Το θέμα δημοσιεύτηκε αρχικά στο VICE US.

Καμιά φορά, τα ενδιαφέροντα ενός ζευγαριού απλά δεν ταιριάζουν. Στο ένα από τα δύο άτομα θα αρέσουν τα τρενάκια, ενώ στο άλλο θα αρέσουν τα πουλοβεράκια για γάτες. Ένα από τα δύο άτομα θα ονειρεύεται πεζοπορία στα Απαλάχια Όρη, ενώ το άλλο θα ονειρεύεται μια πιατέλα μπάρμπεκιου. Όλα τα παραπάνω είναι σχετικά στρωτά εντός του πλαισίου μιας υγιούς σχέσης, αλλά όταν τα διαφορετικά γούστα μπαίνουν στην κρεβατοκάμαρα, τότε τα πράγματα μπορεί να μπλέξουν. Τι κάνεις δηλαδή στην περίπτωση που το ένα άτομο το προτιμά ιεραποστολικό και θεωρεί υπερβολικές τις στάσεις τύπου Alleged Kanye, ενώ το άλλο μέλος της σχέσης θέλει σαφώς πιο προχωρημένα πράγματα;

«Σίγουρα συμβαίνει πολλές φορές να υπάρχουν διαφορετικά σεξουαλικά ενδιαφέροντα σε ένα ζευγάρι» λέει η Dr Zhana Vrangalova, καθηγήτρια στο New York University και ιδρύτρια του Τhe Casual Sex Project, μιας προσπάθειας που ενθαρρύνει κόσμο να μοιραστεί ιστορίες περιστασιακού σεξ. «Με τα kinks και τα βίτσια, οι σεξουαλικές ανάγκες μπορεί να είναι ιδιαίτερα δυνατές. Αν δεν μπορείς να ικανοποιήσεις αυτές σου τις ανάγκες μέσα στη μόνιμη σχέση σου, τότε δεν μπορείς να είσαι ικανοποιημένος με αυτή. Όπως ακριβώς και οι μη-σεξουαλικές ανάγκες, οι σεξουαλικές ανάγκες είναι κρίσιμες στο πώς οριζόμαστε ως άτομα».

Ας πάρουμε την Wendy και τον Matt για παράδειγμα, τους οποίους γνώρισα από το Reddit και μετρούν ήδη 11 χρόνια μαζί. Η Wendy γουστάρει «συναινετικές μη-συναινετικές σκηνές» όπως το πρωκτικό «με τη βία». Ο Matt, από την άλλη, δεν γουστάρει τέτοια. Ή τουλάχιστον δεν τα γούσταρε αρχικά. Μέσω της διάθεσής του να πειραματιστεί και να ικανοποιήσει τις ανάγκες της συντρόφου του, οι δυο τους κατάφεραν να ικανοποιούν τις ανάγκες τους με αμοιβαίο τρόπο.

«Νομίζω ότι είναι πάντα καλή ιδέα να κρατάς το μυαλό σου ανοιχτό για κάτι το οποίο δεν γνωρίζεις», είναι η ατάκα που λέει η Vrangalova στα ζευγάρια που δυσκολεύονται να ταιριάξουν τα γούστα τους. «Δοκιμάστε το και δείτε τι λειτουργεί για εσάς και τι όχι». Άλλωστε, όσο περισσότερο περιμένεις να δοκιμάσεις διάφορα βίτσια, καθώς και σεξουαλικές τάσεις με το άλλο σου μισό, τόσο πιο δύσκολο γίνεται και για τους δύο.

«Βέβαια, αν ο/η σύντροφός σας ενδιαφέρεται για κάτι που βρίσκεται αηδιαστικό, ή που σας προσβάλλει, τότε μπορεί να πείτε ότι αυτό δεν θα το κάνετε ποτέ», σημειώνει η Vrangalova. H επικοινωνία, όμως, σε αντίθεση με τη μυστικοπάθεια και την απόκρυψη επιθυμιών, είναι ένας σημαντικός παράγοντας στην επιτυχία οποιασδήποτε σχέσης, ειδικά όταν μιλάμε για το σεξ.

