Vecchi che mi scoperei

Premetto, non sono una di quelle ragazze con un’ossessione per gli uomini vecchi. Anche se certe volte vorrei fosse così, dato che provo una perversa soddisfazione ogni volta che mi imbatto in un vecchio accompagnato da una tettona sui vent’anni. Di solito però preferisco gli uomini giovani, virili e con un culo bello sodo.

Malgrado ciò, ci sono dei vecchi con cui mi piacerebbe fare determinate cose sporche.

Sento di dover chiarire un dettaglio: non voglio fare cose sporche con questi tipi solo perché da giovani erano super sexy—ovvero la ragione per cui le mamme sognano Jack Nicholson. Io voglio queste persone in tutta la loro rugosità e doppio mento da nonni. E non voglio nemmeno scoparmeli perché sono dei vecchi giovanili lasciati a stagionare come il Roquefort. Escludo subito sia Tom Selleck che il capelli d'argento di Mad Men.

Voglio fare delle cose questi signori proprio perché sono vecchi e con una faccia segnata dalla vita e, soprattutto, perché i personaggi che hanno interpretato nei film li fanno sembrare emotivamente provati.

Tommy Lee Jones

Vorrei scoparmelo così forte da farmi male. Mi sono sentita così per la prima volta quando, dodicenne, ho visto Men in Black. Non ho ragione? Quell’uomo era scontroso, vestito di nero e aveva un’enorme pistola distruggi-alieni. Mi bagno solo a pensarci.

Quando parlo alle persone di questa mia fissazione per TLJ, di norma contorcono la faccia come se avessero appena bevuto una tazza del loro vomito. Ma la gente merita di essere amata, e lo stesso vale per Tommy Lee Jones. I suoi pori grandi come caverne e i rotoli di pelle del viso in eccesso sono disgustosi, ma questo non lo squalifica dalla lista degli scopabili. Credo che abbia anche uno di quei culi raggrinziti e flaccidi, ma non mi interessa.

Parte della mia fantasia su TLJ prevede che lui mi parli con la voce di Non è un paese per vecchi, perché quello è di gran lunga il suo personaggio più sexy in assoluto. Il copione include lamentele per la gioventù ormai passata, commenti sulla freschezza del mio seno da ventisettenne e riflessioni sul bene, sul male e sul piacere.

A un certo punto dovrebbe anche mettersi un cappello da cow boy, ma questa è un’altra storia.

All’inizio pensavo che TLJ fosse troppo serio per fare tutte quelle strane cose che ho pianificato per noi, ma l’amichetto in questione è stato sposato per ben tre volte e possiede un sacco di fattorie e ranch. È tanto strano che un uomo che ha una fattoria mi arrapi così? Forse non dovrei nemmeno chiedergli di indossare un cappello da cow boy.

Harvey Keitel

Con Harvey Keitel è un po' più complicato, perché somiglia a ogni uomo maturo nella mia famiglia, con la differenza che è molto più sexy. In pratica, rappresenta quanto di più vicino ci possa essere in me al complesso di Edipo, e in effetti tutto ciò che voglio da Harvey è che mi abbracci forte e mi protegga dal violento e caotico mondo là fuori.

Voglio il suo personaggio in Pulp Fiction, il tipo che è incredibilmente calmo in ogni situazione. Se solo avesse anche un leggero accento di Brooklyn e fosse davvero metodico e a sangue freddo in ogni situazione, eccetto quando facciamo l’amore, sarebbe irresistibile, un piccolo angelo dannato.

Oddio, non ci credo, l’ho scritto davvero!

Nella vita reale Harvey sembra felicemente sposato e piuttosto in gamba, come del resto tutti gli uomini della mia famiglia. Se uscissimo assieme probabilmente andremmo a mangiare una zuppa nel ristorantino sulla seconda strada e poi ci addormenteremmo guardando il telegiornale.

Jeff Bridges

Non voglio far sesso con il Drugo. Diciamolo una volta per tutte: chiunque vorrebbe scoparsi il Drugo. Anche il più stronzo degli omofobi probabilmente lo desidera. Io voglio andare a letto con quel disgustoso pervertito di Il Grinta o con l’hippy geriatrico di quel film sulle capre con George Clooney.

C’è qualcosa, nel non farsi la doccia da giorni e nella barba che odora di feci tipica di Jeff Bridges, che su di me ha un effetto assolutamente afrodisiaco—più trasandato sei, meglio è. Lo vorrei sentimentalmente a pezzi. Mi immagino un sesso animale e intenso.

Lo so, Jeff è sposato da una vita, è nonno ed è buddista. E probabilmente si fa anche un sacco di docce. Fanculo! La sua propensione per la sporcizia è virtualmente inesistente.

Bruce Willis

Sono nata da un utero che sognava costantemente di andare a letto con Bruce Willis. E il fatto che abbia trascorso ogni fine settimana della mia vita, dagli otto anni in su, a casa di  mio padre, di fronte a Die Hard, non ha aiutato. Questo significa che Bruce è la personificazione di quell’apice di mascolinità che ogni mio uomo è condannato a non raggiungere mai.

Sin da quando ero una ragazzina (e chiunque sia venuto a scuola con me lo può confermare) giace in me la fantasia di essere salvata da Bruce da un edificio in fiamme. Sempre stando alla fantasia, lui, provato e nero di fuliggine, mi posa sul prato, mi tira giù le mutandine sino alle caviglie (ho indosso un vestito), mi mette le mani sul seno e lo strizza quasi fino farmi male, per poi prendermi selvaggiamente sul prato, mentre la folla ci guarda e la casa dietro di noi crolla bruciata al suolo. Solo a scriverlo mi sto eccitando.

Sono sicura che Bruce ci starebbe. La sua ex moglie è Demi Moore. E correndo il rischio di passare per anti-femminista o insensibile verso le persone con malattie mentali, devo scriverlo: quella donna è pazza. E con pazza intendo "pazza di sesso". Cosa ancora più importante, la sua attuale moglie ha 34 anni, e recentemente hanno posato insieme per un servizio sado su W. Quindi ne sono certa, Willis è un tipo piuttosto perverso.

Tutti e quattro questi uomini sono talmente desiderabili che non potrei immaginarmi una situazione in cui devo decidere di scopare un mito come Ryan Gosling invece che uno di loro. Io non voglio fare porcherie con Ryan Goslyng. È fico, ma è una femminuccia, e anche se in Drive uccide delle persone, ai miei occhi sarà per sempre il tipo smielato dei meme “Hey Girl” (e quasi certamente dovremmo far l’amore guardandoci negli occhi o altre cazzate simili).

Quindi, probabilmente, il genere di forza e virilità da cui sono attratta non è sinonimo di giovinezza. Forse ambisco al tipo forte come un toro che ha lavorato nei campi per anni e anni. Immagino che ci sia qualcosa di incessantemente sexy nella resistenza e nelle palle flosce.

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