Σεξ

Ασέξουαλ Άνθρωποι μας Εξηγούν πώς Είναι η Ερωτική Ζωή τους

«Κοιτάζω την κοπέλα μου στα μάτια και νιώθω ζεστασιά, απλώς δεν νιώθω επιθυμία να την πηδήξω» - και άλλες ιστορίες αγάπης χωρίς σεξ.

Κείμενο Serena Sonoma
31 Ιανουάριος 2019, 4:15am

Φωτογραφία: VegerFoto/Stocksy.

Καθώς η ασεξουαλικότητα απλώνεται σε ευρύ φάσμα, ο όρος μπορεί να προκαλέσει σύγχυση - ακόμη και σε ασέξουαλ ανθρώπους που δεν γνωρίζουν τα πολλαπλά νοήματά της. Αυτό που πολλοί δεν αντιλαμβάνονται είναι ότι οι ασέξουαλ άνθρωποι ενδιαφέρονται για τις συναισθηματικές σχέσεις - και αυτό δεν ακυρώνει την ταυτότητά τους.

Αρχικά, πρέπει να καταλάβουμε ότι ο σεξουαλικός προσανατολισμός και ο συναισθηματικός προσανατολισμός είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Ο σεξουαλικός προσανατολισμός ορίζει ποιους επιθυμεί κάποιος, ενώ η συναισθηματική έλξη είναι η αίσθηση του να ελκύεσαι από κάποιον με τρόπο που σε κάνει να θέλεις να συνάψεις έναν στενό δεσμό μαζί του. Βασικά, η συναισθηματική έλξη είναι η αγάπη και η σεξουαλική έλξη είναι ο πόθος. Αυτές οι δύο έννοιες μπλέκονται με πολλούς τρόπους: κάποιος ετεροφυλόφιλος μπορεί να είναι ομοσυναισθηματικός ή ένας ομοφυλόφιλος να είναι ετεροσυναισθηματικός - ή οποιοσδήποτε συνδυασμός.

Η έρευνα για τη συχνότητα της ασεξουαλικότητας είναι δύσκολη, αν σκεφτούμε ότι η ασεξουαλικότητα είναι ένας ευρύς όρος που περιλαμβάνει πολλές ταυτότητες. Κάποιος που αυτοπροσδιορίζετια ως ασεξουαλικός μπορεί να βρίσκεται οπουδήποτε στο φάσμα της ασεξουαλικότητας - αντισεξουαλικός, sex - positive, grey - A και άλλα. Κάποιοι ασεξουαλικοί μπορεί να μην ξέρουν καν τον όρο. Το Williams Institute εκτιμά ότι το 1% του πληθυσμού είναι ασεξουαλικό, αν και ο αριθμός προκύπτει από μια μελέτη του Anthony F. Bogaert, στην οποία λέει ότι είναι χονδρική εκτίμηση.

Για να καταλάβουμε καλύτερα πώς είναι να έχεις μια συναισθηματική σχέση, όταν αυτοπροσδιορίζεσαι ως ασέξουαλ, μίλησα με ασέξουαλ άτομα που έχουν συναισθηματικές σχέσεις για το τι θα ήθελα να ξέρουν η μη-ασέξουαλ για τις ταυτότητες και τις σχέσεις τους και τι θα ήθελαν οι ίδιοι να γνώριζαν νωρίτερα.

Η σεξουαλική έλξη μπορεί να οδηγήσει στη σεξουαλική επιθυμία, αλλά δεν συμβαίνει πάντα.

Κάποιοι ασέξουαλ κατανοούσαν τη σεξουαλικότητά τους όλη τους τη ζωή. Η Angelica (που ζήτησε να μην δημοσιευτεί το επίθετό της, για να διατηρήσει την ανωνυμία της) είναι μια 21χρονη ημισυναισθηματική ασέξουαλ. Ο πρώτος όρος σημαίνει ότι βιώνει συναισθηματική έλξη, μόνο αφού αποκτήσει μια συναισθηματική σύνδεση με το κάθε άτομο. «Ήξερα ότι είμαι ασέξουαλ από τα δέκα μου, αν και σκέφτηκα την πιθανότητα να είμαι γκέι, καθώς βρίσκω τις γυναίκες πιο ελκυστικές. Καταστάλαξα στην ασέξουαλ ταυτότητά μου, όταν συνειδητοποίησα ότι η έλξη αυτή ήταν ένα μείγμα αισθητικής έλξης -όπως το να βρίσκεις όμορφο ένα έργο τέχνης- και προσωπικού θαυμασμού. Ποτέ δεν ήθελα να κάνω σχέση. Φανταζόμουν να ζω σε ένα μικρό διαμέρισμα με ζωάκια», λέει η Αngelica. «Έπειτα, γνώρισα τη σύντροφό μου και από αυστηρά μη συναισθηματική έγινα ημισυναισθηματική, μετά από μήνες έρευνας και σκέψης».

