Πώς Βοηθάς Κάποιον που Αγαπάς Όταν Έχει Κατάθλιψη;

To άρθρο εμφανίστηκε αρχικά στο VICE UK.

Υπήρξε μια εποχή, νωρίτερα φέτος, όταν η φίλη μου και εγώ ήμασταν ξαπλωμένοι στο κρεβάτι και μιλούσαμε για την κατάθλιψή της. Ήταν στη μέση της δεύτερης κρίσης της, έξι χρόνια μετά την πρώτη. Περιέγραφε πώς ένιωθε και ανέφερε ότι είχε «σκέψεις αυτοκτονίας». Προσπαθώντας να λύσω τον αιφνίδιο κόμπο που είχε δημιουργηθεί στο στομάχι μου και να παραμείνω ήρεμος, τη ρώτησα τι ακριβώς περιελάμβαναν αυτές οι σκέψεις. Είπε «Μαχαίρια. Κυρίως φαντασιώσεις για μαχαίρια».

Οι αρχικές σκέψεις μου ήταν οι εξής:

«Είναι καλό που μπορεί να είναι τόσο ειλικρινής μαζί μου, αυτή είναι βελτίωση».
Κρύψε όλα τα μαχαίρια στο σπίτι.

«Τι υποτίθεται ότι πρέπει να κάνω με αυτή την πληροφορία; Γιατί μου έδωσε αυτή την πληροφορία;».
Κρύψε τα μαχαίρια τώρα αμέσως.

«Τι μπορώ να κάνω για να βοηθήσω να λυθεί αυτό το πρόβλημα;».
Ναι, αλλά τα μαχαίρια, όμως…

«Γιατί να θέλει να αυτοκτονήσει; Δεν με αγαπάει αρκετά; Γιατί δεν είμαι αρκετός για να την κάνω ευτυχισμένη;».

Το εγώ μου τραυματίστηκε σοβαρά. Ένιωσα εντελώς άχρηστος. Πέρασα την υπόλοιπη νύχτα ξύπνιος, ανησυχώντας για τα μαχαίρια, την αγάπη, την κατάθλιψη και τον ρόλο μου σε όλο αυτό το χάος. Το επόμενο πρωί έστειλα μήνυμα στην αδερφή μου Katie. «Η Charlotte έχει πάλι κρίση κατάθλιψης. Δεν ξέρω τι να κάνω. Νιώθω εντελώς ανίκανος».

Η Katie, της οποίας ο σύζυγος επίσης υποφέρει από κατάθλιψη, μου απάντησε αμέσως λέγοντας «Ωχ, αδερφέ ξέρω ακριβώς πώς νιώθεις. Τηλεφώνησέ μου οποτεδήποτε θέλεις».

Αυτό ήταν αρκετό για να εκτονώσει μέρος της πίεσης που ένιωθα να συσσωρεύεται στο κεφάλι μου. Δεν είχα πει σε κανέναν τι συνέβαινε. Είχα μια μπάλα στο μυαλό μου που, επαναλαμβανόμενα, χτυπούσε στα τοιχώματα του εγκεφάλου μου.

Η κατάθλιψη δεν είναι λάθος κανενός. Είναι μια ασθένεια που, σύμφωνα με το Βασιλικό Κολέγιο Ψυχιάτρων, ένας στους πέντε από εμάς θα τη βιώσουμε στη διάρκεια της ζωής μας. Επηρεάζει τους ανθρώπους με μυριάδες τρόπους και δεν υπάρχει ένα στάνταρ προφίλ ή κάποια ομάδα συμπτωμάτων που θα ταιριάζει σε όλους. Όμως η κατάθλιψη δεν επηρεάζει μόνον τον πάσχοντα. Από την φύση της επηρεάζει τις ζωές εκείνων που βρίσκονται κοντά τους - φίλους, οικογένεια και τους εραστές ειδικότερα.

Δεν υποφέρουμε με τον ίδιο τρόπο που υποφέρει το άτομο που έχει κατάθλιψη. Αλλά, προσπαθώντας να υποστηρίζουμε κάποιον που αγαπάμε καθώς προσπαθεί να γίνουν καλύτερα, μπορεί να επηρεαστούμε σημαντικά. Καθώς το άτομο προσπαθεί να προσφέρει στήριξη, μπορεί να γεμίσει με καταστροφική ενοχή, απελπισία και φόβο. Μπορεί να νιώθουμε σαν να περπατάμε πάνω σε τσόφλια από αυγά όλη την ώρα και είναι σημαντικό να διασφαλίσουμε ότι είμαστε ΟΚ.

