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Cosa ho imparato ascoltando i miei pazienti parlare di sesso

Sono una psicologa clinica e lavoro in un centro da molti anni. I miei pazienti soffrono di ansie di ogni tipo, ma mi colpisce sempre il fatto che molte abbiano a che fare con la sfera sessuale. Come in questi casi.

Foto dell'utente Flickr Chiara Cremaschi.

Sono una psicologa clinica e lavoro in un centro da molti anni. I miei pazienti soffrono di ansie di ogni tipo, ma mi colpisce il fatto che molte abbiano a che fare con la sfera sessuale.

Alcuni non si azzardano a parlarmene, ma per molti il soggetto è troppo importante e troppo centrale rispetto alle altre problematiche perché non salti fuori. Resto sempre sorpresa dalla quantità di problemi diversi che le persone si trovano ad affrontare, e degli effetti psicologici che possono avere. Tra il porno, l'ipersessualizzazione del corpo e la pressione, un numero sempre maggiore di giovani si trovano come smarriti nel mondo del desiderio sessuale.

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Come G., una paziente 26enne. "La mia vita sessuale prima di incontrare M. era molto piatta," mi ha detto. "Io avevo 23 anni e lui 35. Ero completamente pazza di lui e a letto andava benissimo all'inizio. Ma poi, poco alla volta, ha cominciato a pretendere sempre di più, da quel punto di vista. Per esempio, voleva sempre fare sesso anale e che io indossassi biancheria che di mio non avrei mai messo. E io lo facevo perché lo amavo follemente e non volevo che mi lasciasse. Non avevo capito che stavamo costruendo una relazione basata solo sui suoi desideri e i suoi bisogni."

Ora che si sono lasciati da sei mesi, lei attraversa una forte crisi d'identità. Quando stai cercando di obbedire ai desideri del partner, quando non ti crei nessun limite tuo, perdi di vista quello che vuoi e quello che non vuoi. Erano un paio di sedute che parlavamo della sua vita sessuale, quando G. ha detto, "All'inizio pensavo che fosse tutto ok, stavamo solo provando cose nuove. Ma più andavamo avanti, più capivo che non mi stava facendo bene. L'ho lasciato perché alla fine lo stavo facendo solo per essere sicura che non mi mollasse per un'altra, a cui magari sarebbe piaciuto fare quello che a me non piaceva."

La pressione sociale può trasformare il sesso in una corsa al successo. Se l'unica cosa che ti importa è soddisfare il tuo partner e renderti imprescindibile, è facile perdere la prospettiva di chi sei davvero.

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Come potete immaginare, gli uomini non se la cavano meglio. F., 24 anni, sembrava molto fragile quando mi ha confidato che la sua vita sessuale, secondo lui, è catastrofica. "Ho avuto poche esperienze, e sono tutte state disastrose. Non riesco a smettere di pensare che la ragazza non verrà, che la sto annoiando, che non la sto toccando nel modo giusto o nei posti giusti." Non era in grado di fermare quel flusso di pensieri dal primo rapporto, avvenuto anni prima.

Ed eccoci al cuore dell'ansia da prestazione. L'ansia da prestazione può mangiarti vivo, soprattutto se sei un giovane che sta cercando di disegnare la sua strada da un punto di vista lavorativo e sociale, ma anche a letto. Nei casi di G. e F. mi è bastato prescrivere un po' di attenzione a se stessi. Anche se prestare attenzione alle esigenze altrui è in teoria una cosa buona, non è giusto portarla troppo oltre. La sessualità non è una cosa da trascurare. È un giardino che ha bisogno che qualcuno lo coltivi. Se volete fare un gesto carino per l'altro, cucinategli una torta, piuttosto.

Un altro problema che mi sottopongono spesso i pazienti non è la performance in sé, ma la sua assenza. H. ha un ragazzo da quattro anni ma ora da qualche mese non ha voglia di fare sesso con lui. È il motivo per cui è venuto da me. "Lo amo," mi ha detto. "Siamo molto felici insieme, viviamo insieme e facciamo un sacco di cose belle. Non mi viene in mente di tradirlo."

