Λοιπόν, να πώς χέζεις σε ένα σούπερ μάρκετ: κατεβάζεις το παντελόνι και χέζεις στα πλακάκια. Το παντελόνι πρέπει να είναι κατεβασμένο γύρω στα 3/4 κατά μήκος των μηρών, όχι εντελώς πεσμένο. Είναι κάτι σαν άγραφος νόμος για το χέσιμο στα σούπερ μάρκετ. Πώς και ξέρω τόσο πολλά για το πώς να χέσεις σε σούπερ μάρκετ; και υπάρχουν κάμερες ασφαλείας, τα βίντεο των οποίων τους δείχνουν πάντα να κατεβάζουν τα παντελόνια και να χέζουν στα πλακάκια. Οι φούστες περιπλέκουν τα πράγματα και πρέπει να αναλυθούν σε ξεχωριστό άρθρο. Όμως, για την ώρα, ακολουθούν τα βασικά για το πώς να χέσεις σε σούπερ μάρκετ: κατεβάζεις το παντελόνι, χέζεις στα πλακάκια. Αυτός είναι ο αποδεκτός τρόπος για να γίνει.Oι άνθρωποι χέζουν στα σούπερ μάρκετ όλη την ώρα

Παρ' όλα αυτά:

Υπάρχουν λοιπόν και αντικομφορμιστές. Όπως αυτός ο άντρας, που έχεσε σε σούπερ μάρκετ της Ρωσίας την περασμένη βδομάδα, μια στιγμή που αποτυπώθηκε για πάντα χάρη στις κάμερες ασφαλείας. Όλοι πιστεύουμε ότι το κλειστό κύκλωμα παρακολούθησης είναι κάτι κακό γενικά, αλλά μερικές φορές -σε στιγμές όπως αυτή, όταν ένας άντρας χέζει μέσα από τα μπατζάκια του σορτς του πάνω στο πάτωμα ενός σούπερ μάρκετ- οι κάμερες δικαιολογούν την ύπαρξή τους. Και να έχετε υπόψη ότι βλέπετε έναν καλλιτέχνη. Ο τύπος βλέπει τους κανόνες σας, τους νόμους σας, τους αποδεκτούς τρόπους χεσίματος σε σούπερ μάρκετ και γελάει. Μπορεί να τα αψηφήσει όλα στο κεφάλι του.

Αυτός ο τύπος έχεσε στεγνά μέσα από το σορτσάκι του και έριξε στο πάτωμα του σούπερ μάρκετ αυτά τα μικρά πραγματάκια, λες και ήταν αχλάδια για πέταμα.

Ας πούμε ότι το χέσιμο στο σούπερ μάρκετ μπορεί να χωριστεί χοντρικά σε τρεις διακριτές σκηνές –όπως ένα θεατρικό έργο– εκ των οποίων όλες επιδεικνύονται σχεδόν άψογα στο παραπάνω βίντεο. Ας αρχίσουμε με την εισαγωγική σκηνή:

Πρώτα από όλα, πρέπει κυριολεκτικά να χέσεις. Τα έχουμε ήδη πει αυτά. Τα κίνητρα διαφέρουν, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο: σκατά, στο πάτωμα, στο σούπερ μάρκετ.

Το θέμα με το χέσιμο σε σούπερ μάρκετ είναι ότι η κοινωνία εξακολουθεί, παρόλη την πρόοδό της, να το κατακρίνει, γι' αυτό πρέπει να βρεις ένα μέρος να το κάνεις στα κρυφά. Όπως βλέπετε, ο Ρώσος ήρωάς μας κάνει ακριβώς αυτό. Είναι σκυμμένος σε στάση ρίψης κουράδων, σε περίπτωση που κάποιος κρυφοκοιτάξει από τον διάδρομο με τα ψωμιά και τον δει να το κάνει. Είναι μόνος σε ένα διάδρομο με ελαττωμένη κίνηση πεζών (ο διάδρομος με τα σιρόπια, για παράδειγμα, θα ήταν εξαιρετικό μέρος για να χέσεις στο σούπερ μάρκετ, ακριβώς δίπλα από μια παλέτα με χυμούς φρούτων για παιδιά). Κάποια στιγμή κλοτσάει μια κουράδα κάτω από ένα ράφι, πράγμα που σίγουρα θα κάνατε αν είχατε μόλις χέσει σε σούπερ μάρκετ. Δεν υπάρχει μεγαλύτερο ρεζιλίκι από το να σε συνοδεύσει έξω από ένα σούπερ μάρκετ ένας βαριεστημένος σεκιουριτάς επειδή έχεσες. Κρύψε τα αποδεικτικά στοιχεία.

Ψιτ. Πρέπει να σκουπίσεις τον κώλο σου μετά το χέσιμο. Και τι καλύτερο από το να κλέψεις χαρτομάντιλα και υγρό σαπούνι από το σούπερ μάρκετ στο οποίο μόλις έχεσες. Υπό πολλές έννοιες, είναι σαν να τρίβεις αλάτι σε πληγή – μόλις έχεσες σε ένα σούπερ μάρκετ και τώρα κλέβεις από αυτό˙ το τέλειο διπλό χτύπημα. Δεν λέω, ίσως πιστεύεις ότι η κλοπή από αυτά είναι ένα έγκλημα χωρίς θύματα, ότι αποτελούν τα γρανάζια ενός μεγαλύτερου κολοσσού, του δυνάστη, και πρέπει να τα χέσεις για να τους δώσεις ένα μικρό μάθημα. Ωστόσο, αν μία στο τόσο αφήναμε μια διακριτική κουράδα μέσα, θα μπορούσαμε να διατηρήσουμε την ανθρωπιά μας.

Ίσως να μη μάθουμε ποτέ το πραγματικό κίνητρο του ανώνυμου Ρώσου χεσιματία –η λακτόζη, κάποιο burger από παζάρι, τρεις κούπες καφέ που συνοδεύτηκαν από δύο μπανάνες, εκείνο το κουλό που μερικές φορές θες να χέσεις αμέσως μετά το τρέξιμο– όμως αυτό που ξέρουμε είναι ότι… εεε… χμμ. Όχι, βασικά… δεν υπάρχει τίποτα να μάθουμε από αυτή την ιστορία. Κανένα ηθικό δίδαγμα. Τέλος.

Περισσότερα από το VICE

Ο Κόσμος μάς Δείχνει τα Ρούχα που Φοράει Όταν Θέλει να Κάνει σεξ

Όταν Επιτέλους Ρίχνεις στο Κρεβάτι τη Μακροχρόνια Καψούρα σου

Μερικές Εικόνες από το Διάστημα για να Νιώσεις Πόσο Μικρός Είσαι