Ακόμα όμως και αν ένα ζευγάρι δεν μπορεί να συμφωνήσει στα βίτσια του, υπάρχουν και άλλοι τρόποι για να ξεπεραστούν τέτοια προβλήματα. Για τη Mallory και τον Eric, άλλο ένα ζευγάρι που γνώρισα μέσω του ιστότοπου FetLife, το ένα μέλος της σχέσης δεν ήθελε να ξέρει περί σαδισμού όταν μπήκε στη ζωή τους η πολυερωτικότητα.

«Ειδικότερα με τα βίτσια, όταν ο ένας σύντροφος είναι πιο "vanilla" και ο άλλος είναι πιο "kinky", τότε μια μη-μονογαμική συμφωνία ίσως αποτελεί ιδανική λύση», σχολιάζει η Vrangalova. «Ένα από τα πράγματα που το κάνει δύσκολο για πολύ κόσμο να "ανοίξει" τη σχέση του είναι ο φόβος πως ο/η σύντροφος θα φύγει από τη σχέση και θα βρει έναν καλύτερο, πιο όμορφο άνθρωπο ή κάτι τέτοιο. Αν υπάρχει ασφάλεια στη σχέση, αν υπάρχει σιγουριά, τότε η πολυερωτικότητα ίσως είναι μια καλή λύση».

Το να βρεις ένα άτομο με το οποίο θες να περάσεις ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής σου, είναι ένα σπάνιο προνόμιο. Για να βρούμε πώς μερικά ζευγάρια αντιμετωπίζουν τις σεξουαλικές τους διαφορές, μίλησα σε τρία από αυτά -ανάμεσα στα οποία είναι η Wendy με τον Matt και η Mallory με τον Eric- που παρουσιάζουν πολύ διαφορετικά σεξουαλικά γούστα, σχετικά με το πώς καταφέρνουν να ισορροπήσουν τη σχέση τους.

VICE: Πώς γνωριστήκατε;
Mallory: Αρχίσαμε να βγαίνουμε το 2000, όταν ήμασταν στο λύκειο, εγώ 15 κι εκείνος 16. Είχα αρχίσει να νιώθω πως είμαι πολυερωτική πριν γνωριστούμε. Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε, του είπα «μπορούμε να το δοκιμάσουμε αυτό, αλλά δεν θέλω να είμαι σε μια μονογαμική σχέση». Εκείνος, μιας και ήταν 16 τότε, συμφώνησε και κάπως έτσι ξεκινήσαμε.

Πώς διαφέρουν τα γούστα σας;
Eric: Μια τέτοια ερώτηση προϋποθέτει να έχω κι εγώ κάποια βίτσια, αλλά πιο vanilla άτομο από εμένα δεν υπάρχει.

Πώς εκφράζονται οι διαφορές σας λοιπόν;
Eric: Εν συντομία, σε αυτήν αρέσει να κάνει κόσμο να πονάει κι εμένα δεν μου αρέσει ο πόνος.
Mallory: Λέω σε κόσμο ότι είμαστε ξεκαρδιστικά ασύμβατοι σεξουαλικά, ειδικά αν σκεφτείς πόσο τον γουστάρω και με γουστάρει σωματικά. Εκδήλωσα το βίτσιο μου στο πανεπιστήμιο, όταν άρχισα να διαβάζω forums για το BDSM και το βρήκα συναρπαστικό. Εν τέλει μπλέχτηκα με ένα δεύτερο άτομο. Ήταν η πρώτη μου απόπειρα να διατηρήσω μια δεύτερη σχέση. Ήμουν αποφασισμένη να «πιάσει» όλη αυτή η ιστορία με την πολυερωτικότητα.

Βρήκατε τρόπο να βάλετε τον πόνο στη ζωή σας ή αυτό το κάνει μόνο με άλλους η Mallory;
Eric: Νομίζω ότι την τελευταία φορά που το δοκιμάσαμε απλά άρχισα να γελάω ανεξέλεγκτα, κάτι που βέβαια χαλάει την ατμόσφαιρα.
Mallory: Σίγουρα δεν το εξερευνούμε πλέον μαζί. Εννοώ πως είμαστε και ξεκαρδιστικά ασύμβατοι σεξουαλικά και έξω από τον πεδίο του πόνου. Έχουμε δυσκολευτεί πολύ με το σεξ γιατί έχουμε θέματα και με τη σεξουαλική μας επικοινωνία. Για μια περίοδο είχαμε ένα τρίτο άτομο στη σχέση μας, μια κοπέλα, η οποία μας βοηθούσε να λειτουργούμε πολύ καλύτερα, αλλά δυστυχώς μετακόμισε σε άλλη ήπειρο.

