Ο Οδηγός του VICE στον Γυναικείο Κόσμο

Είναι ωραίο να είσαι κορίτσι. Χαζογελάμε, κλαίμε, έχουμε νεύρα, κρατάμε ημερολόγιο, έχουμε περίοδο, μας ενδιαφέρουν διάφορα πράγματα. Μπορούμε ακόμα και να ψηφίζουμε, hoorayyyy! Αν και μερικές φορές το ξεχνάμε. Συγγνώμη, Susan B. Anthony!

Τώρα, προτού αρχίσετε να μας αποκαλείτε χαζογκόμενες (που ξέρουμε ότι σας αρέσει), θα πρέπει να γνωρίζετε ότι καταλαβαίνουμε τα προβλήματα που προκύπτουν από τις γενικεύσεις σχετικά με το φύλο. Ξέρουμε ότι η βιολογία δεν υπαγορεύει αυτό που είμαστε (αυτό το κάνει η κοινωνία). Έχουμε αποφοιτήσει από κολλέγια ανθρωπιστικών σπουδών, να 'μαστε καλά.  Άρα αν είσαι κορίτσι και σου αρέσει να ανακατεύεσαι με τ'  αυτοκίνητα και να παίζεις ποδόσφαιρο, μπράβο σου. Μπορούμε να κάνουμε ό,τι μας αρέσει, έτσι κορίτσια; Και τώρα θέλουμε να σας δώσουμε έναν οδηγό από το Α μέχρι το Ω για κάποια από τα πράγματα που μας κάνουν να γουστάρουμε (ή να σιχαινόμαστε) που είμαστε κορίτσια. Girl Power! (Πλάκα κάνουμε)

ΜΑΛΑΚΕΣ

Οι άντρες νομίζουν ότι μας αρέσουν οι μαλάκες γιατί είναι η μόνη τους άμυνα όταν τους παρατάμε. Όταν μας παρατάνε, τα βάζουμε με τον εαυτό μας και αισθανόμαστε ένοχες επειδή δεν είμαστε ομορφότερες. Κακό δικό μας, το ξέρουμε. Όταν όμως διώχνουμε τους γκόμενους, αυτοί κάνουν βαρύγδουπες δηλώσεις όπως «Οι γυναίκες γουστάρουν μαλάκες, δεν θέλουν εμάς τους καλούς»! Και η κουβέντα αυτή απλώνεται σα να είναι κύμα σε παιγνίδι των Yankees, και αμέσως γίνεται γαμω-κανόνας, γιατί απλούστατα οι άντρες μπορούν να γράφουν κανόνες. Μάλιστα, αυτή τη δύναμη την έχουν.

Δεν θέλουμε να πιέζετε το κεφάλι μας στα αχαμνά σας όταν θέλετε πίπες, αλλά επίσης δεν θέλουμε να κλαίτε, να γράφετε μελοδραματικά στιχάκια και να ζωγραφίζετε με μπογιές παστέλ το πορτρέτο μας. Απλά υπάρχει μια μικροσκοπική πισίνα ανάμεσα στην λίμνη με τους εντελώς μαλάκες και τον κόλπο με τους gay, γι' αυτό και μερικές φορές όταν είμαστε καυλωμένες, πάμε με όποιον να' ναι. Τελικά θέλουμε τα ίδια πράγματα. Καλό γαμήσι και γελάκια. Έτσι, μάθετε πώς να κάνετε γλειφομούνι και αρχίστε να απομνημονεύετε ατάκες από τις κωμωδίες του Will Ferrell λες και η ερωτική σας ζωή εξαρτάται από αυτό. Γιατί όντως εξαρτάται.

