Τώρα Είναι η Στιγμή να Τελειοποιήσεις την Ικανότητά σου να Μιλάς Βρόμικα

Είτε είσαι μακριά από τον/τη σύντροφό σου είτε προσπαθείς να δεις πού πάει το πράγμα με ένα νέο πρόσωπο που γνώρισες, είτε νιώθεις πως θέλεις να κάνεις τη σεξουαλική σου ζωή στο σπίτι πιο συναρπαστική, τώρα είναι η στιγμή να τελειοποιήσεις την ικανότητά σου να μιλάς βρόμικα.

Το να μιλάτε για το σεξ με έναν καυτό -και για τους δύο- τρόπο μπορεί να είναι πολύ απλό. Κατά πάσα πιθανότητα όλοι έχουμε ακούσει (και δοκιμάσει) πλήθος σεναρίων-διασκευών από τσόντες, αλλά έχουμε επίσης τα δικά μας, προσωπικά «αποθέματα» φαντασιώσεων, δηλαδή το συγκεκριμένο μας χαρακτήρα και τον τρόπο που ο καθένας από εμάς ατομικά τον εκφράζει. Το να μιλάς για το σεξ με σκοπό να «ανάψεις» εσύ ο ίδιος, αλλά και κάποιος άλλος, μπορεί να είναι πολύ πιο απολαυστικό όταν δίνεις την εντύπωση πως εσύ μιλάς πρόστυχα, αντί για ένα τυχαίο και απρόσωπο καβλωμένο άτομο.

Το να διατηρείς τις σεξουαλικές σου συζητήσεις «φρέσκες» και διεγερτικές συχνά εξαρτάται από την αφήγηση που επιτρέπει στη συζήτηση να χτιστεί και να εξελιχθεί, δίνοντας χώρο για δοκιμές όπου μπορούν να γίνουν και λάθη και όρια που ξεκαθαρίζουν από τι πρέπει να απαλλαγείτε εσύ και ο/η σύντροφος (ή οι σύντροφοί) σου. Η αφήγηση δεν απαιτείται να είναι τέλεια. Ίσα-ίσα, είναι πιο απολαυστικό όταν δεν είναι! Αφήνει χώρο στους άλλους, ώστε να νιώσουν πώς να κάνουν αυτή την αφήγηση να μοιάζει ότι τους ανήκει - κι αυτό είναι πιθανότατα ό,τι πιο σέξι θα μπορούσες να ζητήσεις.

Άρα, είτε συναντιέστε με τον άλλον είτε ανταλάσσετε σεξουαλικά μηνύματα, είτε μιλάτε στο τηλέφωνο ή κάνετε βιντεοκλήση: Πώς ξεκινάτε; Τι σας αρέσει; Πώς εντάσσεται σε όλα αυτά το θέμα της συναίνεσης; Πώς ξεφορτώνεσαι την ντροπή στην υπηρεσία μιας εξαιρετικά καυτής συζήτησης; Άσε μας να σου ψιθυρίσουμε στο αυτί πώς.

Πρώτα, μονολόγησε.

Προτού ξεκινήσεις να το απολαμβάνεις με κάποιο άλλο πρόσωπο, αφιέρωσε λίγο χρόνο ώστε να κάνεις έναν μοναχικό απολογισμό τού τι σου αρέσει. Πώς μοιάζει και τι αίσθηση έχει για σένα το σεξ που είναι υπέροχο, αυτό που νιώθεις να σε γεμίζει; Πώς θα το περιέγραφες με δικά σου λόγια; Η πιο σέξι συζήτηση που μπορείς να φανταστείς, περιλαμβάνει χαριτωμένες σαχλαμάρες; Υπονοούμενα; Ρομαντισμό; Σκέψου ακόμη πώς μπορεί να πάει όλο αυτό.

Όσο περισσότερες πληροφορίες έχεις για τον εαυτό σου, τόσο περισσότερο είσαι σε θέση να τις μοιραστείς με το πρόσωπο που σε ενδιαφέρει και να του δώσεις τον οδικό χάρτη για το πώς μπορεί να επικοινωνήσει μαζί σου με τρόπο που σε κάνει να νιώθεις καλά, συμβουλεύει η θεραπεύτρια σεξ και σχέσεων Shadeen Francis. Το να εμπλέκεσαι στη συζήτηση έχοντας μια εικόνα τού τι θέλεις, μπορεί να βοηθήσει τον ερωτικό σύντροοφο (ή συντρόφους) σου «να δει με τον τρόπο που θέλεις να σε βλέπουν και να σε αντιμετωπίζει με τον τρόπο που θέλεις να σε αντιμετωπίζουν», λέει.

