ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αυτό το άρθρο δημοσιεύτηκε πριν από πέντε (ή και περισσότερα) χρόνια
Διασκέδαση

25 Πράγματα που δεν Πρέπει να Κάνεις Μετά τα 25

Τα 25 είναι μία καλή ηλικία για να ανοίξεις τα μάτια σου και να καθαρίσεις το κεφάλι σου από πράγματα που ΠΑΡΑείσαι μεγάλος για να κάνεις.

Κείμενο Joel Golby
28 Νοέμβριος 2014, 8:24am

Χρόνια πολλά! Αυτά τα κεριά συμβολίζουν τα όνειρα σου... (Photo via Ana C.)​

Σημ. συντάκτη: Ελληνοποίηση του κειμένου από Δάφνη Πασσίση-Κοκότ

Δε γνωρίζω πόσο χρονών είσαι, και δε με νοιάζει κιόλας, γιατί από την στιγμή που μπαίνεις στα 25 σταματούν να σε νοιάζουν λεπτομέρειες όπως η ηλικία ή τα ονόματα των ανθρώπων γύρω σου. Τον Ιούλιο μπήκα στα 27 και μάλιστα απότομα. Δεν είναι καν μία ηλικία ορόσημο – ακόμα με κοροϊδεύουν επειδή έχω baby face– αλλά αισθάνθηκα μία αλλαγή. Σταμάτησα να τρώω μαλακίες όταν γύρναγα από τα μπαρ και ξεκίνησα αποταμιευτικό λογαριασμό. Ο νεαρός εαυτός μου με το περίεργο κούρεμα, τη «δε-με-νοιάζει-τίποτα» αντιμετώπιση και τη νεκρή, σε προοπτική, δουλειά σε τηλεφωνικό κέντρο σίγουρα με κοιτούσε από το παρελθόν και γέλαγε. Ο παλιός Εγώ δεν έδινε δεκάρα για τίποτα.

Καμιά φορά, όπως πέφτει η νύχτα, με βρίσκω να κάθομαι σε παγκάκια κοντά στη θάλασσα και να παρατηρώ τα νεαρά ζευγαράκια να πηγαίνουν πάνω κάτω και αναπολώ τον 20χρονο εαυτό μου – δηλαδή το να πίνω πολλές βότκες με καραμελάκια με άμεσο αποτέλεσμα να ξερνάω το σύμπαν στο σπίτι της μάνας μου ή το να πορώνομαι πραγματικά με τα Batman franchise του Nolan ή το να διαβάζω άκυρα βιβλία και να τα θεωρώ σημαντικά. Μετά σκέφτομαι: τι βλακο-κουράδας ήμουν. Πραγματικά, τι άχρηστος!

Kάτι πιτσιρικάδες Βρετανοί πίνουν Jägerbombs (Φωτογραφία via Kris Fricke)

Μία εις βάθος ανάλυση του τύπου που είναι υπεύθυνος για τη στρατηγική στα social media μας, μου έδειξε ότι οι περισσότεροι αναγνώστες του VICE είναι είτε 25 ή τα πλησιάζουν. Επειδή έχω βρεθεί εκεί: το να φτάσεις στα 25 είναι η πρώτη φορά που συνειδητοποιείς ότι η ζωή τελειώνει σε κάποια φάση και ότι πεθαίνεις λίγο μέσα σου ανά λεπτό που περνάει. Επειδή ακριβώς συμβαίνει αυτό, τα 25 είναι μία καλή ηλικία για να ανοίξεις τα μάτια σου και να καθαρίσεις το σκατοκέφαλό σου από πράγματα που ΠΑΡΑείσαι μεγάλος για να κάνεις. Ακολουθεί λίστα με αυτά τα πράγματα:

1) Το να Κάνεις Ναρκωτικά για να Εντυπωσιάσεις Κόσμο
Έκανα κοκαϊνη κάποτε και αυτό που κατάφερα ήταν να χορέψω για λίγο και μετά να φάω δύο σακούλες δρακουλίνια. Σε άλλη φάση που έκανα μπάφους, είδα ένα φίλο μου να κατουριέται πάνω του σιγά σιγά. Όπως και να έχει, και τα δύο περιστατικά μου δείχνουν ότι τα ναρκωτικά δεν είναι για μένα. Όλοι ξέρουμε τι κινδύνους ενέχουν, διότι όλοι έχουμε δει videάκια και έχουμε Internet. Δες και το «Νικητή» για να σε πείσει.