Το πρώτο πράγμα που ένιωσα όταν η Charlotte είχε κατάθλιψη ήταν το ξεφούσκωμα του δικού μου «εγώ». Η φίλη μου, της οποίας το αγόρι και ο καλύτερος φίλος υπέφεραν από κατάθλιψη, συμφωνεί. «Πονάει να σκέφτεσαι ότι δεν είσαι πλέον ικανός να τους κάνεις ευτυχισμένους», είπε.

Βαθιά μέσα μας, γνωρίζουμε όλοι ότι δεν είμαστε η μόνη πηγή ευτυχίας των συντρόφων μας, αλλά η φίλη μου έπρεπε να συνειδητοποιήσει ότι, προσωπικά, δεν ήταν η απάντηση. «Δεν μπορείς να "σώσεις" το άτομο με κατάθλιψη - απλά πρέπει να είσαι εκεί για αυτό», λέει. «Τις περισσότερες φορές δεχόμαστε ευχαριστίες επειδή βοηθάμε ανθρώπους. Με δεδομένη την κατάθλιψη, όμως, πρέπει να προετοιμάσεις νοητικά τον εαυτό σου ότι αυτά τα "ευχαριστώ" θα αργήσουν να έρθουν».

Η Emer O'Neill, CEO της οργάνωσης Depression Alliance, μου είπε ότι το καλύτερο πράγμα να κάνει κανείς είναι να βοηθήσει τον/την σύντροφό του να ζητήσει βοήθεια και να πάρει παραπεμπτικό για γιατρό ή κάποιον άλλον ειδικό. «Ουσιαστικά», λέει, «δεν υπάρχουν πολλά που μπορείς να κάνεις μόνος/η σου». Συστήνει «να ενισχύσουμε την κατανόηση του τι είναι κατάθλιψη, έτσι ώστε να μπορούμε να πούμε σκληρά πράγματα ή κάτι που είναι ακατάλληλο». Καταλαβαίνοντας περισσότερα «νιώθεις περισσότερο εφοδιασμένος να το αντιμετωπίσεις».

Το να καταλάβουμε το πόσο έντονη είναι η ανία, που μπορεί να προκαλέσει η κατάθλιψη σε ένα άτομο, είναι επιτακτική ανάγκη. Εάν εσείς θυμώνετε, προσπαθώντας να τους ενθαρρύνετε, εκείνοι πιθανώς νιώθουν αυτόν τον θυμό σε απόκοσμες αναλογίες. Είναι δύσκολο αλλά, σύμφωνα με την O'Neill, το να καλλιεργείται η οργή ίσως οδηγήσει σε καταστάσεις που δεν είναι βοηθητικές. «Ένας συνεργάτης θα πει "Ω, έλα, έχω κάνει τα σωστά πράγματα, σε έβγαλα έξω, σου μαγείρεψα κάποια γεύματα, σου μίλησα για τον εαυτό σου και ακόμα δεν το 'χω" και σχέσεις μπορεί να διαλυθούν λόγω αυτού». Θα πρέπει να εξοπλίσεις τον εαυτό σου με «όση περισσότερη γνώση γίνεται για την ασθένεια και την ανάρρωση», λέει. Οπότε, προστατεύεις τον εαυτό σου, ενώ παράλληλα κατανοείς το άτομο που αγαπάς.

Ουσιαστικά πρέπει να μάθεις να βάζεις το «εγώ» σου στο περιθώριο. Είναι δύσκολο και συχνά δεν μπορείς, αλλά βοηθάει να προσπαθήσεις. Ένας από τους τρόπους, με τους οποίους μπορείς να βοηθήσεις, είναι να μιλάς σε άλλους ανθρώπους. Το «εγώ» σου δεν θα νιώσει άσχημα εάν γνωρίσεις άλλους ανθρώπους, που περνούν παρόμοια πράγματα. Από τότε που μίλησα για την κατάθλιψη της Charlotte σε φίλους μου, ανακάλυψα ότι πολλοί από αυτούς έχουν βιώσει το ίδιο πράγμα -να στηρίζουν κάποιον με κατάθλιψη- απλά δεν είχε τύχει να μιλήσουμε για αυτό.