Άρα πώς είναι η σεξουαλική σας ζωή αυτήν τη στιγμή;
Eric: Δεν θυμάμαι πώς ακριβώς ορίζεται ένας γάμος χωρίς σεξ, αλλά κάπου εκεί είμαστε.

Άρα, φαντάζομαι πως το επόμενο ερώτημα που θα έκαναν οι περισσότεροι είναι «γιατί είστε μαζί;».
Mallory: Εγώ και ο Eric έχουμε μια σχέση στην οποία το σεξ ποτέ δεν έπαιζε κάποιο πολύ σημαντικό ρόλο. Είμαστε σύντροφοι ζωής και αν κάποιος από τους δύο άρχιζε να βγαίνει με κάποιον άλλον, πάλι το ίδιο θα ήμασταν. Το σεξ δεν αποτελεί το επίκεντρο της σχέσης, δεν είναι αυτό που μας κρατάει μαζί, άσχετα με το αν βρισκόμαστε σε μια ρομαντική σχέση.

Νομίζω ότι θα συνεχίσουμε να κάνουμε αυτό το άβολο σεξ που κάνουμε ανά διαστήματα, γιατί πολύ απλά μας δίνει μια καλή αίσθηση οικειότητας. Νομίζω ότι αν έδειχνες τη σχέση μας σε άλλα άτομα με παρόμοια προβλήματα, θα σου έλεγαν πως είχαμε αποτύχει. Αλλά είμαστε σε μια σχέση που μας αρέσει, λειτουργεί για μας και είμαστε ευτυχισμένοι που είμαστε πολυερωτικοί. Λατρεύω την κοπέλα του. Γύρισα από την Ολλανδία και μου είχε αφήσει μπισκότα και cupcakes και ένα σημείωμα που έλεγε: «Καλώς όρισες. Να, μερικά αμερικανικά πράγματα ώστε να μπεις πάλι στο κλίμα της Αμερικής».
Eric: Πολύς κόσμος θεωρεί πως μια σχέση είναι το σεξ ή το αντίστροφο. Δεν νομίζω ότι χρειάζεται να μπεις σε αυτό το «καλούπι». Αν μπορείς να κάνεις μια σχέση που δεν είναι σεξουαλική, τότε μπράβο σου.

VICE: Πώς γνωριστήκατε;
Wendy: Γνωριστήκαμε στο λύκειο. Ήμασταν φίλοι για πολλά χρόνια, αλλά αρχίσαμε να βγαίνουμε από τα 20 και μετά. Παντρευτήκαμε το 2007.

Μπορείτε να μιλήσετε για τις σεξουαλικές σας προτιμήσεις;
Wendy: Μου αρέσει να με βρίζουν, να με δένουν, να με κάνουν να αισθάνομαι ότι με χρησιμοποιούν. Μου αρέσουν οι συναινετικές μη-συνεναιτικές σκηνές. Φτύσιμο, χαστούκια, πρωκτικό «με το ζόρι», τέτοια πράγματα. Έτσι είμαι όσο καιρό με θυμάμαι.
Matt: Μου αρέσει να ερεθίζω τη γυναίκα μου μέσω των βίτσιων της. Μου αρέσει να βρίσκομαι σε θέση ισχύος, μιας και είναι σεξουαλικά υποτακτική, αλλά μου αρέσει περισσότερο τη δεδομένη στιγμή, παρά ως μια γενική σεξουαλική ανάγκη.

