Ένας Οδηγός για να Απολαύσεις το Clubbing με το Άλλο σου Μισό Δίχως να Χωρίσεις

Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο Thump.

Υπάρχουν πολλοί άγραφοι κανόνες και κώδικες συμπεριφοράς για το πώς να κινείσαι στα κλαμπ, όταν είσαι εργένης. Οι λεγόμενοι pick-up artists, αυτοί δηλαδή που ειδικεύονται στο να ρίχνουν γυναίκες, έχουν γεμίσει βιβλία ολόκληρα με πρόστυχες τεχνικές εξαπάτησης και έχουν εμπνευστεί ορολογίες, όπως «ακίνητη περιουσία της πίστας», ώστε να παρέχουν καθοδήγηση σε κακόμοιρους φλώρους που αναζητούν το μυθικό σεξ. Παρόλα αυτά, υπάρχει ένα μεγάλο κενό στη βιβλιογραφία. Καλές είναι κι οι ατάκες, για να τις χρησιμοποιήσουν fan του Iron Man που μόλις ανακάλυψαν τα πρωτεϊνούχα ροφήματα, όμως τι γίνεται με εμάς;

Ας υποθέσουμε ότι, με κάποιον τρόπο, κατάφερες να πείσεις ένα άλλο άτομο να συναινέσει στη σύναψη σχέσης μαζί σου. Έχετε ξεκινήσει να βλέπετε μαζί House of Cards, οι γονείς σου σε ρωτάνε «τι κάνετε;» και οι μέρες που βάζετε πλυντήριο συντονίζονται σιγά-σιγά, σαν δύο κυκλώνες που ενώνουν τις τροχιές τους. Όλα αυτά, κατά βάση σημαίνουν οικιακή γαλήνη –επιτέλους, το να φτιάχνεις αρκετά μακαρόνια βουτηγμένα σε έτοιμη σάλτσα για δύο άτομα, γίνεται η σωστή ποσότητα–, όμως υπάρχει ένας ολόκληρος κόσμος έξω από τους τέσσερις τοίχους της κρεβατοκάμαρας που βιαστήκατε να μοιραστείτε. Σε κάποια στιγμή, θα αναγκαστείτε να μεταφερθείτε σε νέα, πιο προβληματικά περιβάλλοντα και κανένα δεν συγκρίνεται με ένα κλαμπ, από άποψη εμποδίων και ηθικών διλημμάτων.

Μια επιτυχημένη νυχτερινή έξοδος με το άλλο σου μισό* μπορεί να έχει μεγάλο αντίκτυπο. Παρόλα αυτά, το κλαμπ μπορεί να σε μεταφέρει πίσω στον αχαλίνωτο ατομικισμό της εποχής που ήσουν σόλο. Κοίτα γύρω σου: τα κορμιά που κουνιούνται, η απεριόριστη διαθεσιμότητα σε αλκοόλ, το άθλιο σήμα στο κινητό και τα ζοφερά υπόγεια. Τα ιδανικά της μονογαμίας και του αλληλοσεβασμού μπορούν εύκολα να χάσουν τη γοητεία τους. Ακολουθούν, λοιπόν, μερικοί χρυσοί κανόνες και ορισμένα θανάσιμα αμαρτήματα που πρέπει να έχεις υπόψη την επόμενη φορά που θα αποφασίσεις να ξενυχτήσεις παρέα με το άλλο σου μισό.

Μια μεγάλη έξοδος στη βαβούρα της νύχτας μπορεί να γίνει ένας πολύ καλός τρόπος, για να γνωρίσεις τον/τη νέο/α σου σύντροφο στους φίλους σου. Μην είσαι μαλάκας, όμως. Το περιφρονητικό βλέμμα που θα σου ρίξει η νέα σου αγάπη θα είναι αβάσταχτο, αν την αφήσεις μόνη σε έναν χώρο γεμάτο ανθρώπους που δεν γνωρίζει. Μην πέσεις με τα μούτρα στο αλκοόλ από το σπίτι, σαν τον Michael Corleone και εξαφανιστείς στην κουζίνα με τους κολλητούς σου, ενώ το αγόρι/κορίτσι σου βλέπει φευγαλέα το πρόσωπό σου, καθώς κλείνει η πόρτα και μένει να κάθεται στο μπράτσο του καναπέ, κουνώντας το κεφάλι στον ρυθμό της μουσικής, με 15 άτομα που δεν ξέρει να κουβεντιάζουν τριγύρω.

