Caro Museo delle Cere di Hollywood,
ho di recente visitato la vostra sede di Los Angeles, e quel che ho visto mi ha spiacevolmente colpito.
Entrando, sono stato accolto dal vostro Tom Hanks in Cast Away. Non era molto ben fatto. Spaventoso, direi.
Non ho mai visto Cast Away, quindi potrebbe anche esserci una scena in cui Tom Hanks rimane cieco da un occhio. Ma ne dubito fortemente.
Ma non era solo Tom Hanks a fare schifo. Tutte le vostre statue facevano schifo. Sembrano uscite dall'incubo di una persona cieca dalla nascita che non abbia la più pallida idea di come siano gli esseri umani.
Qualche tempo fa ho visto un documentario su una nave che è affondata nel Mar Baltico. C’era una scena che da allora mi tormenta, in cui si vede la bellissima moglie bionda di uno che è annegato. Sta seduta sulla spiaggia, e guardando il mare realizza che non rivedrà più suo marito. C’è una tristezza nei suoi occhi che mi tormenta ancora oggi.
La vostra Cameron Diaz è uguale alla donna in quel momento, come me la immagino nella mia testa. Sono veramente sorpreso non vi abbia ancora fatto causa per diffamazione.
Alcune delle vostre statue sono talmente brutte che non avrei avuto la più pallida idea di chi dovessero rappresentare se non me l’avessero detto. Come questa bellissima donna dark, che, pare, dovrebbe essere Hugh Jackman.
Comunque, onore al merito: il vostro Steve Jobs di cera era veramente ben fatto. Non ho completamente capito perché abbiate deciso di appenderlo al soffitto, ma comunque, bravi.
Oltre a essere delle gran, gran, gran, gran cagate, le vostre sculture hanno un problema più grande: siete sempre, senza eccezioni, riusciti a ritrarre ciascuna celebrità nelle vesti del personaggio del loro peggior film.
Ad esempio, avete deciso di ritrarre Adam Sandler, protagonista di Waterboy, Big Daddy, Un tipo Imprevedibile e decine di altri film che la gente è andata a vedere (o di cui almeno ha sentito parlare), mentre recita in quel film in cui piovono palle di gomma. Google mi dice che si tratta di Racconti Incantati.
Pierce Brosnan, che ha interpretato James Bond più di una volta, è raffigurato in Gioco a Due (per essere un ladro d’arte multimilionario veste un abito MOLTO a buon mercato).
Avete messo Sean Connery e Daniel Craig, che, anche loro, hanno interpretato entrambi James Bond, come i protagonisti rispettivamente di Caccia A Ottobre Rosso e Cowboy & Aliens.
E Michael Caine, che di recente è stato Alfred nel popolarissimo remake di Batman, figura come personaggio de Le Regole della Casa del Sidro.
È come se aveste qualche tipo di potere soprannaturale per predire quale film sarà il meno degno di nota della carriera di un attore.
Dovreste vendere questa abilità alle case di produzione. Tipo, potrebbero chiamarvi e dire “Ehi, vogliamo fare una western con Jackie Chan e Owen Wilson—vi sembra una bella idea? Potreste volerci fare una statua di cera? Sì? Ok, bene, non lo facciamo.” Li aiutereste a risparmiare centinaia di milioni di dollari all’anno.
Mi pare che queste cose siano piuttosto costose da fare. Ma dai ragazzi, Il Rompiscatole? Non è più il film con Jim Carrey preferito di nessuno da almeno 20 anni. Quanto può costare buttargli addosso una camicia hawaiana e trasformarlo in Ace Ventura?
Non è che non sappiate cambiare. A giudicare dalla scenografia e dal distintivo, un tempo questo era Keanu Reeves in Constantine. Ma a guardare la camicia a quadretti che indossa, avete fatto la saggia scelta di farlo diventare il Keanu di Speed.
E allora perché dobbiamo ancora guardare Mark Wahlberg nel Pianeta delle Scimmie di Tim Burton?
Capisco perché non vogliate fare lo sforzo di cambiare—era pienissimo quando sono venuto, quindi immagino abbiate pochi stimoli a modificare le statue.
A meno che… Aspetta. Non è che state cercando di fare incazzare la gente? Non sarà mica un trolling elaboratissimo?
Non mi viene in mente nessun altro motivo per cui debbano esserci non uno, ma ben DUE Jack Black.
Solo per essere chiari, non avete messo nessuna di queste persone: I Beatles, Meryl Streep, Robin Williams, Elton John, Whitney Houston, Oprah, Bruce Willis, Nicole Kidman, Julia Roberts, Eddie Murphy, John Travolta, Madonna, Jack Nicholson, George Clooney, James Dean, Whoopi Goldberg, Sandra Bullock, tutti i presidenti degli Stati Uniti, Lady Gaga, Rihanna, Michael Jordan, Judy Garland, Audrey Hepburn, Patrick Swayze.
Però c’è sia Jack Black in versione Super Nacho, sia in versione Tropic Thunder…
È così, non è vero? Volete far incazzare la gente.
Per quale altro motivo potreste aver preso Indiana Jones, uno dei personaggi più amati della storia del cinema, e l'avreste posizionato in modo che sia impossibile fotografarlo senza includere Shia LaBeouf nella foto?
Oppure la vostra stanza Guerre Stellari, in cui avete messo la Principessa Leila, Yoda, Darth Maul e Han Solo su un balconcino in cui nessuno può farsi la foto insieme a loro, per far spazio a:
Jennifer Garner, cazzo. Ora, sapete che in Guerre Stellari lei non c’è, vero? E sapete anche che nessun essere umano ha le spalle così larghe?
Bene, ragazzi. Mi avete quasi fregato.
Vostro,
Jamie Taete
Gite al museo: