Come formare una band che non faccia totalmente schifo

Formare una band è facile, ed è per questo che praticamente chiunque ha fatto parte di un gruppo, almeno una volta nella vita. Ma andare in sala prove tutti i giorni e avere un logo fichissimo non significa che non sarete la band più merdosa di tutte le band merdose. Come fare dunque per evitare di sperperare i vostri risparmi per produrre un demo che nessuno mai ascolterà? Come impedire che il gruppo si sciolga il giorno prima dell'inizio del tour? In parole povere, come diventare QUALCUNO o QUALCOSA? Tutte le più grandi band possono essere scomposte in cinque elementi che andremo ora a definire.

"LA COLONNA PORTANTE" AKA: IL BASSISTA

DESCRIZIONE: Fumatore accanito appassionato di moto e flipper. Un tipo con cui è facile andare d'accordo e che sa leggere lo spartito perché al liceo suonava il clarinetto nella banda della scuola. Si incazza con voi perché siete stonati o fuori tempo, ma in fondo quello con cui ce l'ha veramente è se stesso, perché è un vero sfigato—e di conseguenza verrà sempre cagato da tutti e non avrà mai spunti creativi. Se il bassista è una donna, o si tratta della creatura più affascinante sulla faccia della terra, oppure nessuno la aiuterà a trasportare quel cacchio di amplificatore che pesa più di un frigo pieno di blocchi di cemento.

PRO: Tiene il tempo. Spesso si ritroverà a porre freno alla frenesia da droghe pesanti.

CONTRO: Poco affidabile se il suo obiettivo è diventare un giorno il solista in una band tutta sua. Potrebbe trascinare il resto del gruppo nella frenesia da droghe pesanti.

"IL VIRTUOSO" AKA: IL PRIMO CHITARRISTA

DESCRIZIONE: Musicista di indubbia qualità. Non importa che genere ascolti, sarebbe in grado di arrangiare la Sinfonia n.5 di Beethoven in 30 diverse parti per chitarra riuscendo a farne un capolavoro-del-capolavoro. A meno che non sia il genere di cazzone a noleggio che crede che tutti i gruppi della città lo vorrebbero nella loro line-up, è solitamente un tipo amichevole, una specie di insegnante di chitarra felice di poter suonare coi suoi amici piuttosto che dover vendere pianoforti.

PRO: Il suo talento trasforma i pezzi buoni in fantastici. Il fascino e la popolarità che lo accompagnano fanno di lui il poser della band. La sua casa è spesso un rifugio per tutti.

CONTRO: Ogni primo chitarrista ha dentro di sé un "bambino viziato" alla disperata ricerca di una figura marterna, perciò preparatevi a dover sopportare i suoi capricci. In più, è completamente privo della benché minima cognizione del tempo e del denaro, perciò sarà sempre in ritardo, e senza una lira in tasca.

"L'ARTISTA" AKA: IL CHITARRISTA RITMICO

DESCRIZIONE: Compositore della maggior parte dei pezzi e ideatore di quintali di riff. Sul palco salta qua e là e si prodiga in mille pose. Potreste anche essere fratelli o amici d'infanzia, ma vi sostituirà non appena la band avrà un contratto. Il suo ego può fare di lui un vero stronzo. Nonostante l'apparenza, trattasi molto spesso di veri conigli.

PRO: Se ne esce con canzoni semplici ma impossibili da scrivere. È il responsabile della situazione, e si occupa di cose importanti come organizzare il tour e cercare contatti con le etichette.

CONTRO: Il grosso del bottino è suo, perciò non appena la band scoppierà e voi tornerete a fare i lavapiatti, lui si comprerà una casa e tre volte l'anno si dedicherà al turismo sessuale in qualche ridente località del Sud-est asiatico. Ah, nessuna delle vostre idee sarà di suo gradimento.

"IL FRONTMAN" AKA: IL CANTANTE

DESCRIZIONE: Bravo nelle interviste, sempre degno d'essere citato ma… quand'è che sta un po' zitto? Scrive versi che confondono gli ometti e stregano le ragazze sotto i vent'anni. Spesso è quello messo meglio in quanto ad aspetto. A volte, dopo qualche shottino di tequila, manifesta tendenze bisessuali. Il far parte di un gruppo lo rende una persona felice o, in alternativa, un rompipalle tremendo che cura capelli e guardaroba più di quanto non facciano i genitori di una principessina di bellezza under13.

PRO: È il passepartout per copertine delle riviste e recensioni incandescenti.

CONTRO: Potrebbe essere lunatico, peggio di una donna con le mestruazioni. È lì tutto pronto e carico per l'esibizione, e un minuto dopo scazza perché qualcuno gli ha rovesciato addosso della birra.

"IL MOTORE" AKA: IL BATTERISTA

DESCRIZIONE: Il batterista tipo ha la schiena pelosa e la capacità innata di attirare le ragazze. Consapevole del fatto che potrebbe essere rimpiazzato, trascorre un sacco di tempo a creare arrangiamenti iper-articolati per complicare la vita di un eventuale sostituto. Impossibile capire se sia estremamente intelligente o semplicemente un po' stupido.

PRO: Il batterista giusto trasformerà la vostra band da "decente" a "fottutamente grandiosa", e il tutto senza il minimo sforzo. Lui e il bassista si spartiscono il controllo del furgoncino della band.

CONTRO: Eccessivamente suscettibile. Se gli dite che qualcosa non va o prendete in giro le sue nuove scarpe da corsa, ci vorranno settimane prima che riprenda a parlare, e, in ogni caso, ce l'avrà con voi per il resto dell'anno.