ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Fun

Όλοι οι Καβγάδες που θα Κάνεις με τη Μάνα σου

Όταν η μαμά σου κάνει την ίδια ερώτηση για τους φίλους σου ξανά και ξανά.

Κείμενο Annie Lord
16 Μάιος 2018, 6:41am

Φωτογραφία: John Birdsall / Alamy Stock 

Όλες οι μανάδες, ίδιες είναι. Κάνουν σχόλια σε φωτογραφίες σου στο Facebook από το 2011, έχουν όλες πάθος με τις σαπουνόπερες, τρώνε μισή Mars και τη βάζουν ξανά στο ψυγείο και όλες τους μιλάνε συνέχεια για ζούμπα, ενώ έχουν κάνει μόνο ένα μάθημα, ακριβώς πριν από οκτώ μήνες.

Καλώς ή κακώς, οι μανάδες είναι επίσης οι άνθρωποι που είναι πιο κοντά μας στη διάρκεια της ζωής μας. Κάποιοι από εμάς ζήσαμε μέσα τους, μάλιστα. Ωστόσο, κάποιες φορές είναι ανυπόφορα ενοχλητικές. Σου συμπεριφέρονται σαν να είσαι στην εφηβεία, παρόλο που εσύ απλώς το παίζεις έφηβη και εκνευρίζονται, όταν πρέπει να σε πετάξουν κάπου με το αυτοκίνητο, λες και δεν ήταν εκείνες που επέλεξαν να μείνετε στη μέση του πουθενά.

Όμως, όλα αυτά, είναι απλώς ένα απεριτίφ, μπροστά στις σπαστικές μαλακίες που κάνουν οι μανάδες. Σας παραθέτουμε, λοιπόν, παρακάτω κάθε καβγά που θα κάνετε μαζί τους.

Eκείνος ο καβγάς που κάνετε...

Όταν η μαμά σου είναι ανεξήγητα άσπλαχνη ενώ έχεις hangover

Η μαμά σου έχει να μπει στο δωμάτιό σου από τότε που είδε εκείνον τον δονητή κάτω από κρεβάτι σου. Γιατί, λοιπόν, αποφασίζει να εισβάλλει στον προσωπικό σου χώρο, όταν έχεις το χειρότερο hangover του πλανήτη; Ξυπνάς μετά από ένα ξενύχτι, το κορμί σου έχει γίνει ένας ζαρωμένος σάκος δέρματος, το στόμα σου έχει στεγνώσει, το κεφάλι πάει να σπάσει, κομματάκια από το χτεσινοβραδινό κοτόπουλο είναι ακόμη κολλημένα στα δόντια σου. Κάνει έφοδο στο δωμάτιο και ανοίγει διάπλατα τις κουρτίνες. «Τι ήπιες χθες το βράδυ; Βρομοκοπάει σαν καπηλειό εδώ μέσα». Δείχνει ικανοποιημένη με αυτό το σχόλιο.

Όλη μέρα σε μυρίζει λες και είσαι σολομός σε παλιά συσκευασία που δεν ξέρει αν πρέπει να πετάξει ή όχι. Κλείνεσαι στο δωμάτιό σου και της λες να πάρει δρόμο κάθε φορά που πλησιάζει. Έχει καταφέρει να σε κάνει να νιώθεις ότι είσαι και πάλι ο προεφηβικός εαυτός σου.

Όταν η μαμά σου σε κάνει να πας στο αεροδρόμιο πέντε ώρες νωρίτερα

Σε ξυπνάει στις τέσσερις τα χαράματα. Το πρόσωπό σου είναι πρησμένο σαν φουσκωτό στρώμα. Πηγαίνετε με το αυτοκίνητο στο αεροδρόμιο με Ρυθμός FM να σου πιπιλίζει τα αυτιά και προσπερνάτε γρήγορα τον κόσμο που έφτασε με το λεωφορείο, με το τζιν να σου πέφτει επικίνδυνα. Μόνο αφότου κοιτάζεις τον πίνακα αναχωρήσεων συνειδητοποιείς την ώρα της πτήσης. Μπορούσες να είχες ξυπνήσει το μεσημέρι. «Τώρα δεν χρειάζεται να αγχωνόμαστε», λέει.

Προφανώς έχεις εξοργιστεί. Προσπαθείς να πάρεις έναν υπνάκο στις καρέκλες με τα σκληρά μπράτσα, αλλά πιάνεται ο σβέρκος σου. Μην μπορώντας να κοιμηθείς, αγοράζεις ένα ενεργειακό ποτό. Κάθεσαι τόση ώρα εκεί, που καταλήγεις να διαβάζεις το περιοδικό δυο φορές και στο τέλος ξεκινάς να διαβάζεις και τους κανόνες ασφαλείας στην πυροσβεστική φωλιά που είναι δίπλα. Παίζεις μέχρι και το «μάντεψε τι δουλειά κάνει αυτός» με τον μικρό σου αδερφό.

