υπόσχομαι.

Ένα από τα πιο κλασσικά παραδείγματα κόντρας, είναι όταν κάποιος με μια αίσθηση ισχύος στη φωνή του σε ρωτάει για ποιον δουλεύεις. Εάν του πεις για οποιονδήποτε πλην του πιο δημοφιλούς ατόμου στο κλαμπ, θα σε κοιτάξει με μια αυτάρεσκη αηδία. Εάν φωτογραφίζεις για (ή ήρθες με) έναν καλλιτέχνη ή κάποια άλλη διασημότητα, αυτό το άτομο είναι πιθανό να σου κολλήσει σαν βδέλλα. Αυτό διότι πιθανώς έχει κάνει την ίδια ερώτηση σε τουλάχιστον 26 ανθρώπους προτού φτάσει σε σένα και πιστεύει ότι βρήκε το εισιτήριό του για το επόμενο after. Απαλλάξου από αυτό το πρόσωπο. Αμέσως.

Η απάντησή σου εδώ θα εξαρτηθεί από το εάν έχεις αποφασίσει να παραμείνεις νηφάλιος ή όχι. Εάν είσαι πραγματικά σκατά σε αυτό το σημείο (εγώ είμαι τον περισσότερο καιρό), μπορεί να δώσεις στο σωστό είδος ανθρώπου μια ευκαιρία να χρησιμοποιήσει τον 3.000 ευρώ εξοπλισμό σου. Εάν το κάνεις, θα πρέπει να είναι κάποιος που γνωρίζει πώς να χρησιμοποιήσει αυτό το πράγμα και πιθανώς δεν θα πρέπει να τους επιτρέψεις να το κρατήσουν πάνω από δέκα δευτερόλεπτα. Μετά από αυτό, κινδυνεύεις να πάθει ζημιά ο εξοπλισμός και η υπερηφάνειά σου.

Εάν παρέμεινες νηφάλιος σαν αληθινός επαγγελματίας, αυτή είναι η ευκαιρία σου για να γελάσεις και να αστειευτείς για το πώς ο τελευταίος που είδες να δίνει τη φωτογραφική του μηχανή, την κλαίει ακόμη επειδή του την κατέστρεψαν (ο τελευταίος που είδες ήσουν στην πραγματικότητα εσύ – για αυτό μένεις νηφάλιος). Σε κάθε περίπτωση, μην τους πεις ότι πιστεύεις πως γενικά είναι σε μαύρο χάλι.

Κάνε εύκολη τη ζωή σου και πες ναι. Να θυμάσαι: μην είσαι επιλεκτικός, πάρε το ποτό. Εάν δεν θέλεις να το πιεις, γλίστρησε μέσα στο πλήθος και άφησέ το σε ένα τραπέζι. Μην είσαι ο τύπος που αφήνει το γεμάτο ποτήρι μπροστά σε αυτόν που μόλις πλήρωσε 8 ευρώ για αυτό.

Με πλήρωσες; Είσαι φίλος μου; Δεν έχω καν το όνομά σου αποθηκευμένο στο τηλέφωνό μου και απαιτείς να σου στείλω μια φωτογραφία, μόλις οκτώ ώρες μετά το κλείσιμο του κλαμπ; Σε παρακαλώ πες μου πώς είσαι, έτσι ώστε να μπορέσω να ψάξω για τη φωτογραφία που ταιριάζει στην περιγραφή σου και να τη μετακινήσω στον κάδο απορριμμάτων.

Ναι, αλλά όπως και όταν ρωτούν κάποιον της Διώξης Ναρκωτικών αν είναι αστυνομικός, κάνε τον χαζό.

Περισσότερα από το VICE

Οι Σκέψεις που Έκανα Όταν Έμαθα πως οι Πυξ Λαξ Επιστρέφουν

Πέντε Υπερηρωικές Σειρές για Μεγάλα Παιδιά

Οι Κλόουν-Δολοφόνοι την Έχουν «Σπάσει» στους Κανονικούς Κλόουν