Είναι φυσικό να θέλεις να βοηθήσεις τον αγαπημένο σου, ακόμα κι αν δεν μπορείς να λύσεις το πρόβλημα μόνος σου. Προσωπικά, προσπαθώ να παραμείνω ρεαλιστής ό,τι αφορά στον βαθμό επιρροής μου, αλλά την ίδια στιγμή, εάν υπάρχουν μικρά πράγματα που μπορώ να κάνω και τα οποία με κάνουν να νιώθω καλύτερα, θέλω να τα κάνω. Η Emily Reynolds, που έγραψε αυτό το υπέροχο άρθρο για τα μικρά πράγματα που μπορείς να κάνεις για να βοηθήσεις κάποιον που είναι καταθλιπτικός, εξήγησε ότι το κλειδί είναι «ένα μείγμα μεταξύ μιας προσωπικής έκφρασης φροντίδας και αγάπης και κατανόησης και του να είσαι χρήσιμος. Μερικές φορές, υπάρχει ένα πρακτικό θέμα προσέγγισης της ψυχικής ασθένειας που, με την καλώς εννοούμενη προσπάθεια κάλυψης πρακτικών αναγκών - "Ας σου φτιάξουμε ένα φλιτζάνι τσάι", αποτυγχάνει να μεταφέρει την τρυφερότητα και την ανησυχία που προφανώς ριζώνει εκεί».

Υπάρχουν, προφανώς, περιπτώσεις όπου μικρές χειρονομίες δεν είναι απλώς αρκετές. Αφού με άκουσε να λέω για τη συζήτηση με τα μαχαίρια, η O'Neill είπε ότι «όταν κάποιος σου μιλάει για αυτοκτονία, τότε έχεις ένα καθήκον, μια ευθύνη να δράσεις. Αυτό είναι πολύ μεγάλο βάρος για να το σηκώσεις, είναι πολύ περισσότερο από ότι θα μπορούσε κάποιος να κρατήσει μυστικό. Μιλάμε για κατάθλιψη που κατηγοριοποιείται σε ήπια, μέτρια και σοβαρή και αυτός είναι ένας πραγματικά παραπλανητικός ιατρικός ορισμός».

Γιατί;

«Διότι, οι άνθρωποι μπορεί να είναι αυτοκτονικοί με ήπια κατάθλιψη. Όλα τα χρόνια της εκπαίδευσής μου, είτε γνωρίζω κάποιον στενά ή όχι, αμέσως μόλις εκφράσουν σκέψεις για αυτοκτονία, πρέπει να τηλεφωνήσεις σε κάποιον, κάποια οργάνωση ή έναν γιατρό και να πεις "Κοίτα, πρέπει να το μοιραστώ με κάποιον"».

Μπορεί να δίνει την αίσθηση της παραβίασης της εμπιστοσύνης, ή της εμπιστευτικότητας, το να ζητάς βοήθεια απ' έξω αλλά, πίστεψέ με, το μυαλό σου μπορεί να σκεφτεί τα πιο απίθανα πράγματα, εκτός κι αν μιλήσεις σε κάποιον εθελοντή, επαγγελματία ή φίλο. Η Charlotte δεν υλοποίησε τις σκέψεις της, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι θα ήθελα να ξαναπάρω αυτό το ρίσκο. Κι αυτό εν μέρει επειδή το να κρατήσει τις αυτοκτονικές τάσεις της μυστικό μόνο για μένα ήταν εξουθενωτικό, αλλά και επειδή, εάν κάτι συνέβαινε, θα ήταν δύσκολο να μην επωμιστώ μέρος των «κατηγορώ» στον εαυτό μου, ανεξάρτητα από το πόσο άστοχα θα ήταν.

Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που ένιωσα με την Charlotte ήταν που προσπαθούσα να την πείσω ότι από την αρχή κάτι πήγαινε στραβά. Και πάλι, αυτό στηριζόταν σε μεγάλο βαθμό σε μένα και τη γνώση μου να καταλάβω ποια θα μπορούσαν να είναι τα σημάδια - ο πολύς ή ο λίγος ύπνος, η αλλαγή στις διατροφικές συνήθειες, η υπερευαισθησία ή οι ανεξήγητοι σωματικοί πόνοι που διαρκούν πάνω από δυο εβδομάδες. Η O'Neill επαναλαμβάνει πόσο σημαντικό «κλειδί» είναι να έχεις πληροφορίες από πρώτο χέρι. «Μπορείς να ζητήσεις βοήθεια και συμβουλή στο δίκτυο Friends in Need, μπορείς να μιλήσεις σε οικογενειακό άνθρωπο γι' αυτό, μπορείς να διαβάσεις βιβλία και άρθρα», λέει. «Συγκέντρωσε μερικές online πληροφορίες για να δείξεις στο σύντροφό σου και να πεις "Κοίτα, ιδού μερικά από τα συμπτώματα, νομίζεις ότι μπορεί να περνάς κάποια παρόμοια αυτά;". Αλλά, με όσο πιο τρυφερό τρόπο μπορείς όταν μεταφέρεις την πληροφορία».

