Woody Harrelson era il mio eroe, adesso penso sia una testa di cazzo

Ero una fan sfegatata di Woody Harrelson. Ho visto quasi tutti i suoi film e avevo le sue stesse idee in fatto di politica e cultura. Purtroppo, è con grande dispiacere che devo rivelare al mondo che Woody Harrelson è uno stronzo patentato. L’ho scoperto lo scorso venerdì, durante una conferenza stampa per il suo nuovo film, Rampart (che tra l'altro non è male). Il tizio che organizzava le interviste mi ha concesso 20 minuti, e nonostante io continui a ritenere Woody un buon attore, la nostra breve conversazione mi ha lasciato traumatizzata.

Aggiungete il fatto che l’intervista prima della mia era basata su domande poste dagli utenti di Reddit (in stile AMA - Ask Me Anything) e che Woody sembrava disposto a parlare soltanto di Rampart. Immaginerete dunque come l'abbia presa quando hanno iniziato a chiedergli della volta in cui si era imbucato a un afterparty a LA dove avrebbe tolto la verginità a una povera ragazza senza mai più richiamarla (tranquilli, ne riparleremo più avanti).

Ecco come mi ero immaginata l’intervista con Woody.

VICE: Ehi Mr. Harrelson, come vanno le cose?
Woody Harrelson: Alla grande. Sono contento di essere a New York a promuovere il mio nuovo film, Rampart. Anche VICE mi piace molto; ultimamente state sfornando un sacco di roba figa. È un piacere parlare con te oggi, mi spiace solo che tu abbia dovuto aspettare un'ora e mezza…

Oh, non importa. Grazie per i complimenti Woody—posso chiamarti Woody?
Qui siamo tutti amici. Mi offenderei se non lo facessi.

Grande, che Woody sia. Parliamo del tuo film, ora. L’ho visto ieri sera ed è fantastico. Avendo a disposizione un'unica frase, cosa diresti alle persone per invogliarle ad andarlo a vedere?
Rampart è il miglior film dell'intero pianeta.

Aggiudicato! Ora dimmi qualcosa di più.
Nel film interpreto Dave Brown, un veterano del Vietnam che lavora come agente corrotto per la polizia di Los Angeles. Il mio personaggio ha dei seri problemi a controllare la rabbia, e non è di certo la persona più a modo nella squadra di polizia. Prende un sacco di decisioni sbagliate e di conseguenza passa la maggior parte del tempo a cercare di pararsi il culo e a tenere unita la propria famiglia.

Un riassunto perfetto! Mi piacerebbe sapere di più riguardo a queste sue decisioni spregiudicate. In che tipo di casini si va a ficcare? Sesso? Droga? Festini?
Tutto quello che hai detto! C’è una scena molto bella in cui vado a un rave, inizio a devastarmi un po’ e finisco a ingozzarmi di cibo fino a vomitare.

Qual è il party più folle a cui sei stato?
[Inserire un lungo ed esilarante resoconto di quello che sembra essere stato il miglior party della storia]

Per la miseria, non riesco a credere che tu l’abbia fatto veramente! Sei riuscito a ritrovare i vestiti, alla fine?
No, ma ero così fatto che non mi importava.

Fantastico, sei un duro sia sullo schermo che nella vita reale! Torniamo al presente: è il 2012, se la situazione andasse a rotoli in termini "apocalittici", cosa farebbe Woody Harrelson per stare a galla?
Sarei io a gestire la situazione, senza dubbio! Posso spaccare i culi anche nella vita reale, per cui non mi preoccupo. Mettetemi alla prova; sono pronto a salvare delle vite.

Penso che mi sentirei al sicuro al tuo fianco mentre imbracci una balestra. Mickey Knox non è certo il tipo con cui voler avere problemi, a meno che non ci siano di mezzo serpenti a sonagli.
Proteggo anche loro. Sono vegano, quindi sono contro l’uccisione degli animali

Sì, la fauna e la flora ti stanno davvero a cuore. E rispetto il fatto che tu sia per la legalizzazione della marijuana. Qual è il tuo tipo di erba preferita?
La bubblegum…

Sul serio?
Certo.

Wow, non l’avrei mai detto. E sempre a proposito di gusti, qual è il film in cui hai recitato che preferisci?
Kingpin. Adoro Bill Murray. È come un fratello per me.

Bene, grazie mille per la disponibilità. Spero che le altre interviste vadano bene. Ti ho portato una canna nel caso volessi fare una pausa…
Questa è una delle interviste più piacevoli che abbia mai fatto. Sei una grande. Grazie, passa un buon week end.

No…GRAZIE A TE!

E ora la storia vera, che purtroppo è orribile e deprimente: mi sono presentata all’hotel con un fotografo per fare qualche scatto da accompagnare all’intervista. Dopo aver aspettato per 20 minuti, la nostra richiesta di fotografare Woody è stata rifiutata (nonostante il tipo che ha organizzato l’intervista mi avesse assicurato che non ci sarebbero stati problemi). A quel punto il fotografo se n'è andato, e io sono rimasta da sola, in una stanza piena di vassoi di sandwich e addetti stampa di Hollywood vestiti di nero che si lamentavano e dicevano cose stupide come, “Ma Woody quando pranzerà?!” e “Oddio! Ho mangiato otto piatti di insalata. Fermatemi!”