2) Το να σου Ζητούν Ταυτότητα
Καλά, όχι ότι συμβαίνει ποτέ στην Ελλάδα, αλλά ειδικά όταν βγαίνεις στο εξωτερικό και σου ζητούν ταυτότητα επειδή φαίνεσαι πιτσιρικάς, είναι διασκεδαστικό και σε κάνει να αιθάνεσαι όμορφα (awww!). Είναι ταυτόχρονα πολύ αστείο να βλέπεις τη φάτσα του άλλου όταν προσπαθεί να κάνει ανάποδη πράξη για να υπολογίσει την ηλικία σου. Όταν όμως αυτό σου συμβαίνει δύο φορές το ίδιο βράδυ από την ίδια ηλίθια μπαργούμαν, καταντάει βλακώδες.

3) Το να Τρως Ψωμί σαν να μην Υπάρχει Αύριο
Ναι, δυστυχώς πάνε οι μέρες που μπορούσα να τη βγάλω τρώγοντας μία ολόκληρη μπαγκέτα (τη μεγάλη, όχι το μέγεθος του σάντουιτς...) με ένα κεφάλι κασέρι και την επόμενη να χωρέσω στο παντελόνι μου κανονικά.

4) Το να Πιάνεις τον Παλμό της Νεολαίας Μέσω της Μουσικής που Ακούει
Δίνω 100 ευρώ στον πρώτο άνθρωπο που θα μπορέσει να μου εξηγήσει σε απλά ελληνικά, το γιατί οι Boys and Noise ή ο Stan είναι αρεστοί, και ακόμα χειρότερα γιατί παίζει να θεωρούνται ταλαντούχοι.

5) Το να Πίνεις Ούζο με Λεμονάδα 'Η Υποβρύχια
Το ούζο είναι για να πίνεται σωστά και με μεζέδες, όχι σαν ποτό το βράδυ στο club/μπαρ/πάρτυ/μπαλκόνι. Όσο για τα υποβρύχια δε νομίζω ότι χριειάζεται περαιτέρω ανάλυση, άσε που θα ξερνάς σαν το γατί και με τις δύο αυτές επιλογές.

(Φωτογραφία via Johnny Wilson)

6) Το να Αφήνεις τις Αναλήψεις από ΑΤΜ για την Τελευταία Στιγμή
Όταν είσαι φτωχαδάκι, κοινώς όταν είσαι πιο πιτσιρικάς και τα λεφτά δε σου φτάνουν ποτέ γι' αυτά που θες να κάνεις, ο κανόνας λέει ότι σπαταλάς ό,τι έχεις πάνω σου και μετά ψάχνεσαι. Εάν έχεις κάρτα αναλήψεων, συνήθως αφήνεις κάπου την παρέα σου και ψάχνεις απεγνωσμένα για ATM. Mε το που βάζεις την κάρτα, κάνεις δεήσεις σε θεούς και δαίμονες για να υπάρχει κανά τελευταίο 20εύρω μέσα στο λογαριασμό σου. Μετά τα 25 και εάν υποθέσουμε ότι είσαι εργαζόμενος, κάνεις καλύτερο κουμάντο στο πορτοφόλι σου και βρίσκεις ΑΤΜ στο δρόμο προς το μαγαζί που πας, το οποίο έχεις επιλέξει με βάση το πάρκινγκ και τη ποιότητα των ποτών. Γιατί; Γιατί να πάνε στο διάολο οι τράπεζες με τα κλειστά ΑΤΜ, να πάει στο διάολο το ακριβό κόστος ζωής και να πάει στο διάολο η κατάστασή μας. Πλέον εσύ κάνεις κουμάντο σε σένα.