ΨΗΛΟΤΑΚΟΥΝΑ

Τι τρέλα πάλι κι' αυτή; Ποτέ δεν θα μπορέσουμε να εξηγήσουμε γιατί πληρώνουμε μισό νοίκι για ένα ζευγάρι παπούτσια, γιατί δεν έχουμε εξήγηση, αλλά δεν βαριέσαι; Δεν μας νοιάζει. Έχετε δει ποτέ γυναικείο πόδι μετά από πολύωρο περπάτημα με ψηλοτάκουνα; Μόνο χάρμα οφθαλμών δεν είναι, κι ας είναι πανάκριβο το παπούτσι. Είναι σαν να έχετε χώσει πέντε γυμνούς ιδρωμένους χοντρούς μέσα σε τηλεφωνικό θάλαμο. Είναι αναμμένα, πρησμένα και πονάνε. Μην μας παρεξηγήσετε. Μας αρέσουν τα τακούνια. Το καλό ντύσιμο αξίζει. Αλλά δεν μας αρέσουν ούτε οι κάλοι, ούτε δάκτυλα ποδιών που μοιάζουν με του λυκάνθρωπου. Γι' αυτό φοράτε τα τακούνια μόνο σε δεξιώσεις ή όταν χορεύετε γυμνές για τον εραστή σας. Προτιμήστε τα ίσια παπούτσια. Είναι πιο σέξι απ' όσο νομίζετε.

ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΛΟΓΟΤΕΧΝΙΑ

Προσπαθούμε να αγαπήσουμε την γυναικεία λογοτεχνία, αλλά δεν μας βγαίνει. Γιατί; Γιατί συνήθως αναφέρεται σε νορμάλ κορίτσια με κανονικές δουλειές που προσπαθούν να συνεχίσουν τις βαρετές καριέρες τους, χωρίς να καταλαβαίνουμε το γιατί. Είναι γεμάτη στερεότυπα και έχει κλέψει την αργκό μας. Μερικές φορές, αυτά τα βιβλία αναφέρονται σε πλούσιες γυναίκες που έχουν νταντάδες, και ίσως οι νταντάδες να κρατούν ημερολόγιο και εμείς υποτίθεται ότι θα πρέπει να αισθανθούμε ενδιαφέρον. Αλλά, μαντέψτε. Δεν αισθανόμαστε.

ΑΝΑΨΥΚΤΙΚΑ ΔΙΑΙΤΗΣ

Ξέρουμε ότι είναι κλισέ, αλλά ρε γαμώτο, έχει καλύτερη γεύση από το κανονικό αναψυκτικό. Παίρνουμε όρκο. Δεν είναι τραγικό ότι η Pepsi έφτιαξε την Pepsi One για να ξεγελάσει τους άντρες να πιουν λάϊτ αναψυκτικό; Στα αλήθεια, ποιανού ο ανδρισμός απειλείται από τα λαϊτ αναψυκτικά;  Ίσως κάποιου με πολύ μικρό ανδρισμό. Χα χα χα. (Αστείο για τα μικρά πουλιά, πάντα κλασικό).

ΝΕΥΡΙΚΗ ΑΝΟΡΕΞΙΑ

Εδώ να δεις γέλιο. Ιδού κάποια από τα στοιχεία που βρήκαμε από το Ινστιτούτο Σωματομετρίας: Η μέση Αμερικανίδα είναι 1.61 και ζυγίζει 67 κιλά. Ένα κλασικό μοντέλο έχει ύψος 1,80μ και ζυγίζει 58 κιλά. Το 80% των γυναικών στην Αμερική δηλώνει δυσαρεστημένο με την εμφάνισή του, και δεκάδες χιλιάδες γυναίκες στην Αμερική έχουν ανορεξία. Θλίψη; Φάτε ένα παγωτό για να σας φύγει. Αλλά στ' αλήθεια, αφήνετε την τηλεόραση και τα περιοδικά μόδας να  σας πουν ότι είστε χοντρές και άχρηστες; Δεν είστε τόσο χαζές. Αν συμπεριφέρεστε σαν ωραίες, ο κόσμος θα πιστέψει ότι είστε ωραίες. Και αν χρειαστεί, κάντε το στα ψέματα. Κάντε το στα ψέματα, μέχρι που να μην είναι πια ψέμα.

ΞΙΝΟΜΟΥΝΕΣ ΟΧΙ, ΦΕΜΙΝΙΣΤΡΙΕΣ ΝΑΙ

Μας τρελαίνει όταν ακούμε μια χαζή να λέει ότι δεν είναι φεμινίστρια. Φαντάζομαι ότι αν είναι του γούστου σου να σε βιάζουν κάθε τόσο, και οι επιλογές σου στη ζωή δεν είναι άλλες από μηχανή βρεφών και πόρνη, τότε σίγουρα δεν είσαι φεμινίστρια. Αλλά αν σου αρέσουν τα αντισυλληπτικά και το γεγονός ότι δεν σε κακοποιεί ο αφέντης σου- δηλαδή ο άντρας σου- τότε είσαι φεμινίστρια και γι' αυτό, άμα γουστάρεις, μην ξαναξυρίσεις τα πόδια σου. Πλάκα κάνουμε. Κάπου στην πορεία, ο φεμινισμός απέκτησε κακή φήμη, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνεις ξινομούνα ή να γράφεις «αποκαλυπτικά άρθρα» γεμάτα ηλίθια σεξιστικά στερεότυπα. Απλά σημαίνει ότι δεν μισείς τον εαυτό σου.