Η Angelica λέει ότι το να είναι αυστηρά μη συναισθηματική σήμαινε ότι δεν ανέπτυσσε ποτέ ρομαντικά συναισθήματα για κανέναν, αλλά ως ημισυναισθηματική, ερωτεύτηκε την κολλητό της (επισημαίνει ότι αυτό δεν θα συνέβαινε με οποιαδήποτε φίλη της, το συγκεκριμένο άτομο γούσταρε). «Όταν γνώρισα τη σύντροφό μου, δεν με ενδιέφερε ο έρωτας. Μόνο όταν δεθήκαμε πολύ, ξεκίνησα να τον σκέφτομαι συνέχεια, σε βαθμό που με έπιανε πονοκέφαλος... αλλά ήταν ωραίοι, εθιστικοί πονοκέφαλοι. Πάντα ανυπομονούσα να της μιλήσω - χαιρόμουν πάρα πολύ όταν μου έστελνε μήνυμα. Για πρώτη φορά μπορούσα να με φανταστώ να ζω με κάποιον και να περνάω τη ζωή μου μαζί του».

«Πολλοί άνθρωποι συχνά πιστεύουν ότι οι ασέξουαλ απλώς δεν θέλουν σεξ. Εξισώνουν έτσι τη σεξουαλική έλξη με τη σεξουαλική επιθυμία», λέει. «Ενώ αυτή η περιγραφή ταιριάζει σε ένα τμήμα της ασέξουαλ κοινότητας, υπάρχουν πολλοί ασέξουαλ που απολαμβάνουν και αποζητούν το σεξ», λέει. Αν και αυτά τα δύο συχνά συνδυάζονται, η σεξουαλική έλξη σχετίζεται με το φύλο (ή τα φύλα) για τα οποία νιώθει σεξουαλική έλξη κάποιος και συχνά παρακινείται συναισθηματικά από τα συναισθήματα που έχει κάποιος για ένα άτομο που βρίσκει σεξουαλικά επιθυμητό. Από την άλλη, η σεξουαλική επιθυμία έχει να κάνει καθαρά με το κίνητρο και αναφέρεται στην επιθυμία να αναζητούμε συγκεκριμένες σεξουαλικής δραστηριότητες ή αντικείμενα. Η σεξουαλική έλξη μπορεί να οδηγήσει στη σεξουαλική επιθυμία, αλλά δεν συμβαίνει πάντα και οι ασέξουαλ έχουν πολλές διακυμάνσεις ως προς το πως τη βιώνουν ατομικά και την εκφράζουν στις σχέσεις σους.


VICE Video: Παιχνίδια Ρόλων και Drag Queens

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.


Η Elisa Hansen, μια 35χρονη από τη Βόρεια Καρολίνα, είναι μια αμφισυναισθηματική ασέξουαλ, που σημαίνει ότι συναισθηματικά ελκύεται από περισσότερα του ενός φύλα, ενώ ο σεξουαλικός της προσανατολισμός είναι ασέξουαλ. «Κάποιοι ασέξουαλ νιώθουν διέγερση, παρόλο που δεν νιώθουν έλξη, αλλά δεν είμαι από αυτούς», λέει.

Η Elisa είναι παντρεμένη και γνώρισε τον σύντροφό της όταν προσπαθούσε να βρει άκρη με τη σεξουαλικότητά της, μετά από τρεις σοβαρές μακροχρόνιες σχέσεις και με άνδρες και με γυναίκες. Τότε, λέει, δεν καταλάβαινε πλήρως ότι ήταν ασέξουαλ και ένιωθε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά.