Είναι θέμα χρόνου να ξεσπάσεις και -με δάκρυα στα μάτια και ελάχιστες ώρες ύπνου– να ξεκινήσεις να μιλάς για τον αγχωτικό χαρακτήρα της οικογένειάς σου. Και αν τυχόν η μαμά σου προσπαθήσει να υποτιμήσει το όλο θέμα λέγοντάς σου ότι «Απλώς είσαι κουρασμένη», ποιος είδε τον Θεό και δεν τον φοβήθηκε!

Ian Allenden / Alamy Stock Photo

Όταν η μαμά σου δεν σε αφήνει να τσιμπολογάς

Κατευθύνεσαι προς το ψυγείο και ετοιμάζεσαι να φας ένα επιδόρπιο γιαουρτιού. «Είσαι σίγουρη ότι θες να το φας αυτό, αγάπη μου;».

«Τι εννοείς;».

«Σε δέκα λεπτά τρώμε – φάε κανένα φρουτάκι».

Φρουτάκι; ΦΡΟΥΤΑΚΙ; Εσύ πεθαίνεις της πείνας. Σου έχει πέσει τόσο το ζάχαρο, που μπορεί και να λιποθυμήσεις. Ποια είναι αυτή η επίδοξη Πετρουλάκη που θέλει να σε κάνει να νιώσεις άσχημα για τα κιλά σου; Νιώθεις τα παχάκια σου να ξεχειλίζουν από τα πλαϊνά της καρό πιτζάμας σου. Πώς τολμάει; Φεύγεις φουριόζα από το δωμάτιο και κλαις πάνω από το γιαούρτι, προτού φας και δυο κομμάτια από την πίτα της, έτσι για να της τη σπάσεις.

Όταν η μαμά σου μιλάει στο τηλέφωνο και της κάνεις μια ερώτηση

Η μαμά μιλάει στο σταθερό εδώ και δύο ώρες και 25 λεπτά, μιλάει στη Ρούλα, η οποία μένει 1,5 χιλιόμετρο μακριά.

«Πού είναι το σίδερο;», ρωτάς.

Δείχνει το τηλέφωνο.

«Πες μου απλώς πού είναι το σίδερο».

Γουρλώνει τα μάτια της εκνευρισμένη.

«Ρε μαμά!».

Η Ρούλα βρίσκεται εν μέσω μιας παραστατικότατης περιγραφής για το πώς το σκυλάκι της, ο Τσάρλι, έχει σταματήσει να τρώει σκυλοτροφή και μετά από πέντε λεπτά, η μαμά σου φωνάζει εξοργισμένη, «ΣΤΗΝ ΚΩΛΟΚΟΥΖΙΝΑ ΕΙΝΑΙ».

«ΟΚ», λες με ηρεμία και ψυχραιμία. «Αυτό ήθελα απλώς να μου πεις.»

Ώριμο παιδί 1, μητέρα 0.

Όταν η μαμά σου προτείνει να σε πετάξει κάπου με το αυτοκίνητο και μετά από πέντε λεπτά εκνευρίζεται μαζί σου που δέχτηκες την πρότασή της

Είναι Χριστούγεννα. Έχεις επιστρέψει σε αυτό το προαστιακό νεκροταφείο που μεγάλωσες και ετοιμάζεσαι να βγεις. Έχει λεωφορεία κάθε 20 λεπτά και μετά τις οκτώ το βράδυ, περνάνε κάθε μία ώρα. Η στάση του λεωφορείου βρομάει από τα κάτουρα και τα σάλια των εφήβων που φασώνονται. Για να αποφύγεις την τραυματική εμπειρία που προσφέρουν οι δημόσιες συγκοινωνίες, η μαμά σου προτείνει να σε πάει με το αυτοκίνητο στο κέντρο. Μετά από πέντε λεπτά διαδρομής, ήδη έχει ξεκινήσει να ξινίζει.

[Βαθύς αναστεναγμός] «Θα μπορούσα να είμαι ταξιτζού».

«Καλά, πάμε σπίτι τότε».

[Βαθύτερος αναστεναγμός] «Τώρα ξεκινήσαμε».

Η μαμά είναι εξοργισμένη. Θυσίασε εκείνο το ποτήρι εκλεκτού Sauvignon Blanc από το σούπερ μάρκετ μόνο και μόνο για την άνεσή σου. Θα μπορούσε να βλέπει Master Chef δίπλα στο καλοριφέρ τώρα. Αν ήταν πράγματι οδηγός ταξί, θα τη βαθμολογούσες με 2,5 αστεράκια στην αξιολόγηση του Beat, για την απαίσια συμπεριφορά της. Ας μην έκανε παιδιά, αν δεν ήθελε να κάνει θυσίες. Απλώς μην της το πεις αυτό, επειδή θα φρικάρει τελείως και θα αναγκαστείς να περπατήσεις τρία χιλιόμετρα, για να φτάσεις στο μπαρ.