ΣΗΜΕΙΟ G

Μάλιστα, το  σημείο G. Πού το βρίσκω; Πού μπορώ να αγοράσω 500 βιβλία για το πού να αναζητήσω το σημείο  G;  Ακούστε, για εκατομμυριοστή φορά: Αν βάλετε το δάκτυλό σας στο αιδοίο μιας γυναίκας και το σκαλίσετε με κίνηση του τύπου «έλα εδώ», πίσω ακριβώς από την περιοχή που αισθάνεστε σπογγώδη, το βρήκατε. Συνήθως κάνει τη γυναίκα να αισθάνεται τόσο υπέροχα, που μπορεί να χύσει πάνω στο πρόσωπό σας, αν είστε τυχερός. Τέλος.

ΗITACHI,  ΤΟ ΜΑΓΙΚΟ ΡΑΒΔΙ

 Αυτό το μηχάνημα ή αλλιώς, η Κάντιλακ των δονητών, είναι η απάντηση στις προσευχές σας για οργασμό. Εάν δεν το έχετε, αγοράστε το. Τώρα. Και πάψτε να γράφετε στα γυναικεία περιοδικά για το πώς να έρθετε σε οργασμό με διείσδυση, γιατί δεν κοροϊδεύετε κανένα. Οι κλειτορίδες χρειάζονται δονήσεις, όπως τα δάχτυλα χρειάζονται διαμαντένια δακτυλίδια.

ICE SKATING

Το αέρινο στροβίλισμα. Οι επικίνδυνες πιρουέτες. Τα λαμέ ρούχα. Κορίτσια στην προεφηβεία που ανταγωνίζονται το ένα το άλλο, και στο τέλος κλαίνε. Η παγοδρομία είναι εντελώς κοριτσίστικο είδος. Είναι το μόνο ολυμπιακό άθλημα που μας ενδιαφέρει. Εντάξει ,και η ενόργανη γυμναστική, που στην ουσία είναι παγοδρομία χωρίς τον πάγο. Α! Και η κολύμβηση ανδρών που είναι σέξι.

JENNY LEWIS

Αγαπητέ Ιησού,

Σε ευχαριστούμε που μας έδωσες την Jenny Lewis. Ψέλνει πραγματικά όμορφα κι έχει ωραία μαλλιά.

Με αγάπη,

Τα κορίτσια

ΛΜΑ

Αν αποφοιτήσατε από σχολή ανθρωπιστικών σπουδών, θα ξέρετε ότι ΛΜΑ σημαίνει Λεσβία Μέχρι την Αποφοίτηση. Οι πραγματικές λεσβίες ενοχλούνται επειδή οι κανονικές γυναίκες πειραματίζονται με την ομοφυλοφιλία στο Πανεπιστήμιο απλά και μόνο για να σκιάξουν τους γονείς τους, όταν το παραδέχονται στο εορταστικό τραπέζι. Και δεν μπορούμε να κατηγορήσουμε τις λεσβίες. Οι ΛΜΑ είναι η βασική αιτία για λεσβιακούς χωρισμούς στην Αμερική. Κάθε λεσβία που ξέρουμε, έχει χρησιμοποιηθεί και στη συνέχεια αφεθεί από τουλάχιστον ένα bi curious κορίτσι.

MEAN GIRLS (Η ΤΑΙΝΙΑ)

«Δεν σε μισώ γιατί είσαι χοντρή, είσαι χοντρή γιατί σε μισώ.» Είναι η καλύτερη ατάκα από την καλύτερη ταινία για έφηβες από την εποχή που ο Τζον Χιούζ άφησε την Μόλι Ρίγκγουολντ για τον Μακόλι Κάλκιν (κακή κίνηση). Θα πίστευε κανείς ότι πρωταγωνιστώντας σε μια ταινία για το πώς να πάψεις να είσαι μια χαζή έφηβη σκύλα, η Λίντσεϊ Λόχαν κάτι θα κατάφερνε να μάθει. Τι να πεις. Η Τίνα Φέι είναι η πραγματική ηρωίδα. Έχουμε δει και ξαναδεί το DVD, και ευχόμαστε να ήμασταν εμείς οι σεναριογράφοι.

ΙΔΑΝΙΚΑ ΒΥΖΙΑ

Όλοι γουστάρουν τα βυζιά. Τα βυζιά είναι σούπερ. Εκτός από τα δικά μας. Παραείναι μικρά/μεγάλα/μυτερά/πεσμένα/στραβά. Τα κορίτσια δεν γουστάρουν ποτέ τα βυζιά τους. Είναι σαν κατάρα. Αλλά σκεφτείτε αυτό. Οι αληθινοί άντρες λατρεύουν τα αληθινά βυζιά. Εννοούμε, τα αληθινά, αυτά που τα ζουλάς και που κουνιούνται όταν ξαπλώνουμε. Κανείς δεν θέλει τα σκληρά, τα ψεύτικα της πλαστικής, εκτός από τους τσοντόβιους και τους πιτσιρικάδες, αλλά θα ήθελες τέτοιους τύπους να βάζουν χέρι στο σώμα σου;

OMG

Μπορείτε να φανταστείτε ότι τα κορίτσια έφτιαξαν νεολογισμούς χωρίς κανείς να τους δώσει τα εργαλεία; ΟΚ, η αργκό δεν είναι και κάτι για το οποίο πρέπει να υπερηφανευόμαστε. Δεν μας κάνει να φαινόμαστε έξυπνες, αλλά τα αγόρια σε όλο τον κόσμο μας αντιγράφουν χρόνια τώρα. Μπορεί να γινόμαστε κτητικές, και να κάνουμε σα να ανακαλύψαμε εμείς όλα τα λογοπαίγνια, αλλά η αλήθεια είναι πως το κάναμε. Και θέλουμε να το ξέρετε. Δεν είναι ότι δεν θέλουμε τα αγόρια να υιοθετούν εκφράσεις μας. Το θέλουμε,  αλλά θέλουμε και εκείνα να παραδεχτούν ότι εμείς ανακαλύψαμε τον τρόπο που εκφράζονται, εντάξει; OMG τα είπα όλα!

PAULA BEGOUN, Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΙΝΑ ΤΩΝ ΚΑΛΛΥΝΤΙΚΩΝ

Εγκρίνουμε την Paula, γιατί ξεφτιλίζει κυριλέ καλλυντικά για το σώμα, τα μαλλιά και το μακιγιάζ. Όχι ότι είναι κατά, αυτό άλλωστε φαίνεται και μόνο απ' το ότι χρησιμοποιεί και η ίδια τέτοια προϊόντα, υπέρ το δέον. Απλά εξηγεί με ηρεμία τι περιλαμβάνει το κάθε προϊόν (τα εκχυλίσματα φυτών είναι μαλακίες), σε προειδοποιεί για το μεγάλο αριθμό τοξικών που περιέχονται σε κρέμες δέρματος, και στη συνέχεια αξιολογεί τα καλύτερα και τα χειρότερα. Όλα στο διαδίκτυο και δωρεάν.

Υ.Γ.

Ξέρατε εκείνες τις κρέμες θαλάσσης που υποτίθεται ότι είναι οι καλύτερες ενυδατικές και κοστίζουν 130 ευρώ το γραμμάριο; Σύμφωνα με την Πόλα, αποτελούνται «σχεδόν αποκλειστικά από νερό, σταθεροποιητές και λίγα φύκια». Μαλάκες.

ΡΟΜ - ΚΩΜ (ΡΟΜΑΝΤΙΚΕΣ ΚΩΜΩΔΙΕΣ)

Είναι παράξενο, αλλά τα αγόρια γουστάρουν τις ταινίες αυτές πιο πολύ απ' ό, τι τις γουστάρουν τα κορίτσια. Οι ρομαντικές κωμωδίες είναι καλές για το Σάββατο το απόγευμα και μπορείτε να τις βλέπετε, ενώ παράλληλα βάζετε πλυντήριο. Είναι από τις λίγες ένοχες απολαύσεις μας, που μπορούμε να παραδεχτούμε. Λες και γυρίστηκαν για μας τις ανύπαντρες, ώστε να ελπίζουμε ότι θα βρούμε τον καλό μας. Όλα θα πάνε καλά, γιατί τα καλά παιδιά και τα παχουλά κορίτσια καταλήγουν μαζί. Καταραμένο Χόλυγουντ.