Ο σύζυγος και η κόρη της θείας μου υποφέρουν και οι δύο από κατάθλιψη. Στην περίπτωση της κόρης της, συνέβη μετά τον τοκετό. Ο πειρασμός, να είσαι η λύση ως μητέρα, είναι μεγάλος. Αλλά, έχοντας βιώσει την κατάθλιψη μέσω του συζύγου της, η θεία μου αποφάσισε ότι ο καλύτερος τρόπος να το αντιμετωπίσει ήταν να προσφέρει πρακτική βοήθεια. Ωστόσο, λέει, «ήταν δύσκολο να ρωτήσω τι είδους βοήθεια ήθελε η κόρη μου. Τις περισσότερες φορές δεν ήξερε. Ήμουν προσεκτική στο να μην της κάνω το αφεντικό - ήταν 30 ετών ενήλικη. Μερικές μέρες απλά αναλαμβάναμε εμείς και δεν ανησυχούσαμε πάρα πολύ. Αλλά, αυτό συνέβαινε κυρίως επειδή υπήρχαν δύο μικρά παιδιά στη μέση.» Μου είπε ότι πράγματι την είχε καταβάλει, ότι ένιωθε λυπημένη αλλά δεν προσπάθησε να συμβουλεύσει την κόρη της - τονίζοντας περαιτέρω την ιδέα ότι δεν μπορούμε να προσπαθήσουμε να λύσουμε θέματα μόνοι μας. Διότι, εάν προσπαθήσουμε, μπορεί να καταλήξουμε να επωμιστούμε πάρα πολλά μόνοι μας. Εάν γίνουμε επιρρεπείς στο να καταρρέουμε, αυτό δεν βοηθάει κανέναν.

Η κατάθλιψη περνάει. Πάντα. Ακόμα κι αν φαίνεται ότι δεν θα τελειώσει ποτέ, τελικά θα περάσει και θα είσαι στην άλλη πλευρά με αυτό το άτομο, ανακουφισμένος και νιώθοντας καλύτερα. Είναι αυτό το σημείο, που αρχίζεις να ανοικοδομείς -μάλλον ειρωνικά- που συχνά είναι η καλύτερη στιγμή να κατανοήσεις το ρόλο διαφορετικών θεραπειών που θα μπορούσαν να αναζητηθούν την επόμενη φορά. «Ακόμα κι αν το ξεπέρασες και θέλεις να προχωρήσεις, είναι καλό να επιστρέψεις στον γενικό γιατρό σου και να μιλήσεις για άλλες επιλογές που θα μπορούσες να έχεις, λέει η O'Neill. Υπάρχει ένα πράγμα που λέγεται Wellness Recovery Action Plan, που μπορεί να σε καθοδηγήσει σε όλη τη διαδρομή.

Μια άλλη φίλη μου, της οποίας ο αρραβωνιαστικός κατέρρευσε πριν από μερικά χρόνια, μου μίλησε για το πώς προχωρούν τα πράγματα. Ως ζευγάρι, δούλεψαν πραγματικά σκληρά μαζί για να τον κρατήσουν υγιή. «Είναι αστείο», είπε. «Θυμάμαι να περνάω μια κόλαση εκείνη την εποχή, αλλά συνέβη τόσο παλιά που σχεδόν νιώθω ότι ήταν κάποιος άλλος».

Όποια κι αν είναι η κατάστασή σου, ως υποστηρικτής κάποιου που είναι άρρωστος, θυμήσου ότι δεν είσαι μόνος - ακόμα κι όταν νιώθεις έτσι. Ο μόνος «σωστός» τρόπος να προσπαθήσεις να βοηθήσεις κάποιον με κατάθλιψη είναι να ενημερωθείς εσύ ο ίδιος για το τι μπορεί να νιώθουν ή να σκέφτονται. Με τη γνώση έχεις αρκετή δύναμη.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.