Πώς ήταν όταν καταλάβατε ότι έχετε διαφορετικά βίτσια; Φοβηθήκατε ότι θα χάνατε τη σχέση σας;
Wendy: Ήμουν διστακτική στο να εκφράσω το πλήρες εύρος των βίτσιων μου. Δεν αισθανόμουν άνετα να κάνω κάτι τέτοιο. Προσπάθησα να τα βάλω στη σχέση μου σταδιακά. Νόμιζα ότι θα τον έφτιαχνε αυτό, αλλά ήταν αδιάφορος. Προσπαθούσε κι αυτός να κάνει κάποιες προσπάθειες να έρθει προς τα δικά μου γούστα, αλλά ποτέ δεν οδηγούσε πουθενά.

Στο τέλος, απλά έβαλα όλα μου τα χαρτιά στο τραπέζι, μετά από αρκετά χρόνια σχέσης. Δεν φοβόμουν ότι θα έχανα τη σχέση μου εκείνη τη στιγμή. Φοβόμουν όμως ότι θα απέρριπτε τις ανάγκες μου, ως κάτι που δεν τον ενδιέφερε ή δεν μπορούσε να καταλάβει και ότι δεν θα ξεπερνούσε ποτέ την ντροπή και τον πόνο απο μια τέτοια απόρριψη. Δεν μπόρεσα καν να το κάνω μπροστά του, αναγκάστηκα και του έγραψα γράμμα.
Matt: Έγιναν πολλές κουβέντες, υπήρξε πολλή ειλικρίνεια και πολλά δάκρυα πριν καταφέρουμε να τα ξεδιαλύνουμε όλα. Το ότι η γυναίκα μου, μου είπε ότι ήθελε να τη χαστουκίζουν και να την εξευτελίζουν δεν ήταν εύκολο και κάπου με εξέπληξε κιόλας. Δεν ήταν μόνο δύσκολο από ηθικής πλευράς, αλλά δεν με ενδιέφερε και πολύ σαν διαδικασία. Το δουλέψαμε σιγά-σιγά, για να μπορέσω να το συνηθίσω, αλλά με τον καιρό κατάλαβα τον ρόλο μου.

Τι είδους συμβουλές θα δίνατε σε κάποιο άλλο ζευγάρι που είναι ερωτευμένο αλλά έχει διαφορετικά σεξουαλικά γούστα;
Wendy: Μην περιμένετε πολύ για να εκφράσετε τα βίτσια σας. Δεν θα γίνει πιο εύκολο με τον καιρό, απλά θα αισθανθείτε πιο δύσκολα και άβολα και με μεγαλύτερα σεξουαλικά προβλήματα. Να είστε ανοιχτοί να δοκιμάσετε πράγματα με τον σύντροφό σας, ίσως τελικά εκπλαγείτε με το τι μπορείτε να κάνετε μαζί. Απλά να είστε ανοικτοί στην επικοινωνία σας, αυτό είναι το πιο σημαντικό.

VICE: Όταν ξεκίνησα να γράφω αυτό το άρθρο, σκέφτηκα το βιβλίο σας, το Partners in Passion, το οποίο αφορά το πώς μπορείς να κάνεις την αγάπη και το σεξ να αντέξουν στον χρόνο και θέλησα να μάθω περισσότερα για τις συμβουλές σας.
Patricia: Νομίζω ότι από την ιστορία μας, μπορεί ο κόσμος να αντλήσει πολλά μαθήματα.

Οι διαφορές σας εκφράστηκαν όταν πήγατε σε μια εκδήλωση σωστά;
Patricia: Πριν από δέκα χρόνια περίπου, πήγαμε σε ένα event, το Dark Odyssey, το οποίο διαρκεί ένα Σαββατοκύριακο και είναι ένα πανσεξουαλικό ερωτικό εργαστήριο. Την περίοδο εκείνη, πήγαιναν σε αυτό πολλά άτομα της BDSM κοινότητας. Εμείς πήγαμε εκεί ως πείραμα, θέλοντας να επεκτείνουμε τους σεξουαλικούς μας ορίζοντες, για να μεγαλώσουμε και ως άτομα. Τρομοκρατηθήκαμε. Την πρώτη βραδιά, είχαν ένα πάρτι, με μια σκηνή που είχε πάνω έναν τροχό, τον Wheel of Destiny (O τροχός της μοίρας). Είχε γραμμένες πάνω του διάφορες λέξεις που περιέγραφαν κάποια BDSM δραστηριότητα και όταν έφτανε η σειρά σου γυρνούσες τον τροχό και σε όποια λέξη καθόταν, μπορούσες να βιώσεις αυτήν τη δραστηριότητα για δύο λεπτά. Σηκώθηκα, γύρισα τον τροχό και κοιτούσα τις διάφορες λέξεις, αλλά μία και μόνο δεν μπορούσε να καταλάβει ο εγκέφαλός μου: punching (χτυπήματα με γροθιές). Φυσικά ο τροχός έπεσε εκεί.