ΣΤΡΙΝΓΚ

Μια ερώτηση: Γιατί; Έχω μόνο ένα στριγκάκι και το φορώ όταν βάζω πλυντήριο. Και όπως πάντα, κάθε φορά που βάζω μπουγάδα, ξεχνάω πόσο ενοχλητικά είναι. Γιατί τα αγοράζουμε; Επειδή οι άντρες τα θεωρούν σέξι, όταν σκύβουμε και φαίνονται. Μα πού γεννηθήκατε; Μήπως τα παιδιά σας πηγαίνουν προνήπιο σε καζίνο; Τα στρινγκ είναι κακόγουστα. Αν δεν θέλετε να διακρίνεται το βρακί σας μέσα από τα παντελόνια σας, τότε καλύτερα να μην φοράτε τίποτα. Και μην φοβάστε ότι ο κόσμος θα μπορεί, έτσι, να δει το πιπί σας, όπως της Πάρις και της Λίντσεϊ. Αυτά τα κορίτσια θέλουν και το δείχνουν. Και γιατί όχι; Τα αιδοία είναι ωραιότερα από τα στρινγκ.

ΒΙΑΓΚΡΑ

Ποια θέλει να τη γαμάνε επί πέντε ώρες; Ποια σύγχρονη γυναίκα έχει τόσο χρόνο; Αναρωτηθήκατε ποτέ τι θα συνέβαινε αν ένα κορίτσι έπαιρνε βιάγκρα; Ξέρουμε μια λεσβία που πήρε ένα με τη γκόμενά της και να τι μας είπε: «Ήταν το χειρότερο σεξ της ζωής μας. Οι κλειτορίδες είναι σαν μικρά πέη, πρήστηκαν και σκλήρυναν και πέρασαν αιώνες μέχρι να τελειώσουμε. Αλλά νομίζω ότι τεχνικά αυτός είναι ο στόχος του βιάγκρα, άρα δεν ξέρω τι ακριβώς περιμέναμε ότι θα γινόταν». Καταπληκτικό.

ΧΑΛΑΟΥΑ

To κερί πονάει. Πονάει πολύ. Ο Θεός να φυλάει μην τυχόν πνιγείτε από μουνότριχα όταν μας γλείφετε. Τι γίνεται όμως με εκείνες που αποτριχώνονται παντού; Μπορούμε να καταλάβουμε το «μπικίνι», αλλά το να το κάνεις μπραζίλιαν και να είσαι εντελώς άτριχη εκεί κάτω είναι λίγο παράξενο. Το να μοιάζεις σαν πεντάχρονη όταν γδύνεσαι είναι αηδιαστικό. Αν οι άντρες το γουστάρουν, αν αυτοί το απαιτούν επισταμένως, θα πρέπει να σκεφτείτε μήπως είναι παιδόφιλοι. Συγγνώμη, αλλά έτσι είναι. Ξέρουμε ότι δεν θέλουν όλες να παραστήσουν τις φεμινίστριες και συμφωνούμε ότι η προσωπική υγιεινή είναι σημαντική. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι πρέπει να φαίνεσαι σαν πορνοστάρ. Καμιά δεν φαίνεται έτσι. Το σεξ θεωρητικά πρέπει να είναι άτσαλο και βρώμικο, με τρίχες και μασχάλες που μυρίζουν. Αυτά το κάνουν ακόμα πιο σέξι.