Όταν κατάλαβε την (α)σεξουαλικότητά της, η Elisa γνώρισε τον τωρινό σύντροφό της. «Ο γάμος μας είναι ευτυχισμένος και υγιής και το σεξ αποτελεί μικρό κομμάτι του. Θέλουμε να κάνουμε οικογένεια, έτσι έχουμε κάνει σεξ, για να κάνουμε παιδιά», λέει.

«Ο γάμος μας είναι ευτυχισμένος και υγιής και το σεξ αποτελεί μικρό κομμάτι του».

Η Elisa λέει ότι ο σύντροφός της νιώθει σεξουαλική έλξη για εκείνη, αλλά δεν έχει μεγάλη λίμπιντο - αν και η Elisa λέει ότι εκείνος καταλαβαίνει πως εκείνη είναι πρόθυμη να κάνει σεξ μαζί του, για να τον κάνει χαρούμενο, σπάνια της το ζητάει. «Όταν δεν προσπαθούμε να κάνουμε παιδί, θα έλεγα ότι κάνουμε σεξ μια φορά στους τρεις μήνες», λέει. «Δεν με ελκύει σεξουαλικά καθόλου, αν και τον αγαπώ πολύ και μ’ αρέσει που χτίζω μια ζωή μαζί του».

Η Elisa λέει ότι το γεγονός ότι κάνει πού και πού σεξ μπορεί να δημιουργήσει παρανοήσεις για τη σεξουαλικότητά της. «Πολλές συζητήσεις είναι σε φάση, “Αν κάποιος κάνει το Χ, τότε δεν είναι ασέξουαλ”», λέει.

Η Elisa πιστεύει ότι το μόνο που έχει σημασία στο να καταλάβεις αν κάποιος είναι ασέξουαλ, είναι αν αυτοπροσδιορίζεται έτσι.

Η Elisa λέει ότι το The Purple - Red Scale of Attraction τη βοήθησε να καταλάβει ότι η ασεξουαλικότητά της είναι φάσμα. Η κλίμακα μετράει την έλξη σε δύο διστάσεις, με βάση το ποιος σε ελκύει και πώς. Είναι σχεδιασμένη να αντικαταστήσει την Κλίμακα του Kinsey, σε μια προσπάθεια απλοποίησης της ανθρώπινης σεξουαλικότητας, ενώ αφήνει περιθώριο για περίπλοκες περιπτώσεις. Η κλίμακα, επίσης, εμβαθύνει στην πρωτεύουσα και δευτερεύουσα έλξη. Η πρωτεύουσα έλξη βασίζεται στις πληροφορίες που αντιλαμβανόμαστε εύκολα για κάποιον, όπως εμφάνιση, μυρωδιά, σωματικά χαρακτηριστικά και πρώτες εντυπώσεις. Η δευτερεύουσα έλξη βασίζεται στη σχέση και στη συναισθηματική σύνδεση που αναπτύσσουμε με κάποιον και βασίζεται περισσότερο στην αντίληψη της προσωπικότητάς του και των κοινών εμπειριών μας.


VICE Video: Η Αγρότισσα που Κατέκτησε την Κορυφή της Βιομηχανίας του Πορνό

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.


Ο Aaron, ένας 25χρονος ετεροσυναισθηματικός ασέξουαλ που ζει στη Δυτική Βιρτζίνια, περιγράφει τη σχέση του με την έλξη ως εξής: «Κοιτάζω την κοπέλα μου στα μάτια και νιώθω την αγάπη, το ενδιαφέρον και τη ζεστασιά που νιώθει όποιος έχει μια ευτυχισμένη σχέση - απλώς δεν νιώθω τη σεξουαλική επιθυμία να την πηδήξω».

Όπως επισημάνθηκε στη μελέτη του 2015 με τίτλο «Queering Asexuality: Asexual - Inclusion in Queer Spaces» του Dominique A. Canning, διδακτορικού φοιτητή γλωσσολογίας στο Πανεπιστήμιο του Μίσιγκαν, πάντα υπήρχε μια τάση άρνησης της ενσωμάτωσης των ασέξουαλ στην queer κοινότητα, επειδή πολλοί στη συγκεκριμένη κοινότητα δεν τους θεωρούν queer. Όμως ο Aaaron πιστεύει ότι η ασέξουαλ κοινότητα μεγαλώνει, καθώς περισσότεροι άνθρωποι αντιλαμβάνονται τη ΛΟΑΤΚ κοινότητα, που αναφέρεται επίσης ως ΛΟΑΤΚΙΑ+, ως κοινότητα και για τους ασέξουαλ.