7) Το να Πειραματίζεσαι με τα Μαλλιά σου
Εάν έχεις φτάσει στα 25 και δεν έχεις περάσει από κάθε ανώριμο, άκυρο και αταίριαστο κούρεμα που υπάρχει, τότε καλέ μου φίλε χειρίζεσαι τα μαλλιά σου λάθος για πάνω από ένα τέταρτο του αιώνα. Μετά τα 25 πρέπει να σταματήσεις να ασχολείσαι με τις τάσεις. Οποιοδήποτε κούρεμα απαιτεί πάνω από δύο προϊόντα ή συσκευές είναι υπερβολικό. Η σωστή οδηγία προς τον κομμωτή είναι «κοντά πίσω και στα πλάγια» για τα αγόρια και «φρεσκάρισμα στις άκρες» για τα κορίτσια. Αυτό. Για πάντα. Απόλαυσέ το.

8) Το να Μιλάς σε Όντα Κάτω των 22 Ετών
Υπάρχει μία αίσθηση όταν κάποιος/κάποια είναι νεότερος/-η από εσένα που σε κάνει να πιστεύεις ότι το έχεις και μπορείς ανετότατα να τους ρίξεις. Δεν γνωρίζω όμως ποια ατάκα θα έριχνε περισσότερο μία 20χρονη: το να αρχίζεις να της εξηγείς πως ακριβώς δούλευε ένα floppy disk ή πόσο αποτυχία ήταν το Mini-disc, το οποίο φυσικά και είχες. Οι περισσότερες συζητήσεις μου καταλήγουν με το να θυμάμαι πως ήταν που πήγε η Εθνική στο Mundial ή πόσο ωραίο album ήταν το Smash. Kάπου εκεί παραιτήθηκα από το να μιλάω με άτομα που έχουν γεννηθεί μετά το '94.

Κάτι όντα που ανήκουν στο ανθρώπινο γένος (?) κάνουν ψιλοκουβεντούλα. (Φωτογραφία via Taulu)

9) Το να Κάνεις Ψιλοκουβεντούλα
Ενίοτε συστήνομαι με κόσμο και απαντάω μηχανικά, «Α, χαίρομαι που σε γνωρίζω». Συνήθως απαντούν, « Ναι, έχουμε ξαναγνωριστεί». Και κάπως έτσι αυτομάτως τους ξεγράφω. Εάν ήσουν καλός στη ψιλοκουβεντούλα τότε σίγουρα θα σε θυμόμουν. Τουτέστιν, προφανώς δεν είσαι και με τη σειρά μου δεν σκοπεύω να χάσω και άλλο χρόνο από τη σύντομη ζωή μας μαζί σου συζητώντας το πόσο μισείς τη δουλειά σου ή λοιπές μαλακίες.

10) Το να Επιστρέφεις με Λεωφορείο Μετά από Έξοδο
Όταν ζούσα στο Λονδίνο τα νυχτερινά λεωφορεία ήταν σίγουρα πιο διαδεδομένα από ότι στην Αθήνα. Η αλήθεια είναι όμως πως εάν θες να πιεις και άρα να ΜΗΝ οδηγήσεις (γιατί ΚΑΙ για αυτό παραείσαι μεγάλος!!!) θα αναγκαστείς να πάρεις ταξί ή λεωφορείο. Εάν υποθέσουμε ότι είσαι ο τύπος που θα πάρει λεωφορείο όσο fun και αν ακούγεται το να στοιβάζεσαι σε ένα κινούμενο κουτί με άλλους μεθυσμένους, η πιο ώριμη κίνηση είναι να χώσεις ενα 5εύρω ή 10εύρω σε μία θήκη του πορτοφολιού και να γυρίσεις με έναν ταρίφα. Μα την πατούσα του Ιησού, η μέρα που θα αρχίσεις να φυλάς λεφτά για τον γυρισμό σπίτι, θα είναι η μέρα που θα αισθανθείς πιο ενήλικας.