Il numero di galoppini presenti alla conferenza stampa mi stava facendo impazzire. Finalmente era quasi arrivato il mio turno. Uno degli agenti di Woody mi aveva detto che prima di me ci sarebbe stata un’intervista—un Ask Me Anything dagli utenti Reddit—che probabilmente sarebbe durata un po’, ma comunque mi era stato confermato il tempo di intervista stabilito.

Durante l'attesa avevo conosciuto le ragazze che avrebbero condotto l'intervista con le domande di Reddit. Sembravano dolci, quindi non mi preoccupava dover aspettare ancora—anzi, speravo che riuscissero ad addolcire Woody prima che arrivasse il mio turno.

Dieci minuti più tardi c'è stato un fuggi fuggi generale e tutti sembravano sconvolti. Non ho capito nulla, ma di certo non era una buona cosa. Le uniche parti che ero riuscita a sentire riguardavano lo “sverginare una liceale” e “molto arrabbiato.” Poco dopo sono stata invitata a entrare, e a iniziare l’intervista con un Woody Harrelson visibilmente irritato.

Il suo agente non era presente; eravamo solo lui ed io. Ci siamo stretti la mano e mi sono presentata, e ancor prima che mi sistemassi mi ha chiesto che cosa fosse VICE. Gliel’ho spiegato brevemente, ma lui sembrava assolutamente poco colpito, e ha ribattuto “Qual è la cosa più audace che avete mai fatto?”

Ero non poco a disagio, devo ammetterlo. In più, non so per quale ragione, la prima domanda che mi è uscita di bocca riguardava il sesso. Il suo umore è immediatamente cambiato, forse perché avevo stupidamente menzionato quella parola con la S a un uomo dichiaratamente dipendente dal sesso (nonostante lo abbia poi negato). Ha iniziato a girovagare mentre scriveva sul cellulare, per poi guardarmi dall’alto in basso e fissarmi insistentemente.

Nonostante la strana tensione che si era creata, mi sembrava giusto rompere il ghiaccio e dirgli che ero una sua grande fan—e anche un pochino nervosa. Lui mi ha risposto “Non devi esserlo” ed è saltato giù dal divano, si è sistemato su una sedia, si è tolto le pantofole e ha disteso le gambe sul tavolo davanti a me, coi piedi a pochi centimetri dalle mie ginocchia. Dopo aver passato un paio di minuti ad armeggiare con il registratore del mio iPhone, sono finalmente riuscita ad iniziare l’intervista.

VICE: Qual è il film in cui ti è piaciuto lavorare di più?
Mi è piaciuto lavorare a Larry Flint – Oltre lo scandalo, ma anche Oltre le regole - The Messenger.

Ok, e quello in cui ti sei divertito di più sul set?
Durante Chi non salta bianco è ci siamo divertiti molto.

Ah sì?
Anche girare Kingpin è stato molto divertente. Pure Assassini nati, ma in realtà è stato un lavoro molto intenso, per cui non lo posso definire esattamente divertente.

Tu sei solito interpretare ruoli da “duro”. Ora che siamo nel 2012 e la gente spara cazzate sulla fine del mondo, come farà il vero Woody Harrelson a sopravvivere?
Intendi se la situazione diventasse catastrofica? Di certo combatterei, terrei duro.

E che cosa faresti?
Be', per prima cosa mi metterei al sicuro.

E dove?
Mah… sai… io vivo alle Hawaii. Quindi… penso che andrei lì insieme alla mia famiglia.

Uno dei motivi per cui ho voluto intervistarti è che sei a favore della legalizzazione della marijuana.
Non esattamente.

No?
No, in realtà, sono per lo straight edge. Non vivo secondo quelle regole, ma lo supporto. Per cui non incoraggio nessuno a drogarsi, ma d’altra parte ognuno è libero di fare qual che vuole.

Ma fumi, no?
Sì.

Qual è il tipo di erba che preferisci?
Non mi va di stare a parlare di erba.

Ah no? Va bene, qual è il party più pazzo a cui sei stato?
[Silenzio lungo ed estremamente imbarazzante]
Uh… non saprei, sono stato a molti party. È difficile sceglierne uno.

Non ti viene in mente niente di particolare? Qual è stata finora l’esperienza più memorabile? 
[Silenzio, respiro forte, si comporta come se non avessi proferito parola]

[Cerco goffamente di dire qualcosa per salvare l’intervista] L’essere una grande star di Hollywood porta dei benefici particolari?
[Come sopra]

Um…
[Woody continua a scrutarmi in silenzio]

Ok bene… mi spiace. Non saprei cos’altro chiederti…
Bene, siamo a posto allora.

È andata così. Cinque minuti di risate forzate reazioni apatiche si sono velocemente trasformati in silenzio e disprezzo evidente. Ho lasciato la stanza, e poco dopo Woody è schizzato fuori per andare a pranzare. Mentre uscivo, passando accanto ai suoi agenti, Woody ha cercato di salvarsi la faccia dicendo “Buona fortuna.” Ma a quel punto non importava più. Forse intendeva veramente augurarmi buone cose, ed era dispiaciuto per essersi comportato da stronzo, ma non era abbastanza per ottenere il mio perdono dopo essere stato così maleducato solo perché non vedeva l'ora di mangiare.

Morale della favola: non sprecate tempo ad ammirare gente famosa, perché in realtà non gli frega nulla dei fan; sono volgari e si comportano da stronzi senza motivo—come tutti noi, d'altronde.