Αν μπορείς να αναγνωρίσεις συγκεκριμένα σημάδια ή μοτίβα στο πώς σκέφτεσαι και μιλάς για το τι σου αρέσει, μοιράσου τα με τον/τη σύντροφό σου όταν είσαι έτοιμος να υπεισέλθεις σε αυτά. Μπορείς να πεις κάτι σαν:

«Πεθαίνω όταν κάποιος/α είναι τρυφερός μαζί μου, όποτε μου λέει κάτι καυτό».

«Αν σε ενδιαφέρει κι εσένα, θέλω να μου λένε τι να κάνω με τρόπο που να μου επιβάλλονται, οπότε να νιώθεις ελεύθερος/η να μου λες τι να κάνω εκείνη την ώρα».

«Μ' αρέσει πολύ το σταδιακό ''χτίσιμο'' και το πείραγμα προτού φτάσουμε πραγματικά στο σεξ - η λεπτή ασάφεια και η ένταση είναι το αγαπημένο μου».

Όταν το σκεφτείς και δοκιμάσεις πρώτα μονολογώντας ορισμένες ατάκες, τότε μπορείς να χρησιμοποιήσεις αυτές τις πληροφορίες ώστε να δημιουργήσεις οποιαδήποτε προφορική σεξουαλική συζήτηση με έναν σύντροφο αργότερα.  Έχοντας βάλει έναν τίτλο, τους δείχνεις τι να πουν. Αυτό μπορεί να βοηθήσει να καταλάβουν πώς θες να σε βλέπουν και πώς να σε αντιμετωπίσουν χρησιμοποιώντας το λεξιλόγιο που ξέρεις ότι σου αρέσει.

Αν είσαι ντροπαλός ή αν ανησυχείς πώς θα ανάψεις, γράψε δυο λόγια από πριν για να ανατρέξεις.

Μια ενίοτε άβολη αλήθεια για τις βρόμικες συζητήσεις: Δεν είναι πάντα εύκολο να είσαι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητος όταν πρόκειται για κάτι που λέγεται με ευχαρίστηση σε μια συζήτηση που αρχίζει να γίνεται καυτή. Είσαι αγχωμένος για το τι πραγματικά θα πεις εκείνη τη στιγμή; Δεν πειράζει και πολύ. Το να έχεις ένα σκονάκι -ακόμη και νοερό- δεν σημαίνει πως σταματάς να είσαι αυθόρμητος ή αυθεντικός.

VICE Video: Ζεν Τουρ

Παρακολουθήστε όλα τα βίντεo του VICE, μέσω της νέας σελίδας VICE Video Greece στο Facebook.

Σύμφωνα με τη σεξουαλική εκπαιδεύτρια Erica Smith, «το να καταγράψεις από πριν ένα διεγερτικό σενάριο για το πώς οραματίζεσαι τις βρόμικες κουβέντες σου είναι σαν να γίνεσαι ο συγγραφέας της δικής σου αισθησιακής ιστορίας». Το να τα γράψεις όλα μπορεί να σου το κάνει πιο εύκολο να συνεχίσεις να κάνεις περιγραφές που μιμούνται τον καθημερινό τρόπο που μιλάς και σκέφτεσαι - ή να προσεγγίσεις περισσότερο μια φαντασίωση που ελπίζεις να εξερευνήσεις με έναν/μια σύντροφο.

Αν δεν είσαι σίγουρος/η από που να ξεκινήσεις, δοκίμασε να το προσεγγίσεις σαν μια ιστορία και να γράψεις ατάκες για όσους συμμετέχουν σ' αυτήν. Ποιοι είναι οι χαρακτήρες; Ποιος είναι ο δικός σου ρόλος;

Η συναίνεση είναι αναγκαία, ακόμη κι αν απλώς μιλάς, οπότε βεβαιώσου πως είναι το πρώτο κομμάτι οποιασδήποτε καυτής συζήτησης.

Κατά τον ίδιο τρόπο που το να δίνεις και να λαμβάνεις συναίνεση είναι μια συζητήση που πρέπει να γίνεται κάθε φορά που έχεις σεξουαλική επαφή με ένα άλλο πρόσωπο, έτσι και το να σου απαντήσει ο άλλος με ένα «ναι» είναι κρίσιμο πριν πατήσεις «αποστολή» σε ένα σέξι κείμενο ή πριν το γυρίσεις απότομα σε ξεκάθαρα σεξουαλικές κουβέντες στο τηλέφωνο.

«Ειδικά το να μιλάς βρόμικα όταν δεν είστε στον ίδιο χώρο απαιτεί να είσαι πιο ασφαλής στο να πάρεις το “πράσινο φως” απ' ό,τι από κοντά, διότι εξαρτάσαι από τη γλώσσα με έναν νέο τρόπο», τονίζει η πιστοποιημένη θεραπεύτρια του σεξ Casey Tanner, που ειδικεύεται στις queer σεξουαλικές σχέσεις.