11) Το να Ψωνίζεις Ακατάσχετα
«Αχ, να ένα μπλουζάκι με στάμπα. Αχ, να και ένα μπλουζάκι με περίεργη λαιμόκοψη. Ω, να και ένα με αυτούς τους Ramones. Ε, δε γαμιέται ας τα πάρω όλα. Μύκονος είναι αυτή, θα τα βάλω όλα». Ναι... όχι.

Α πάγαινε σπίτι σου ρε! (Φωτογραφία via DEM)

12) Το να Έχεις Μαλάκες Γνωστο-Φίλους
Ο γνωστο-φίλος είναι η κατηγορία του ανθρώπου που έχετε κάνει παρέα σε κάποια φάση της ζωής σου, δε ξέρετε πραγματικά πολλά ο ένας για τον άλλον, ενδεχομένως και να μην τον πας απόλυτα και βασικά είναι χαμένος. Τον κρίνεις κυρίως από τα εξής στάδια: α. Βγαίνετε έξω και μιλάς εσύ όλη τη ώρα, β. Σε προσκαλεί μονίμως στο Facebook σε event που θα γίνουν σε τουλάχιστον έξι εβδομάδες, και γ. σου λέει πάντα να «βγούμε να τα πούμε ρε» χωρίς όμως να προτείνει ώρα ή μέρος. Σόρρυ φιλαράκο έχω ήδη πολύ λίγο χρόνο στα χέρια μου για τους πραγματικούς μου φίλους. Μετά τα 25 απλά δεν χάνεις χρόνο σε τέτοια άτομα.

13) Το να Κάνεις Κακά One-Night Stands
Το να καταφέρεις κάποιον να σε γουστάρει ακόμα και για πέντε λεπτά είναι εξουθενωτικό από μόνο του, πόσο μάλλον όταν έχεις περάσει ώρες μιλώντας μαζί τους πριν σε πάνε σπίτι τους και σπάσεις την λάμπα του χολ πάνω στην κάψα της στιγμής. Αν προτίθεσαι να κάνεις one-night stand, μέσα από άβολες στιγμές σεξ και ακόμα πιο άβολες συζητήσεις περί έλλειψης προφυλάξεων, τουλάχιστον κάν'το καλά! Ο θάνατος πλησιάζει, και δεν ήρθες σε αυτόν τον κόσμο για να τον γεμίσεις με ακόμα ένα κακό σεξ.

14) Το να Πηγαίνεις Διακοπές με Μεγάλη Παρέα
Υπάρχει ένα πολύ κρίσιμο σημείο στα 25 μεταξύ των παρεΐστικων διακοπών όταν ήσουν νέος (εκεί που όλοι τριγύρναγαν γυμνοί, κάναν βλακείες σε άκυρα πάρτυ σε μπιτσόμπαρα και ξόδευαν άκυρα ποσά σε μπουκάλια, γιατί yolo) και των διακοπών του μέλλοντός σου (όπου κατέληγαν σε άκυρα φασώματα με φίλους σε παραλίες και τρίο σε rooms to let). Μεταξύ αυτών των δύο είχες μία στιγμή αναλαμπής όπου κατάλαβες ότι οι διακοπές είναι για να κάνεις όντως διακοπή και ότι ίσως είναι καλύτερα να αράξεις μόνος. Μετά βέβαια πας 26 και κάποιος προτείνει να πάτε μεγάλη παρέα σε φεστιβάλ στο εξωτερικό γιατί θα «είναι γαμώ ρε!» και έτσι ξαναπέφτεις σε αυτή τη λούπα. Φιλική συμβουλή, απλά σκέψου ρεαλιστικά πως θα είναι οι επόμενες διακοπές.