Η σεξουαλική «εκπαιδεύτρια» άρχισε να μου ρίχνει χτυπήματα με το πίσω μέρος του χεριού της στους ώμους και το στήθος μου, αλλά ξαφνικά με χτύπησε πολύ δυνατά στο στήθος με όλον τον πήχη της. Εκείνη την στιγμή, εκτοξεύτηκα σε μια άλλη διάσταση, την οποία δεν είχα λέξεις να περιγράψω. Ήταν ένα ξύπνημα.
Mark Michaels: Εγώ πήγα στον τροχό και έπεσα πάνω στο caning (ράβδισμα). Άκουσα διάφορους έμπειρους βιτσιόζους να μου λένε «ωχ, έμπλεξες». Κατέβασα το παντελόνι μου και έσκυψα πάνω από ένα «άλογο» (ένα αντικείμενο που χρησιμοποιείται στο BDSM) και η γυναίκα που έκανε την επίδειξη δεν με χτυπούσε πολύ δυνατά, αλλά πονούσε. Σίγουρα δεν με ερέθισε, αλλά μου επέτρεψε να καταλάβω πολύ περισσότερο τον κόσμο των βίτσιων, γιατί μέσα σε 30 δευτερόλεπτα βρισκόμουν σε κάτι σαν έκσταση, σαν υπνωτισμένος. Με βοήθησε να καταλάβω γιατί υπάρχει κόσμος που κάνει αυτά τα πράγματα. Πριν, το καταλάβαινα σε θεωρητικό επίπεδο, αλλά δεν είχα τη σωματική γνώση.

Πώς δούλεψες για να ικανοποιήσεις το βίτσιο της Patricia;
Mark: Με δύο τρόπους. Ο πρώτος ήταν ότι έλαβα οδηγίες από κόσμο που είχε πολύ εμπειρία στον χώρο του BDSM. Μετά, όμως, έπρεπε να ξεπεράσω το εγκεφαλικό κομμάτι, το πνευματικό εμπόδιο. Αυτό το ξεπέρασα με το να καταλάβω και να νιώσω περισσότερο το πόση ευχαρίστηση λάμβανε αυτή από αυτό. Οπότε, αν και εξακολουθώ να μη νιώθω και τόσο kinky, με το να νιώθω τον δικό της ενθουσιασμό, ερεθίζομαι κι εγώ.

Τι συμβουλές θα δίνατε λοιπόν σε ένα ζευγάρι, όπου το ένα μέλος είναι πιο vanilla και το άλλο είναι πιο kinky;
Mark: Το να βρίσκεις μια μέση κατάσταση στη σεξουαλική σου ζωή είναι μια λύση. Δεν είναι η μόνη σίγουρα, αλλά μπορεί να λειτουργήσει. Αν υπάρχει επικοινωνία και θέλουν να διατηρήσουν τη σχέση τους ή να την ανοίξουν κιόλας, τότε και αυτή μπορεί να είναι μια βιώσιμη λύση. Το σημαντικό πράγμα που λέμε στον κόσμο, όποια κι αν είναι η δομή της σχέσης τους, είναι να δουλεύουν μαζί στον τομέα της σεξουαλικής τους ζωής, να υπάρχει συνεργασία.

Περισσότερα από το VICE

Όταν Επιτέλους Ρίχνεις στο Κρεβάτι τη Μακροχρόνια Καψούρα σου

Οι Αγαπημένοι μας «Καλτ» Ποδοσφαιριστές που Πέρασαν από τα Ελληνικά Γήπεδα

Μάθε πώς να «Χακάρεις» τον Εγκέφαλό σου Ώστε να Κάνεις σεξ Χωρίς να Συνδέεσαι Συναισθηματικά