Η Tanner προτείνει το να επισημαίνεις πού βρίσκεσαι σε μια συγκεκριμένη στιγμή όταν θες να ξεκινήσεις το παιχνίδι λέγοντας κάτι σαν, «ΟΚ, λατρεύω το πού πάει το πράγμα» και λέγοντας αμέσως μετά, «Πώς σου φαίνεται η ιδέα για λίγο sexting;».

Επίσης, καθώς η συζήτηση εξελίσσεται, πιθανότατα θα υπάρξουν στιγμές όπου θα θέλεις να σου ξεκαθαρίσει ο άλλος ότι είναι ΟΚ με όλο αυτό. Από τη στιγμή που θα βεβαιωθείς, μπορείς να γίνεις πιο συγκεκριμένος, λέγοντας για παράδειγμα, «Μπορώ να σου πω πόσο με ανάβει το στοματικό σεξ;».

Το να ελέγχεις έχει το διπλό όφελος ότι κάνει όλους τους εμπλεκόμενους να νιώθουν λιγότερο αβέβαιοι ή ντροπαλοί σχετικά με το να είναι πρόστυχοι ο ένας με τον άλλον, αν ένιωθαν έτσι στην αρχή.

Στοιχείο της συναίνεσης είναι το να βεβαιωθείς πως η στιγμή είναι κατάλληλη, οπότε να ρωτάς για αυτό κάθε φορά πριν αρχίσεις (εκτός αν έχετε ξεκάθαρα καθιερώσει έναν συγκεκριμένο τρόπο ώστε να είναι γνωστό).

Το να μπαίνετε σε μια βρόμικη συζήτηση δεν είναι ζήτημα απλώς τού να θέλει κάποιος να μπει στη διαδικασία να ακούσει τις επιθυμίες σου και να σου εκμυστηρευτεί τις δικές του, αλλά επίσης να έχει την πνευματική ικανότητα και, αν δεν είστε στο ίδιο μέρος, να είναι στο κατάλληλο περιβάλλον για κάτι τέτοιο.

Ειδικά στη διάρκεια αυτής της πανδημίας, καθώς οι συναντήσεις από κοντά είναι λιγότερο συχνές και χρειάζεται ακόμη περισσότερο να τις έχετε σχεδιάσει από πριν, οι άνθρωποι (κι εσύ ανάμεσά τους) μπορεί να έχουν πολύ λιγότερη κοινωνική ενέργεια προκειμένου να ανταποκριθούν σε εικονικά ερωτικά παιχνίδια ή σεξ, ανεξαρτήτως του πόσο δελεαστικό είναι κάτι τέτοιο.

Το να λάβεις ένα σεξουαλικού περιεχομένου μήνυμα όσο είσαι σε δείπνο με την οικογένειά σου δεν είναι ιδανικό (τουλάχιστον γαι τους περισσότερους). Για να αποφύγεις τις άβολες στιγμές σαν αυτήν -και για να βεβαιωθείς πως διαθέτεις συναίνεση από τον άλλο σχετικά με το αν είναι η κατάλληλη ώρα- δοκίμασε να πεις κάτι σαν:

«Βρίσκεσαι σε ιδιωτικό χώρο" αυτή τη στιγμή;».

Αν ναι:

«Μπορώ αν σου πω ορισμένα καυτά πράγματα που σκεφτόμουν και να ακούσω τι σκεφτόσουν κι εσύ;».

«Θα σου άρεσε να ακούσεις κάτι σέξι;».

Αν όχι:

«Είχα στο μυαλό μου να περάσουμε λίγο χρόνο μαζί - θα τα πούμε αν είσαι άνετος με αυτό/αν νιώθεις έτοιμος μια άλλη φορά».

Βάλε τα όριά σου και ρώτα ποια είναι τα όρια του άλλου.

«Τα όρια δεν είναι κάτι που εκδηλώνεται αυθόρμητα», είπε η Francis - πρέπει να τα δουλέψεις από πριν προκειμένου να ξέρεις πού βρίσκονται για τον καθένα από τους εμπλεκόμενους, ώστε να τους σέβεσαι όσο μιλάτε για σεξ. «Μπορείς να απαλλαγείς από την πίεση, με το να είσαι σαφής σχετικά με τις συζητήσεις που κάνετε», είπε, θέτονας ο καθένας τα όριά του με τη βοήθεια ερωτήσεων όπως:

«Αγαπώ τα παιχνίδια ρόλων, αλλά μου αρέσει να υποδυόμαστε μόνο ανθρώπους όσο το κάνουμε αυτό».

«Υπάρχει κάτι που θες να ξέρω σχετικά με το να σε βρίζω εκείνη την ώρα πριν αρχίσουμε;».

Χρησιμοποίησε το «ναι», «όχι» ή «ίσως» προκειμένου να δεις πού συμπίπτεις με τον άλλο (ή τους άλλους) στο τι σας ανάβει.