Σου θυμίζει κάτι;;; (Φωτογραφία via internets_diary)

15) Το να Έχουν οι Έξοδοι σου Άχαρο Τέλος
Όταν πάει η ώρα 3:00 π.μ. και δεν ξέρετε που να συνεχίσετε με τη παρέα σου, κάποιος πάντα πετάγεται και ρωτάει «Που πάμε μετά;;;» και κανείς δεν του απαντάει «Σπίτια μας και χωρίς πολλή συζήτηση». Εάν η πρόταση είναι για κάτι που βρίσκεται σε απόσταση άνω των πέντε λεπτων, απλά φύγε και πήγαινε σπίτι σου. Μετά από αυτό και καθώς θα αφήνεις ένα ακόμα 20ευρώ για ποτά και σφηνάκια, απλά πήγαινε σπίτι σου και μην ξαναβγείς.

16) Τα Hangover της Επόμενης Μέρας
Φάε μια μπανάνα, πιες ένα μπουκάλι νερό, κατέβασε 2-3-4 παυσίπονα και τέλειωνε γιατί έχεις meeting.

17) Το να Περιμένεις σε Ουρά για Club
ΕΙΜΑΙ 27! ΜΕ ΕΧΕΙ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΣΤΟ ΒΑΘΟΣ ΤΗΣ ΥΠΑΡΞΗΣ ΜΟΥ ΟΤΙ Η ΖΩΗ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ. ΑΣΕ ΜΕ ΝΑ ΜΠΩ ΣΤΟ CLUB ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΜΕ ΤΟΝ ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΟ ΚΟΣΜΟ ΣΤΗΝ ΟΥΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΙΝΗΤΑ ΤΟΥΣ.

18) Το να σου Λένε οι Μπάρμεν τα Εσώψυχά τους
Το δέχομαι πως μπορεί να είναι η φάτσα μου που το προκαλεί, αλλά πραγματικά κάτι προκαλεί τους μπαρμεν να μου μιλάνε. Για ώρες και με στόμφο. Λες και σώζουν ζώες. Δεν είσαι ο Χριστός, χαλάρωσε. Είσαι ένας τύπος που βάζει ποτά σε ποτήρια, ενίοτε και βρώμικα σιχαμερά ποτήρια. Αν έχεις ανοιχτήρι μπύρας στη αγκράφα της ζώνης σου, τότε αλλάζει το θέμα και μπορεί να ανεχτώ τα πάντα. Εις υγείαν.

Ότι τι; (Φωτογραφία via Nathan Rupert)

19) Το να Μην Έχεις Θέρμανση στο Σπίτι
Βασικά, άκυρο γιατί πραγματικά ελάχιστοι έχουν πλέον θέρμανση στα διαμερίσματά τους πλέον. Αλλά ρε φίλε, μετά τα 25 μπορείς και να επενδύσεις σε ένα θερμοπομπό, σόμπα ή εάν σου ανήκει το σπίτι έστω ασχολείσου και αποταμίευσε για να βάλεις θέρμανση. Γιατί πραγματικά δεν υπάρχει τίποτα πιο απογοητευτικό από το να βγάζεις τα ρούχα σου σε παγωμένο πάτωμα ή να ξυπνάς το πρωί σε παγωμένο σπίτι για να κάνεις ντους και να συνειδητοποιείς ότι όλο σου το πουλί έχει μπει πιο μέσα από ποτέ και παίζει να μην ξαναβγεί. Εάν πάλι έχεις συγκατοίκους, βρείτε λύση για το μερίδιο του ρεύματος, είσαστε μεγάλοι άνθρωποι δεν γίνεται να την βγάζετε στα κρύα μαντράχαλοι/μαντράχαλες (ναι, είναι λέξη).

20) Τα Φεστιβάλ στο Εξωτερικό
Το καλό με τα φεστιβάλ στην Ελλάδα είναι ότι όταν τελειώνουν πας σπίτι σου και βλέπεις πάνω κάτω κόσμο της ηλικίας σου. Το καλό με τα φεστιβάλ στο εξωτερικό είναι ότι βλέπεις ονόματα που εδώ δεν βλέπεις και φυσικά το ότι είναι στο εξωτερικό. Η βλακεία είναι ότι πας εκεί και ξαφνικά νιώθεις σαν το ανώμαλο τυπά. Ορκίζομαι πως όταν πήγα φέτος στο Leeds Festival κατάλαβα αμέσως πως εγώ και οι φίλοι μου ήμασταν από τους μεγαλύτερους εκεί. Έγινε ακόμα χειρότερο όταν κοίταξα το σακίδιό μου και βρήκα ότι ήταν τίγκα σε «λογικά» πράγματα όπως μαντηλάκια, χαρτομάντηλα, μαξιλαράκι που το φουσκώνεις και χάπια για την ευκολία...

