Ο Ειρωνικός Οδηγός Προς το Καλοκαίρι.

Κάτι παραπάνω από ένας μήνας, μας χωρίζει από το καλοκαίρι. Την εποχή που άλλοι μισούν και άλλοι αγαπούν, ανάλογα με το πόσο άσπροι είναι και πόση κυτταρίτιδα έχουν.

Το καλοκαιράκι, με την γύμνια που το χαρακτηρίζει, απαιτεί από εσένα, ναι εσένα που διαβάζεις αυτές τις λέξεις, κάποιες αλλαγές. Γιατί όλοι ξέρουμε ότι το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο είναι να έχεις το σώμα και το στυλ της Adriana Lima- Christian Bale. Και επίσης ότι 6 ( ας είμαστε ειλικρινείς, 4) (ας είμαστε ειλικρινείς, 1) μήνες, είναι ένα επαρκές χρονικό διάστημα για να καταφέρεις να αλλάξεις εντελώς το ποιος ήσουν όλο τον χειμώνα.

Για να σε βοηθήσω στην θεάρεστη αποστολή σου, σου παρουσιάζω 5 απλά βήματα για να είσαι ο πιο κουλ και ετοιμοπόλεμος τύπος του καλοκαιριού.

1. Κάνε ένα τατουάζ.

Και πάνω απ όλα, αγνόησε τον τατουατζή, που σχεδόν θα σε ικετέψει να μην κάνεις τατουάζ τόσο κοντά στο καλοκαίρι. « Θα σου ξεθωριάσει» «Δεν κάνει να βγαίνεις στο ήλιο», «Θέλει καιρό μέχρι να μπεις στην θάλασσα». Ποιος χέστηκε και τι ξέρει αυτός; Τι, επειδή είναι δουλειά του; Εσύ ξέρεις καλύτερα!

Ο Μάιος είναι ο ιδανικότερος μηνάς για να ξεκινήσεις μανίκι ή να κάνεις την φράση στα πλευρά, που τόσα χρόνια ονειρεύεσαι. Τα πλευρά άλλωστε, είναι η πιο ιδανική θέση, γιατί εκεί ακριβώς θα ακουμπάει και θα τρίβεται το μαγιό σου. Αυτό είναι το καλύτερο πράγμα για τα τατουάζ, μετά την Bepanthol.

Και προφανώς άμα πάθει κάτι τελικά το πολυαγαπημένο σου παιχνίδι, φταίει ο τατουατζής που δεν στο έκανε καλά. Εσύ έκανες ακριβώς ό,τι σου είπε. Περίπου.

Μετά το χτύπημα του tattoo, μην ξεχάσεις να ανανεώσεις την γκαρνταρόμπα σου ώστε να φαίνεται το tattoo σου από όλες τις γωνίες. Κόψε, ράψε, κάνε ότι χρειαστεί. Για σένα το έκανες; Αν δεν το βλέπουν οι άλλοι, ποιο είναι το νόημα;

2. Γράψου σε γυμναστήριο.

Στην περίοδο Ιανουάριο- Μάρτιο οι συνδρομές σε γυμναστήρια αυξάνονται κατακόρυφα. Είτε είσαι στο 75% που τα παρατάει σε μια βδομάδα, είτε στο 25% που θα κάτσει έναν μήνα, φρόντισε να υπάρχουν αποδεικτικά στοιχεία σε κινητό και υπολογιστή.

Τώρα μάλιστα που είναι τόσο της μόδας η straight edge, γυμναστική ζωή, είναι να παίζεις με αυτά και να μείνεις πίσω; Όχι. Αν ξεκίνησε η γειτόνισσα, είναι το trigger point σου. Ώρα να δαμάσεις αυτό το ατίθασο κορμί.

Πήγαινε στο γυμναστήριο και κάνε αυτό που ξέρεις καλύτερα. Την ωραία/ τον ωραίο. Βγάλε μπόλικες selfies, γιατί το σημαντικό είναι οι φίλοι σου στα social media, να νομίζουν ότι γυμνάζεσαι. Εσύ από εκεί και πέρα, βάλε τον διάδρομο σταθερά στο 4,5 και μίλα στο τηλέφωνο, μπες στο Facebook και κοιτάξου στον καθρέφτη. "Και μόνο που είσαι όρθιος/α, αντί για να κάθεσαι στον υπολογιστή, ή σε μια καφετέρια να πίνεις freddo cappuccino", είναι γυμναστική, σκέφτεσαι. Και έχεις απόλυτο δίκιο.