ΠΑΝΑΚΡΙΒΕΣ ΤΣΑΝΤΕΣ

Μόνο εμείς θεωρούμε εξωφρενικές τις τσάντες με τιμές χιλιάδων ευρώ και κυριλέ ονόματα; Πραγματικά, η τσάντα είναι απλώς το μέρος που βάζουμε τα ταμπόν. Η αλήθεια είναι ότι εμείς  τα κορίτσια έχουμε κάτι με τις τσάντες. Είναι γιατί οι τσάντες αποτελούν μεταφορά για τα αιδοίο, είναι μικρές, βελούδινες και όμορφες, για να βάζεις  μέσα πράγματα ξανά και ξανά και ξανά. Και όμως τα κριτήρια για μια καλή τσάντα είναι: πολλές  θήκες με φερμουάρ και αρκετός χώρος για να χωράνε τα συμπράγκαλα μας. Αν έχουν πάνω τους καρδούλες ή λαμπιρίζουν διάφορα στολίδια, ακόμα καλύτερα. Αλλά αυτό που μετράει είναι ό,τι έχουν μέσα- να έχετε μαζί σας χρήσιμα πράγματα και να τα δανείζετε. Ο κόσμος θα εντυπωσιαστεί με την γενναιοδωρία σας και την προνοητικότητά σας. Πολύ περισσότερο αν γνώριζαν την τιμή της τσάντας.

ΕΣΥ

Είσαι κοπέλα. Είσαι δώρο, ουράνιο τόξο, ηλιαχτίδα, καλοκαιρινό αεράκι. Δίνεις ζωή και τρως απαγορευμένα μήλα με υπερηφάνεια και αποφασιστικότητα. Είσαι όμορφη και δεν χρειάζεσαι να σ' το λένε οι άλλοι. Για ένα κορίτσι υπάρχουν μερικές απλές εντολές. Η μία από αυτές είναι ότι η ζήλια σκοτώνει τη γυναικεία αγάπη, γι' αυτό και την επόμενη φορά που εσύ και οι φιλενάδες σου θα συνωμοτήσετε ενάντια σε κάποια άλλη κοπέλα, και θα την κάνετε να κλάψει γιατί τα έφτιαξε με τον πρώην σου, απλά θυμήσου ότι δεν είναι και πολύ σωστή μια τέτοια συμπεριφορά. Ούτε που σε νοιάζει ο τύπος, αφού ΕΣΥ παράτησες ΑΥΤΟΝ. Και ένα ακόμα πράγμα να θυμάσαι, «μπύρες πριν το ποτό= εμετός. Ποτό πριν την μπύρα= μένεις καθαρή». Το να κάθεσαι στο πεζοδρόμιο ενώ η κολλητή σου μαζεύει τα μαλλιά την ώρα που κάνεις εμετό δεν είναι και το καλύτερο θέαμα.

Και για να μιλήσουμε σοβαρά, είσαι κοπέλα και θα σε εκμεταλλευτούν. Πες στον γκόμενό σου μια εξαιρετική ιδέα και μην εκπλαγείς αν πάει στους φίλους του και πει «Παιδιά, γιατί δεν ακούτε την σπουδαία μου ιδέα;» Επειδή είσαι κορίτσι δεν θα πειραχτείς, γιατί έτσι έχουν τα πράγματα. Νομίζεις ότι η Γιόκο Ονο έσκασε όταν μίλησε στον Τζον Λένον για ειρήνη και εκείνος έκανε λες και την ανακάλυψε πρώτος; Όχι, δεν έσκασε. Είσαι έξυπνη. Δεν χρειάζεται να αποδείξεις την αξία σου σε κανένα. Ξέρεις την αλήθεια, άρα πάψε να αντιδράς σαν να μην την ξέρεις. Δίνεις σε όλες μας κακή φήμη.

ΖΩΔΙΑ

«Ω Θεέ μου, κάνεις λες και είσαι Ζυγός», είπε η Sandra όταν μου έδειξε πού βρισκόταν η μηχανή του παγωτού στην καφετέρια. Ήταν η πρώτη μέρα που εργαζόμουν στο δικηγορικό γραφείο του κου Spencer, όπου είχα πιάσει την πρώτη μου δουλειά ως γραμματέας. Λάθος, εννοούσα «υπεύθυνη γραφείου». Τελικά είμαι τόσο ξεχασιάρα, μάλλον είμαι στα σίγουρα Ζυγός. Η Αλέκα ήταν τόσο γλυκιά. Αφού με κέρασε ένα αναψυκτικό, μου είπε πού να κρύψω τα αθλητικά παπούτσια μου. «Ο κύριος Spencer θέλει όλες οι κοπέλες του γραφείου να φορούν τακούνια, ξέρω ότι είναι άνετα τα αθλητικά, αλλά μην σε δει να τα φοράς». Ευτυχώς που η Αλέκα ήταν Δίδυμος. Ταιριάξαμε σαν φίλες από τα παλιά. Ήξερα ότι θα πιάσω την καλή στη Νέα Υόρκη.