[VICE Video] Η Βιομηχανία της Ραπ στην Ελλάδα - SNIK

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.

Ή αλλιώς: Πίνετε με τον ίδιο ρυθμό.

Αν είστε με μεγάλη παρέα, αυτό δεν έχει και τόσο σημασία, όμως αν θέλεις να απολαύσετε μια βραδινή έξοδο οι δυο σας, πρέπει να είστε στο ίδιο μήκος κύματος. Φρόντισε να λέτε ο ένας στον άλλο πώς αισθάνεστε μέσα στη βραδιά και πότε σκέφτεστε να γεμίσετε ξανά το ποτήρι σας. Ο συγχρονισμός είναι βασικός. Η σχέση σας δεν πρόκειται να τονωθεί αν ένας από τους δύο μιλάει ασταμάτητα για τη «μαγεία» των gadget που στρίβουν αυτόματα τσιγάρο, ενώ ο άλλος σκέφτεται σιωπηλά πόσο πληγωμένος νιώθει.

Το μεγάλο ερώτημα εδώ είναι το εξής: Τι κάνεις, αν ένα άλλο άτομο –κάποιος «ξένος»– την πέσει στον/στην αγαπημένο σου; Η παρόρμηση της στιγμής έρχεται – οργή, αναμειγμένη με σφηνάκια ως τοπική αναισθησία στα ούλα, ρέει στο σώμα σου. Δεν θέλεις να τσακωθείς –και καλά–, όμως παραδέξου το. Τρώγεσαι λίγο. Ένα κομμάτι του εαυτού σου θέλει όσο τίποτα να σπρώξει τον εισβολέα στο στέρνο και να τον βγάλει εκτός γηπέδου, με την ήρεμη εξουσία ενός διαιτητή ποδοσφαιρικού αγώνα που δείχνει κόκκινη κάρτα.

Προτού ορμήσεις και ξεκινήσεις τα «τι συμβαίνει, φιλαράκι;», πάρε μια βαθιά ανάσα. Το πιο πιθανό είναι να μπορεί να διαχειριστεί το ταίρι σου την ανεπιθύμητη προσοχή που του δείχνουν. Αν θέλει την ησυχία του, τότε μπορεί να τα βγάλει πέρα μόνος/η, εκτός και αν σου πει ξεκάθαρα ότι θέλει βοήθεια. Το να πάρεις φόρα και να ετοιμαστείς για ξεμάλλιασμα μπορεί μόνο να χειροτερέψει την κατάσταση και στο τέλος θα φανείς σαν ζηλιάρικο παιδάκι. Η διαχωριστική γραμμή μεταξύ του να βοηθήσεις και του να φανείς σαν αφιονισμένος σωματοφύλακας είναι πολύ λεπτή.

Παρομοίως, αν είσαι εσύ το άτομο που φλερτάρει ο «ξένος», φρόντισε να δείξεις ξεκάθαρα ότι δεν σκοπεύεις να κλεφτείτε στη ζούλα. Είναι καλό να είμαστε ευγενικοί.

Ξέρω καλά αυτό το συναίσθημα: η καρδιά σου κοντεύει να σπάσει από την πολλή ευφορία και το κρανίο σου έχει μουδιάσει τόσο που νιώθεις να έχει γίνει σαν ξεφλουδισμένο πορτοκάλι. Και σου φαίνεται απολύτως φυσιολογικό να πεις στο άτομο που τα φτιάξατε πριν από δύο μήνες, ότι θέλεις να κάνετε παιδιά. Όμως κράτα μια μικρή πισινή, επειδή σε περίπτωση –λέμε τώρα– που μιλάνε τα ξίδια, καλύτερα να φυλάξεις αυτήν τη κουβέντα για αργότερα. Έτσι, θα μπορέσετε και οι δύο τότε να απολαύσετε το τελευταίο επεισόδιο Better Call Saul, βυθισμένοι σε μια αμήχανη σιωπή.