Μην ξεχάσεις να ξεκινήσεις τις πρωτεΐνες και τα συμπληρώματα διατροφής. Η φωτογραφία του πάγκου της κουζίνας σου, με όλα τα σύνεργα που χρησιμοποιείς για να σμιλέψεις το απολλώνιο κορμί σου, είναι το πιο πολυαναμενόμενο πράγμα στο διαδίκτυο. Μην κάνεις τα 25 σταθερά likes σου να περιμένουν

3. Ξεκίνα δίαιτα.

Οι διαιτολόγοι και τα περιοδικά fitness, χαρακτηρίζουν τον Μάιο, τον χρυσό τους μήνα. Δως τους έναν παραπάνω λόγο να το κάνουν και ξεκίνα την δίαιτα.

Αν επιλέξεις να πας στον διαιτολόγο και να χαλάσεις λίγα παραπάνω χρήματα, μην ξεχάσεις να του λες ψέματα και να κλέβεις στις μερίδες. Στόχος είναι να τον πιάσεις κότσο, όχι να σταματήσεις να τρως McDonalds στις 4 που γυρνάς και έχεις ήδη πιει 3 ποτά.

Διαφορετικά, αγόρασε ό,τι περιοδικό με δίαιτες και μυστικά κατά της κυτταρίτιδας κυκλοφορεί. Μην κάνεις τίποτα από όσα λέει μέσα. Απλά αγόρασε τα και ξεφύλισσέ τα λίγο στην τουαλέτα. Δες τα τέλεια σώματα που έχει μέσα, αποφάσισε ότι δεν πρόκειται να γίνεις έτσι και παράτα τα. Αν είναι να μην γίνεις σαν το μοντέλο γιατί να γίνεις απλά μια βελτιωμένη έκδοση του εαυτού σου; Μισές δουλειές.

4. Πήγαινε για ψώνια.

Τι; Δεν έχεις λεφτά να πας για ψώνια; Πρώτον βγήκαμε από την κρίση που ζεις; Δεύτερον τα ψώνια είναι η πιο διασκεδαστική διαδικασία. Αν δεν έχεις λεφτά, πίεσε την μαμά σου να σου δανείσει μερικά. Αυτή είναι η δουλειά της. Να χρηματοδοτεί τα αδικαιολόγητα θέλω σου, ώστε να απαιτείς κάτι αντίστοιχο από τους μελλοντικούς συντρόφους σου. Duhh.

Δεν γίνεται να βγεις στον δρόμο με τα περσινά σου μπλουζάκια, γιατί μέχρι πέρσι δεν ήταν της μόδας τα Crème De la Crème και τα Chanel Made Me Do It, aka ότι πιο έξυπνο έχει να δείξει η βιομηχανία της μόδας μετά τα sneakers. Και πως θα βγεις χωρίς τέτοιο μπλουζάκι με τεράστιες τρύπες στο πλάι για να φαίνεται διακριτικά και ντελικάτα ολόκληρο το σουτιέν σου; Τι είσαι καμιά τελευταία με μυαλό και γούστο;

Και αντίστοιχα για τους άντρες, ήρθε η ώρα να πάρετε ένα καινούργιο ζευγάρι Air Max ή Millenium και ένα νέο μαγιό GANT. Προαιρετικό και ένα ζευγάρι γυαλιών ηλίου με καθρέφτες.

5. Βγες στις καλοκαιρινές εκδόσεις των Club.

Καλοκαίρι ε; Ποιος θέλει να κάτσει κάπου να απολαύσει την θάλασσα, την ηρεμία και την παρέα; Κάτι ξενέρωτοι κομμουνιστές!

Η φάση είναι παραλιακή και στριμωξίδι. Να νιώθεις τον ιδρώτα του διπλανού, σαν δικό σου. Να χορεύεις τα ίδια τραγούδια για 60η φορά και να τα χαίρεσαι το ίδιο. Α Λα Λουνα Λα Λουνα και Καμ Αν Εβριμπαντι Μπειμπι Ντου Δατ Κονγκα. Τι κέφι Παναγία μου.

Να ήταν όλος ο χρόνος καλοκαίρι, απλά για να πίνεις Malibu Ανανά στην προνομιακή τιμή των 10 ευρώ και τι στον κόσμο.

Μην ξεχάσεις να βγάλεις φωτογραφία στην είσοδο, όσο το μακιγιάζ σου δεν έχει τσουλήσει στο στέρνο σου και το πουκάμισό σου δεν αποτελείται από 90% ιδρωμένη μασχάλη και 10% βότκα.

Ελπίζω οι συμβουλές μου να μην σας βοήθησαν. Καλή διασκέδαση και καλό φραπέ στην θάλασσα!

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.