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Quando lo ascolto, penso che qui il problema sia tutto contingente, esterno. "Ho paura di confessare ai miei amici che è qualche settimana che non facciamo sesso e che non ci interessa poi tanto. Ho cercato di parlarne una o due volte, e la risposta è sempre la stessa: fate una cosa a tre, usate dei sex toy—come se non fare sesso fosse una malattia."

H. non è alienato dal suo partner, ma socialmente lo è. Da quello che mi pare di capire, il suo ragazzo lo capisce o pensa sia una fase, pensa che ne usciranno. In quel contesto il suo problema non è così serio—una relazione non si basa solo sulla frequenza dei rapporti. Ma H. si sente colpevole e avverte il bisogno di nascondere la sua vita sessuale agli amici. Ma è riuscito a superare le sue ansie concentrandosi sul fatto che la loro relazione funziona.

L'assenza di desiderio è una cosa, l'assenza di opportunità è un'altra. Un buon terzo dei miei clienti sono dimenticati dal sesso. Come R., che a 26 anni si è ritrovata in un ambiente sociale e professionale abbastanza chiuso, con un circolo di conoscenze ridotto, e dopo aver provato senza successo l'online dating ora è stanca e arrabbiata. "Quando esco, ed esco molto raramente, se mi piace un ragazzo di solito o è fidanzato o è gay." Peggio ancora è la sensazione di non essere mai la prescelta, anzi di non essere nemmeno mai notata, che la fa sentire sempre una fallita. Dopo qualche storia di una notte all'università, sono quattro anni che non va a letto con qualcuno.

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Foto dell'utente Flickr Angrylambie1.

"Non mi sono mai preoccupata del futuro della mia vita amorosa," mi ha detto. "Ma ogni volta che volevo fare sesso mi accorgevo che non avevo nessuno con cui farlo." Il rifiuto da una persona che amiamo è difficile, ma trovarsi davanti a continui rifiuti da un punto di vista sessuale è altrettanto spiacevole. Quel tipo di rifiuto è foriero di un messaggio psicologico molto violento—tipo, "Il tuo corpo non è abbastanza ok perché qualcuno voglia riprodursi con te."

Questo dolore è universale, e il paziente A., che è un uomo, lo conferma. A 28 anni, cresciuto in un ambiente molto "maschile", mi ha detto che si considera un vero fallimento quanto a donne. "I miei colleghi hanno fidanzate o storie di una notte, ma almeno hanno qualcosa. Io so che solo che ogni volta che provo e fallisco non divento più forte, ho solo più paura di fare un nuovo tentativo." La solitudine sessuale non è solo frustrante dal punto di vista dell'individuo, ma cambia anche il modo in cui si è percepiti dagli amici, dalla famiglia e dalle altre persone, e questo non fa che peggiorare ulteriormente la nostra autostima.

Che cosa posso rispondere? A volte, non molto. La pressione sessuale e la competizione sessuale fanno parte della giovinezza. Consiglio sempre a un paziente che si sta confrontando con quel tipo di problematica di concentrarsi su se stesso e sul suo percorso. L'opinione del mondo esterno non cambia, quindi l'unica cosa che deve cambiare è il modo del singolo di affrontare la situazione. Dobbiamo dare alle persone gli strumenti per affrontare l'opinione pubblica. Durante le nostre sedute io cerco di creare nuove dinamiche e individuare un posto nell'interiorità del paziente in cui riesca a essere in pace con se stesso.

Quando arrivano pazienti giovani, mi rendo conto che certi fenomeni culturali e sociali hanno un forte impatto su di loro, e questo mi sconsola. La sessualità, che è una cosa per natura così bella, sta venendo spogliata della sua spontaneità e sottoposta a regole contraddittorie. Paradossalmente queste regole ci spingono a essere più aperti e "ascoltare noi stessi" avendo però un minimo di tre partner sessuali al mese e/o quattro diverse posizioni a rapporto.

Le persone con cui parlo spesso hanno perso il contatto con la loro sessualità o con la relazione, e quando succede posso solo consigliare quello che consiglio per molte altre cose: devi sempre riaffermare quello che vuoi, quali sono i tuoi desideri. Questo è il segreto dell'essere a proprio agio con il sesso—e, di conseguenza, con la vita in generale. Sapere quello che vuoi e non vuoi è la cosa più sexy di tutte.

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