Ξεκίνα κάνοντας μια λίστα με ορισμένες ερωτήσεις για τον σύντροφό σου, ώστε να του κινήσεις το ενδιαφέρον και να διαπιστώσεις κατά πόσον οι φαντασιώσεις σας είναι κάτι που θα δοκίμαζε. Το κλειδί σε αυτή τη διαδικασία βρίσκεται σε τρεις λέξεις: «Ναι», «όχι», «ίσως».

Ένα ενθαρρυντικό για τον άλλο ώστε να μιλήσει θα μπορούσε να μοιάζει έτσι: «Θα ήσουν ανοιχτός στο να σου στείλω ένα δονητή σαν το δικό μου για να αυνανιζόμαστε παρέα; Ναι, όχι ή ίσως;», πρότεινε η Tanner.

«Θα σου άρεσε αν σου έστελνα ένα φωνητικό μήνυμα την ώρα που είμαι σε οργασμό;».

Η οριοθέτηση κάνει τη συζήτηση για το σεξ να μοιάζει λιγότερο περίπλοκη, διότι έτσι δίνεις σημάδια στον άλλο για το πώς να απλοποιήσει την κουβέντα και να κάνει πιο συγκεκριμένες τις απαντήσεις του αν το επιλέξει.

Αν είναι εντάξει μ' αυτό, δείξε και πες στον/στη σύντροφό (ή συντρόφους) σου τι σου αρέσει.

Αφού αρχίσεις τη συζήτηση περιγράφοντας τι σου αρέσει -κι ακούγοντας τι του/της/τους αρέσει- δες αν είναι εντάξει να στείλεις πορνογραφικά βίντεο ή GIF που απεικονίζουν κάτι με το οποίο θα ήθελες να πειραματιστείτε ή να εξερευνήσετε μαζί - ή απλά περίγραψε στον άλλον με κάθε ανατριχιαστική σέξι λεπτομέρεια. Όπως πάντα, πες του ότι εφόσον νιώθει άνετα, μπορεί ευχαρίστως να κάνει το ίδιο.

Πες ό,τι εννοείς με αυτοπεποίθηση - αν δείχνεις άνετος/η, θα βοηθήσει κι εσένα και τον άλλο/η ή τους άλλους να χαλαρώσετε.

Το να μπαίνεις σε μια βρόμικη κουβέντα με λίγη ανασφάλεια είναι φυσικό, με δεδομένες τις κοινωνικά διαμορφωμένες μας εμπειρίες πάνω στο πώς, πότε και με ποιον θα έπρεπε να έρθεις σε σεξουαλική επαφή. «Είναι καλό να κάνεις πρόβες εξομολόγησης στο τι σου αρέσει και κατόπιν να ρωτάς το άλλο πρόσωπο πώς θα ένιωθε σε σχέση με αυτό», είπε η Tanner.

Αυτό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο αν δεν είστε στον ίδιο χώρο, αλλά μιλάτε από μακριά. Δεν μποροούμε πάντα να βασιζόμαστε στις εκφράσεις του προσώπου ή στη γλώσσα του σώματος όταν μιλάμε βρόμικα στο τηλέφωνο ή γραπτώς, οπότε αντί να κάνεις πάρα πολλές τυχαίες ερωτήσεις ώστε να μάθεις τα ενδιαφέροντα του άλλου, να είσαι ευθύς και αυθεντικός στο να εξηγείς τι θα ήθελες να συμβεί όταν βρεθείτε από κοντά και μετά ζήτα του να κάνει κι εκείνος το ίδιο.

Υπάρχει ένας ασφαλής τρόπος να εκφραστείς ξεκάθαρα με τον δικό σου τόνο της φωνής, τον δικό σου τρόπο ομιλίας και τον ιδιαίτερο τρόπο σου να εξηγείς με ακρίβεια πού θελεις να παέι το πράγμα. Όταν δείχνεις σε ένα άλλο πρόσωπο ότι αποδέχεσαι και νιώθεις καλά να κυνηγάς τις επιθυμίες σου, του δίνεις το σήμα να κάνει το ίδιο - κι έτσι μπορείτε κι οι δύο να έχετε μια πραγματικά ενδιαφέρουσα (aka καυτή όσο δεν πάει) συζήτηση, ακριβώς με τους τρόπους που αρέσουν στον καθένα ξεχωριστά ως άτομα και οι δυο μαζί.

Περισσότερα από το VICE

Ο Απόλυτος Οδηγός για το Καλύτερο Sexting

Τι Σημαίνει να Κάνεις Διακοπές στη Χαλκιδική

Η Ιστορία του «Metal Hammer», του Περιοδικού που Μεγάλωσε Γενιές Mεταλάδων

Ακολουθήστε το VICE σε Twitter, Facebook και Instagram.