Euro-alcolizzati

Gli europei stanno entrando nella fase calda e finora abbiamo visto di tutto, tornei paralleli di gnoccaggine calcistica inclusi. L'unica cosa che ancora mancava era una grande e cazzutissima gara di bevute, e noi l'abbiamo organizzata.

Siamo onesti, il sistema più accurato per decidere chi regna in Europa non può che basarsi sull'alcol. Dopotutto, bere è l'unica cosa in cui il nostro vecchio e glorioso continente riesce meglio del calcio. Di conseguenza, abbiamo trovato rappresentanti di tutte le nazioni disposti a prestarsi a questo nobile svago. Il premio? Essere sbronzi marci.

Girone A

Da sinistra a destra: Russia, Polonia, Repubblica Ceca, Grecia.

Il primo turno degli europei è sempre un campo minato: facile sulla carta, ma nella pratica una vera prova di resistenza. Lo scopo era quello di finire due pinte di birra il più velocemente possibile; i due più lenti sarebbero stati rispediti a casa. Ok, non è niente di che, ma avevamo un budget limitato e dovevamo pur iniziare con la selezione.

Come potete vedere, la Repubblica Ceca stava male già a metà della prima pinta, che non ha mai finito. Lei e la Polonia sono fuggite in bagno per tenersi la testa a vicenda. Considerato che non hanno vomitato al primo turno e quindi non sono stati squalificati, Russia e Grecia sono passati automaticamente.

Girone B

Da sinistra a destra: Olanda, Portogallo, Danimarca, Germania.

Su chi scommettereste? La Germania, no? I tedeschi battono persino gli inglesi quando si tratta di trangugiare birra, e sono bravissimi nelle competizioni. E invece no, colpo di scena! Mentre era in vantaggio, la Germania si è sputata della birra addosso ed è scappata in bagno urlando e rifiutando di essere fotografata! A quel punto, Olanda e Danimarca hanno avuto via libera e sono arrivate al traguardo in tutta tranquillità.

Più tardi è tornata la Germania, che ha detto a tutti che avrebbe potuto vincere, se avesse voluto. Sì, vabe' Germania. Chiacchiere, alla fine non ce l'hai fatta.

Girone C

Da sinistra a destra: Croazia, Spagna, Irlanda, Italia.

Qui gli stereotipi l'hanno fatta da padroni, infatti l'Irlanda ha buttato giù le due pinte come acqua fresca, e l'Italia non è stata così brava, ma ha comunque fatto il suo. Spagna e Croazia ci hanno provato, ma la sfida era difficile, tanto che potremmo definirlo il Girone della Morte. Sembrava già tutto scritto, ma poi…. POLEMICHE!

Vomito?! Ecco cosa c'è in quei bicchieri! E questo significa squalifica immediata! L'Italia è fuori!

O almeno, così avrebbe dovuto essere. L'Italia ha spergiurato che quello non fosse il suo vomito, e anche se non gli abbiamo creduto era impossibile eliminarlo, perché la Croazia si rifiutava di continuare e la Spagna se ne era già andata a fare la siesta da qualche parte.

Girone D

Da sinistra a destra: Svezia, lo spazio in cui doveva stare l'Inghilterra, Ucraina, Francia.

L'Inghilterra non se l'è cavata troppo bene nel Girone dell'Amore. Forse era intimidita dalla bellezza del gruppo o forse stava per fare una figura patetica, non lo sappiamo, ma non è rimasta per la seconda pinta. Cioè, gli inglesi che si ritirano da una gara di bevute? Cosa cazzo sta succedendo? Rappresentante dell'Inghilterra, hai infangato il nome della tua patria e dovresti essere presa a botte con la Magna Carta.

Complimenti a Svezia e Ucraina che ce l'hanno fatta e hanno passato il turno, al contrario di quanto hanno fatto nel torneo calcistico.

Quarti di Finale #1 - Irlanda - Svezia

Per alzare un po' la posta abbiamo sostituito la birra con la vodka, otto bottiglie dal liquido trasparente da rovesciare negli stomaci dei concorrenti rimasti. A questo punto non serviva sboccare per essere eliminati, bastava chiudere la bocca.

La prima sfida è stata ribattezzata “La Battaglia della Bella e la Bestia.”

La Svezia è riuscita a buttarne giù un bel po', ed è da ammirare, considerato che viene da un Paese in cui ci vogliono una ricetta medica e un mutuo per comprare una birra. Però non ci potevano essere due vincitori.

Ecco una faccia da campione. Congratulazioni Irlanda, hai la vittoria in tasca!

Quarti di Finale #2 - Italia - Russia

Gli italiani reggono l'alcol, ma contro la Russia… In più, trattandosi di vodka e non di limoncello si sarebbe potuto dire che il russo giocava in casa.

E invece… RISULTATO A SORPRESA! Il volo Aeroflot fino a casa sarà ancora più deprimente del solito.

L'Italia ha continuato a bere anche dopo il fischio che decretava la fine della sfida.

Ovviamente l'Irlanda è rimasta molto colpita dalla performance e i due sono diventati inseparabili per tutto il resto della gara.

Quarti di finale #3 – Olanda - Ucraina

A questo punto l'Olanda stava per deluderci e abbandonare la competizione. Sbraitava e diceva che l'ultima volta che aveva bevuto vodka le erano caduti i denti, ma alla fine ha accettato di continuare a patto di non tenere in mano la bottiglia. Strano, visto che questa era esattamente la premessa del turno.

Forse era una tattica per perdere tempo, visto che ha sbaragliato la concorrenza senza sforzo. L'Ucraina è tornata a casa, lasciando l'Irlanda con il cuore spezzato.

Quarti di Finale #4 – Danimarca - Grecia

Questa fase è stata particolarmente difficile; Danimarca e Grecia sono andati ai supplementari perché hanno chiuso la bocca nello stesso momento. Alla fine però la Danimarca ha messo la ciliegina sulla torta dell'umiliazione greca del 2012, e tutti hanno iniziato a prendersela col più debole e a rivolgergli battute sull'austerity. Non facevano ridere.

Semifinale #1 – Irlanda - Danimarca

Le semifinali consistevano in altri cinque shot di vodka seguiti da un test di sobrietà. Ogni semifinalista doveva fare dieci passi per poi girarsi e farne altri dieci indietro.

L'Irlanda ha camminato come un soldato in marcia. Nel senso che non si è spostato, ma ha marciato sul posto. Poi ha dovuto ripetere l'alfabeto al contrario e ha iniziato con la X. Non aveva un bell'aspetto, e benché fosse il favorito alla vittoria, questa prova l'ha fatto capitolare. La Danimarca sarebbe riuscita a prevalere?

Anche se barcollava un po', la Danimarca ha battuto l'Irlanda, perché è riuscita a stare in equilibrio su una gamba mentre ad occhi chiusi si toccava il naso prima con una mano e poi con l'altra per ben dieci secondi. Qui sembra sul punto di cadere, ma in tutta onestà non ci voleva molto a battere l'Irlanda, che era ancora giù per la dipartita dell'Ucraina.

Semifinale #2 – Italia - Olanda

L'Italia è stata molto composta, come fa sempre nelle fasi finali dei tornei come questo. Il suo alfabeto al contrario era una schifezza (non si capiva niente), ma il suo equilibrio era sorprendente. Ha continuato a tirarsela facendo trick che sarebbero stati molto più fighi se non avesse avuto la maglietta dei Tool.

L'Olanda sembrava intimidita da questa danza da guerriero italiana, si è rifiutata di muoversi ed è rimasta ferma a ridere come una bambina posseduta dal demonio. Le abbiamo detto più volte di camminare, ma era aggressiva ed è stata squalificata. La classica mancanza di disciplina olandese. Vai a farti una canna Edgar Davids!

Finale – Danimarca - Italia

Una lotta tra titani: Danimarca, campione d'Europa nel 1992, contro l'Italia, quattro volte campione del mondo.

La finale è stata giocata nel modo meno corretto ma più divertente possibile: rigori a colpi di shottini. I colpi erano cinque, più l'eventuale spareggio.

Nonostante l'espressione di disgusto la Danimarca si è scolata tutti gli shot senza vomitare, quindi c'è voluto lo spareggio…

E L'ITALIA HA TRIONFATO! Danimarca, è stata sfortuna.

La danese ha lottato ed è arrivata più lontano di quanto ci aspettassimo, ma sicuramente l'esperienza l'ha provata parecchio. È fuggita in taxi e mi ha chiamato un quarto d'ora dopo chiedendomi di pagarglielo. Non riusciva a capire che non ero al suo fianco e non potevo farlo.

E quindi è finita come al solito, con la favorita che se ne torna a casa in modo vergognoso mentre uno con una pettinatura scema si pavoneggia e spruzza alcol su chiunque.

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