Όλα Όσα Πρέπει να Κάνεις Πριν το Τέλος του Καλοκαιριού

Μοιάζει σαν χθες που συνωστιζόσουν στο πίσω μέρος του λεωφορείου, με τα μάγουλά σου σχεδόν κατεψυγμένα από τις υπό-το-μηδέν καιρικές συνθήκες που επικρατούσαν έξω. Τότε ήταν που οραματίστηκες τις θερμότερες ημέρες του καλοκαιριού και μια μαυρισμένη από τον ήλιο εκδοχή του εαυτού σου, στην παραλία, στο κάμπινγκ, σε ένα σκάφος - αν γνωρίζεις κάποιον «σκαφάτο». Τώρα, το καλοκαίρι έφθασε και, ίσως, το μόνο που έχεις να επιδείξεις ως καλοκαιρινό σημάδι προς το παρόν είναι η μπυροκοιλιά. Άρπαξε μια βότκα, πιες μια γουλιά και ετοιμάσου να αξιοποιήσεις στο έπακρο το καλοκαίρι σου.

Η φαντασίωση: θα συναντήσεις έναν/μία σούπερ καυτό/-ή ξένο/-η σε ένα πάρτι και θα ξεμείνετε όλη τη νύχτα να μιλάτε και να κάνετε σεξ εναλλάξ, ενώ θα κανονίζετε το brunch της επόμενης μέρας.

Το εφικτό: Χρησιμοποίησε το Tinder για να «χτυπήσεις» κάποιο τουριστικό γκομενάκι που όταν επιστρέψει στην πατρίδα του θα θέλει να καυχηθεί στους φίλους του για το «ξένο» σεξ.

Η χειρότερη περίπτωση: Ο κοινωνικός σου κύκλος παραμένει ακριβώς ο ίδιος και εσύ αναλώνεσαι σε «θανατηφόρες» και πληκτικές συναντήσεις για κοκτέιλ μαζί του. Με αυτόν τον τρόπο, θα προκύψουν εβδομάδες απελπισίας και αμηχανίας. Μην ανησυχείς, σε όλους έχει συμβεί, θα περάσει.

Το καλοκαίρι είναι η καλύτερη και ασφαλέστερη εποχή να την περάσεις στο ύπαιθρο. Οποιαδήποτε άλλη εποχή κινδυνεύεις να πάθεις πνευμονία ή να πεθάνεις από υποθερμία. Ο αρχισυντάκτης μου είχε έναν φίλο που πάντα συνήθιζε να κοιμάται έξω το καλοκαίρι, αν και είχε ένα ωραίο σπίτι. Όταν ρωτήθηκε γιατί του άρεσε να κοιμάται έξω, ο τύπος είπε: «μου αρέσει η αίσθηση».

«Είναι ακριβό» και «δεν έχω χρόνο», σωστά; Λάθος. Βγες έξω. Ταξίδεψε. Το ταξίδι θα σου δώσει μια προοπτική που δεν μπορεί να σου δώσει τίποτα άλλο. Αν πας μόνος/-η, ακόμα καλύτερη. Όταν γυρίσεις, θα μπορείς να λες ατάκες τύπου «όταν ήμουν στην Ταϊλάνδη» και άλλες ιστορίες για να «πρήζεις» τους φίλους σου για τουλάχιστον έναν χρόνο.

Τα δύο πρώτα καλοκαιρινά φεστιβάλ σου θα τα περάσεις, συνειδητά, κάνοντας σεξ σε μια σκηνή με κάποιον/-α που δεν έχει κάνει ντουζ για μέρες και αποφεύγοντας σωρούς από κόπρανα - αποτελέσματα του MDMA. Αυτήν τη φορά, όμως, προσπάθησε να ακούσεις μουσική. «Σκάσε» μύτη νωρίς και τσέκαρε την indie μπάντα που παίζει στο δεύτερο (ή, ακόμα καλύτερα, στο τρίτο) stage. Η εμπειρία του φεστιβάλ είναι διαφορετική όταν δεν είσαι σε οριακά κωματώδη κατάσταση.

Είσαι σε ένα μπάρμπεκιου στην παραλία, με την τρίτη μπύρα ανά χείρας και η ανάγκη να «αδειάσεις» σού «χτυπάει» την πόρτα. Οι τουαλέτες είναι είτε ανύπαρκτες είτε σιχαμένες. Αυτό είναι καλό στην τελική. Διότι, υπάρχει κάτι αναζωογονητικό όταν κατουράς στο ύπαιθρο. Ωστόσο, υπάρχουν κάποιες βασικές αρχές που πρέπει να ακολουθήσεις - να μην κατουρήσεις τον εαυτό σου ή κάποιον άλλον (χωρίς άδεια), καθώς επίσης και να κατουράς πάντα σε κατηφόρα.

Σταμάτα να έχεις εμμονή με το σώμα σου. Αφήσου. Βάλε μπριζόλες στο grill και πάρε μπύρες. Πες στον εαυτό σου ότι θα «χτυπηθείς» στο γυμναστήριο σκληρά το φθινόπωρο - not.

Με το που «πιάσεις» τα 20-κάτι σου, τα καλοκαίρια αρχίζουν να σημαίνουν ασταμάτητοι γάμοι. Κάποιες «αδελφές ψυχές» επιλέγουν να «κρεμαστούν» στο τέλος της σεζόν. Εσύ, επωφελήσου από το δωρεάν ποτό ή το σεξ με κάποιον στο γαμήλιο πάρτι και φέρε σε δύσκολη θέση τον εαυτό σου χορεύοντας Backstreet Boys ή οποισδήποτε άλλη 90-ίλα.

Και τότε, ναι, θα περάσει πολύ σύντομα.

To θέμα δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE Canada.

Περισσότερα από το VICE

Ο Τζαμάλ Έχει Μεγαλώσει με ΠΑΟΚ, Σιδηρόπουλο, Skate και Τρύπες

Οι Κορυφαίοι Δεύτεροι Ρόλοι που Έχουμε Δει σε Ελληνικές Σειρές

Μια Γερμανίδα Έκανε Τατουάζ τη Λέξη «Τζατζίκι» και Θέλει να μας Πει Γιατί