Αυτό είναι δύσκολο, όμως πολύ σημαντικό. Αν παρτάρεις με τον παρτενέρ σου και ένας από τους δύο δεν την παλεύει πλέον, είναι ώρα για σπίτι - και για να μην υπάρξουν παρεξηγήσεις, εννοώ να μην την παλεύει πραγματικά. Αν περνάς γαμάτα και ξεκινήσει να σε σκουντάει στον ώμο και να σου λέει «βαρέθηκα», τότε έχεις κάθε δικαίωμα να τον/την αναγκάσεις να μείνει άλλη μια ώρα. Μια ώρα μάξιμουμ, αλλά δεν παύει να είναι μια ολόκληρη ώρα. Παρόλα αυτά, αν έχει λιώσει τελείως –έχει βλέμμα απλανές και παραπατάει συνεχώς– τότε πρέπει να αναλάβεις τις ευθύνες σου και να ετοιμαστείς για τη μεγάλη έξοδο. Το «πάρε σφηνάκι και για εμένα, τον/την πάω μέχρι το ταξί και έρχομαι» δεν είναι ωραίο για κανέναν. Μην ξεχνάς: η υπαρξιακή μοναξιά είναι το βασικό συστατικό κάθε after, επομένως δεν είναι για εσένα αυτή η φάση.

Ίσως να περιμένατε να γίνω μαλάκας εδώ και να πω κάτι του τύπου, «κανείς δεν νοιάζεται, οπότε μαζέψου», όμως η αλήθεια είναι, αν και δεν συμφωνούν όλοι, ότι οι δημόσιες εκδηλώσεις αγάπης σε ένα κλαμπ είναι ένα ωραίο θέαμα. Στο κάτω-κάτω, βρίσκεστε σε έναν χώρο όπου ο κόσμος έρχεται κοντά, σωστά; Το θέαμα δύο ανθρώπων που γουστάρουν ο ένας τον άλλο, κρατιούνται χέρι-χέρι και χαμογελάνε μεταξύ τους για πέντε ώρες είναι όμορφο, έτσι δεν είναι; Βέβαια, μετά από δύο ώρες σε ένα κλαμπ, πιθανότατα ζορίζεσαι να κρατήσεις ακίνητα τα σαγόνια σου, όταν είναι κλειστό το στόμα σου, οπότε κάθε απόπειρα αισθησιασμού από πλευρά σου, μάλλον θα σε κάνει να μοιάζεις με αυτοκρατορικό πιγκουίνο που ταΐζει κολιούς στο στόμα το μικρό του – πράγμα που δεν είναι τόσο σέξι όσο το έκανα άθελά μου να ακούγεται.

Προτού μπεις στο ταξί, βεβαιώσου ότι πήρες τα παρακάτω: κλειδιά, κινητό, πορτοφόλι και ένα τεράστιο πακετάκι τσίχλες, τύπου οικογενειακή συσκευασία. Είναι ό,τι πρέπει, για να μην τρίζεις τα δόντια σου και να μη βρωμοκοπάς σαν να έχεις πιει και καπνίσει τις κάλτσες σου.

Κοίτα, δεν είμαι ειδικός στο θέμα. Προτιμώ να φάω ένα λάστιχο αυτοκινήτου, παρά να κάνω σεξ μπροστά σε κόσμο, όμως είναι δικό σου θέμα είναι. Εγώ απλώς γράφω ένα άρθρο με πέντε-δέκα μαλακίες, για να περάσει η ώρα. Οι ανασφάλειές μου δεν έχουν θέση εδώ. Εννοείται ότι αν είσαι σε ένα αχαλίνωτο σεξ πάρτι στην καρδιά του Βερολίνου, τότε βάλε λιπαντικό και δωσ' του να καταλάβει. Αν όμως δεν είσαι σε κλαμπ αυτής της φάσης, τότε μην κάνεις σεξ στην πίστα, please. Πιθανότατα θα καταλήξεις στη φυλακή ή ακόμη χειρότερα, viral .