«Η έλλειψη σεξουαλικής έλξης είναι εξίσου σημαντικό κομμάτι του φάσματος της σεξουαλικότητας, όσο οι σεξουαλικοί και συναισθηματικοί προσανατολισμοί της υπόλοιπης ΛΟΑΤΚ κοινότητας», λέει ο Aaron, αλλά επισημαίνει ότι ακόμη και κάποιοι μέσα στη ΛΟΑΤΚ κοινότητα δεν καταλαβαίνουν ή περιφρονούν τους ασέξουαλ.

«Πολλές συζητήσεις για την ασεξουαλικότητά με όσους δεν την καταλαβαίνουν ή δεν τη συμπαθούν, καταλήγουν όπως κατέληγαν οι συζητήσεις με τους αμφιφυλόφιλους πριν από μερικά χρόνια: “απλώς δεν έχεις βρει τον κατάλληλο” ή “μια φάση είναι”», λέει ο Aaron.

Η έλλειψη κατανόησης από πιθανούς συντρόφους επίσης μπορεί να είναι πρόβλημα για τους ασέξουαλ. Μπορεί να δυσκολεύονται περισσότερο να συνδεθούν ερωτικά, ιδίως αν ο σύντροφός τους δεν είναι ασέξουαλ. Κάποιοι κάνουν σεξ με τον/τη σύντροφό τους, για να νιώθει άνετα το έτερον ήμισυ, όπως ο Joey Schwind, ένας 26χρονος από το Οχάιο που είναι ετεροσυναισθηματικός και gray ασέξουαλ, όρος που αφορά ανθρώπους που αυτοπροσδιορίζονται ως ασέξουαλ αλλά μερικές φορές νιώθουν σεξουαλική έλξη. Λέει: «Είναι δύσκολο να παρακάμψεις τις σεξουαλικές επιθυμίες μιας συντρόφου - σε κάνει να νιώθεις ότι δεν κάνεις αρκετά για εκείνην».

Ο Joey λέει ότι αν κάποια θέλει παραπάνω απ’ όσα μπορεί να προσφέρει, τότε δεν κάνει για αυτόν. «Προσπαθώ να μάθω πράγματα για εκείνη και τις σεξουαλικές επιθυμίες της, προτού δεθώ μαζί της». Οι σχέσεις του που κρατάνε δεν εστίαζαν στο σωματικό κομμάτι του σεξ, αλλά στην κατανόηση των σεξουαλικών αναγκών και εμπειριών και των δύο. «Συχνά, έκανα ό,τι μπορούσα για να ευχαριστήσω τη σύντροφό μου και το απολάμβανα, επειδή εκείνη το απολάμβανε τόσο. Αν κάναμε σεξ, εστιάζαμε στην εμπειρία. Επίσης, έχω υπάρξει με κάποια που δεν χρειαζόταν σεξ και έτσι το κάναμε σπάνια, αλλά είχε νόημα».

Η Angelica λέει ότι η κοινωνία πρέπει να τελειώνει με την υπόθεση ότι το σεξ είναι παγκόσμια ανάγκη, για να απολαύσει κάποιος την οικειότητα και τις στενές σχέσεις - ή ακόμη και το ίδιο το σεξ. Λέει, «Υπάρχουν πολλοί ασέξουαλ άνθρωποι που απολαμβάνουν και αποζητούν το σεξ», λέει. «Το να αναγνωρίζεις και να συζητάς τις διαφοροποιήσεις είναι σημαντικό κομμάτι της κατανόησης της σεξουαλικότητας».

Το άρθρο δημοσιεύτηκε αρχικά στο Broadly.

Για τα καλύτερα θέματα του VICE Greece, γραφτείτε στο εβδομαδιαίο Newsletter μας.

Περισσότερα από το VICE

Μια Συζήτηση για το αν θα Τσιπαριστούμε και στην Ελλάδα

Τι Μπορεί να μας Διδάξει η Κίνα για την Πρόωρη Εκσπερμάτιση

«Σε 50 Μέρες Απολυόταν» - Ας Μιλήσουμε για τις Αυτοκτονίες στον Ελληνικό Στρατό

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter, Facebook και Instagram.