Όταν η μαμά σου κάνει την ίδια ερώτηση για τους φίλους σου ξανά και ξανά

Οι μανάδες θυμούνται το όνομα ενός φίλου σου, αν i) σε κάποια στιγμή ξέρασε στο χαλί σας ii) είναι πολύ ευγενικός iii) συμπαθεί τους γονείς του. Σε κάθε άλλη περίπτωση, δεν έχει ιδέα.

«Θύμισέ μου λίγο – με ποιους είπες ότι θα πας στην Αντίπαρο;».

«Σου είπα δέκα φορές».

«Καλά, ντε. Ήθελα απλώς να ξέρω λίγα πράγματα για τη ζωή σου, τόσο κακό είναι;».

«Με τον Γιάννη, την Κατερίνα, τον Κώστα και τον Αλέξη».


VICE Video: Υπάρχει Ένα Πάρτι που Δεν Ενοχλεί Κανέναν

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.


«Τον συμπαθώ τον Αλέξη. Αυτός δεν είναι που ο μπαμπάς του είναι λογιστής; Έχουν ένα πανέμορφο σπίτι στα Βριλήσσια, σωστά;».

«Όχι, αυτός είναι ο Γιάννης».

Το μόνο που θυμάται η μαμά σου, είναι κάποιο άτομο που δεν κάνετε παρέα πια. Όπως η γλυκύτατη Τασούλα που είχε έρθει για τσάι στην ΣΤ΄ Δημοτικού, επειδή καθόσασταν στο ίδιο θρανίο στο σχολείο. Της το επισημαίνεις αυτό και εκείνη εκνευρίζεται, παίρνοντάς το ως ένδειξη του πόσο έχετε απομακρυνθεί. «Δεν σε ξέρω πια».

Όταν η μαμά σου ξαφνικά ανησυχεί για την υγεία σου και εκνευρίζεται απίστευτα που δεν πήρες μπουφάν μαζί σου

Φαινομενικά, είναι μια ωραία χειρονομία. Η μαμά σου δεν θέλει να κρυώσεις. Γιατί πρέπει να το εκδηλώνει με τέτοια επιθετικότητα, όμως; Η φωνή της ανεβαίνει ντεσιμπέλ: «Δεν πήρες μπουφάν; Θα πουντιάσεις». Προτιμάς να χάσεις το δάχτυλο του ποδιού σου από κρυοπάγημα, παρά να το παραδεχτείς. Είναι σαν το Αγγίζοντας το Κενό, μόνο που αντί για ένα βουνό, για όλα φταίει το κλαμπ που δεν έχει γκαρνταρόμπα.

Όταν αφήνεις το φως αναμμένο

Όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, οι μανάδες δεν δίνουν δεκάρα για τον πλανήτη. Προτιμούν να οδηγούν αμάξι που με το ζόρι περνάει ΚΤΕΟ, παρά να πάρουν το Μετρό. Είμαι σίγουρη ότι η τελευταία φορά που η μάνα μου χρησιμοποίησε δημόσιες συγκοινωνίες ήταν στα 28 της. Παρόλα αυτά, όταν αφήνεις αναμμένο το φως της τουαλέτας για δύο δευτερόλεπτα παραπάνω, η μαμά σου μεταμορφώνεται σε σταυροφόρο οικολόγο – η ελληνική απάντηση στον Al Gore.

Όταν η μαμά σου λέει κάτι ελαφρώς προβληματικό και εσύ το επισημαίνεις

«Ήρθε ένας συμπαθέστατος Αλβανός τις προάλλες, για να σοβατίσει το σαλόνι».

«Γιατί ένιωσες την ανάγκη να πεις ότι ήταν Αλβανός, μαμά;».

«Για όνομα του Θεού, τίποτα δεν μπορώ να πω πια».

Την έχεις στριμώξει στη γωνία τώρα. Δεν μπορεί να ξεφύγει. Ας ξεκινήσει το μάθημα για τον ρατσισμό, λοιπόν.

Όταν αγκαλιάζεις τη μαμά σου και εκείνη υποθέτει αυτόματα ότι θέλεις κάτι

Όντως, όμως, κάτι θα θέλεις, για να είμαστε ειλικρινείς.

To άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE UK.

Για τα καλύτερα θέματα του VICE Greece, γραφτείτε στο εβδομαδιαίο Newsletter μας.

Περισσότερα από το VICE

Το Athens Pride Προσκαλεί τον Κόσμο να Δηλώσει «Παρούσα»

Aκουστικά: Πώς να Kαταλάβεις ότι σε Οδηγούν σε Απώλεια Aκοής;

Πώς ο Ανδρέας Έγινε ο Μοναδικός Έλληνας Σεφ σε Εστιατόριο του Gordon Ramsay

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.

Tagged:
MaMa
μάνα
μητέρα
καβγάς
mums are the best
literally the best
love mums