21) Το να Φοράς Ό,τι Να'ναι Αποσμητικά Σετάκι με το Αφροντούς
Ξέρεις πότε συνέβαινε αυτό; Όταν στα αγόραζε η μάνα σου! Τώρα μεγάλωσες, θα έπρεπε αν μη τι άλλο να ξέρεις τι σου πάει και τι όχι, καθώς και το τι σου αρέσει και τι όχι. Η τελευταία φορά που έπεσα στη παγίδα σε κατάστημα καλλυντικών και αγόρασα σετάκι (από αυτά στις προσφορές) κατέληξα να μυρίζω ένα συνονθύλευμα από ιδρώτα και καραμέλα μαζί. Σκέψου την ιδρωτίλα ενός στρατοπέδου μέσα σε ένα ζαχαροπλαστείο...

Φωτογραφία via VICE.COM

22) Το να Διαβάζεις Blog
Ξέρεις την αναλογία με τις απόψεις και τις κωλοτρυπίδες ε;

23) Την Πιθανότητα μιας Εγκυμοσύνης
Τίποτα – και εννοώ ΤΙΠΟΤΑ – δεν με τρομάζει περισσότερο από την ιδέα του να κάνω παιδί. Εκτός αν είσαι 25 και έχεις ήδη παιδιά, οπότε μπράβο σου, καλή τύχη, συγχαρητήρια και είμαι σίγουρος ότι είναι πανέξυπνα και πανέμορφα... Εγώ όμως, έχω μία γάτα η οποία μου αποδεικνύει συνεχώς το πόσο δύσκολο είναι να πρέπει να ταϊζεις κάποιον τουλάχιστον δύο φορές την ημέρα. Με αυτή τη λογική, δεν μπορώ να φανταστώ τι σε κάνει να πιστεύεις ότι μπορώ να είμαι υπεύθυνος για ένα παιδί. Ακόμα και το σάντουιτς λάθος το φτιάχνω.

24) Οποιοδήποτε Μήνυμα Είναι Πάνω από 200 Χαρακτήρες
Εάν είναι ΤΟΣΟ σημαντικό, σήκωσε το τηλέφωνο και πάρε με....ή βασικά άκυρο, στείλε mail.

25) Τα Δάχτυλα στο Σεξ
Ας σταματήσουμε σε κάποια φάση να υποκρινόμαστε ότι τα δάχτυλα είναι καλά και για τον δαχτυλοβάλτη αλλά και για τον δαχτυλοδέκτη. «Πώς ήταν το σεξ;», «Καλό, αλλά γαμώτο εύχομαι να είχε χρησιμοποιήσει πιο πολύ τα δάχτυλα μέσα». Αυτό δεν το έχει πει ποτέ κανείς. Αυτό δεν πρόκειται να το πει ποτέ κανείς. Εάν είσαι άνω των 25 και αυτό συνεχίζει να συμβαίνει, τότε ξέρω κάποιους γιατρούς που θα μπορούσαν να εκμεταλλευτούν τον εγκέφαλό σου για να αναλύσουν το πως λειτουργούν οι serial killers.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.

Tagged:
Entertainment
25
Opinion
Vice Blog
ναρκωτικά
Αθήνα
Φαγητό
Σεξ
λονδίνο
Κοινωνία
λεφτά
νεολαία
εγκυμοσύνη
γενιά
Βρετανία
ενηλικίωση
βλακεία
ανθρωπος
φίλοι
χρονιά
γενέθλια
κακό σεξ