Καταφέρατε να φτάσετε στην άνετη κρεβατοκάμαρά σας. Ώρα να ακούσετε λίγο Prefab Sprout και να συρθείτε κάτω από τα σεντόνια, αφήνοντας το απαλό βαμβάκι να χαϊδέψει το αφυδατωμένο δέρμα σας. Πιθανότατα θα επιχειρήσετε να κάνετε σεξ, μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι οι ουσίες που κυλάνε στις φλέβες σας έχουν καταστρέψει εντελώς τη λίμπιντό σας. Μην τα βάζεις με τον εαυτό σου – είναι αδύνατον να ανταποκριθεί ο οργανισμός σου. Καλύτερα να το πάρεις απόφαση και να απολαύσεις το μεταβατικό στάδιο μεταξύ άνεσης και ευφορίας, καθώς εναλλάσσεις την ακατάπαυστη φλυαρία με τον ανήσυχο ύπνο.

Αυτό, βέβαια, θα συμβεί αν υποθέσουμε ότι είσαι κουμπωμένος. Αν έχεις πιεί μόνο αλκοόλ, τότε περίμενε να περάσει τη νύχτα προσπαθώντας να αντιμετωπίσεις τη βαριά αναπνοή του άλλου σου μισού, το οποίο ξεράθηκε κατευθείαν στον ύπνο και τώρα ακούγεται σαν ετοιμοθάνατο σκυλί που φτερνίζεται και σχεδόν πετιούνται τα πνευμόνια του από τα μαύρα του ρουθούνια.

Παραδέξου το, αυτός είναι ο λόγος που αποφάσισες εξ αρχής να μπεις σε σχέση. Θυμάσαι όλα εκείνα τα πρωινά που έπρεπε να ξενερώσεις μόνος; Τότε που προσπαθούσες να αντιμετωπίσεις τον τρόμο που ετοιμαζόταν να σε κυριεύσει βλέποντας Φιλαράκια, τρώγοντας τοστ και κατεβάζοντας το Tinder; Τουλάχιστον τώρα, έχεις κάποιον στο πλευρό σου, για να μοιραστείτε τις στιγμές αποχαύνωσης με τις ιδρωμένες παλάμες. Φρόντισε να έχεις εφοδιαστεί με τα κλασικά: φρουτοχυμός, τσιγάρα και πατατάκια – και ετοιμάσου για μια διασκεδαστική μέρα γεμάτη ύπνο, τηλεόραση και την αφόρητη μπόχα που αποπνέουν δύο κορμιά που έχουν λιώσει στο κρεβάτι για 20 ώρες.

Βασικά, αυτή η μέρα σού δίνει μια γεύση από αυτό που θα ακολουθήσει τα επόμενα χρόνια της σαπίλας, όπου οι δυο σας θα πρέπει να διαχειριστείτε τη μεγαλύτερη «επόμενη μέρα» από όλες: τα γεράματα. Αν καταφέρετε να βγει αλώβητη η σχέση σας από την Κυριακή, τότε συγχαρητήρια, μάλλον μιλάμε για πραγματική αγάπη.

Υποσημείωση: Γράφοντας αυτό το άρθρο, συνειδητοποίησα ότι είναι αδύνατον να γράψεις για ανθρώπους που έχουν σχέση με ουδέτερο τρόπο όσον αφορά το φύλο τους, χωρίς να χρησιμοποιήσεις λέξεις και φράσεις, όπως «σύντροφος», «άλλο μισό» και «ταίρι». Συγχωρήστε λοιπόν τη σταδιακή μεταμόρφωσή μου σε συμβουλευτική στήλη κουτσομπολίστικης εφημερίδας/σεξοθεραπευτή.

Περισσότερα από το VICE

Δέκα Ερωτήσεις που Πάντα Ήθελες να Κάνεις σε Κάποιον που Αφαιρεί Τατουάζ (και τον Λένε «Θηρίο»)

«Όπλα, Κλίκες, Μπάφοι» - Η Γλώσσα του Hip Hop και Ποιες Λέξεις Χρησιμοποιούν πιο Συχνά οι Ράπερ

Τα Εξάρχεια Έχουν Λόξιγκα