L'oroscopo di VICE

ARIETE

Questo segno si distingue per cantare negli orinatoi. Infatti la persona vicina al vostro pisciatoio quando sente cantare chiede: “Scusi, è dell’Ariete?” “Sì! Ma cosa c’entra?” “Come? Non sa che chi canta negli orinatoi è sempre dell’Ariete?” “Lo vengo a sapere adesso, non avevo mai collegato il segno zodiacale a questo vizio.”

TORO

Questo segno si distingue per fidanzarsi in casa. Far credere alla morosa tante cose romantiche. Dopo un mese si stufa; però non ha il coraggio di dirle: “Paola! Non ti voglio più.” Di solito cerca di farsi mollare da lei. Ecco le scuse: 1. Ho la scabbia; 2. Sono sterile; 3. Mi è arrivata una lettera anonima, dice che sono drogato, voglio fartela vedere. Niente da fare, la morosa non lo molla. A quel punto il Toro la tiene ma non collabora. Non bacia bene la fidanzata, non ha voglia di fare niente con lei. Spera che lei si innamori di un altro. Se succede brinda a champagne.

GEMELLI

I ragazzi di questo segno hanno il vizio di limonare (fisso) con donne di due anni più anziane. Donne molto belle, diplomate in lettere antiche, già cantanti liriche. L’uomo gemelli ama raccogliere conchiglie al tramonto sul Lago di Ginevra. Le donne da lontano guardano e s’innamorano.

CANCRO

Le donne di questo segno (ma anche gli uomini) lasciano il fidanzato senza motivo. Dopo due anni ti telefonano per dirti che hanno cambiato idea. Tu chiedi 26.000 euro per il disturbo (detto anche “indennizzo sentimentale”).

LEONE

Amore! Quando ci siamo baciati la prima volta eravamo in auto davanti alla discarica abusiva. Era mezzanotte. Abbiamo visto gli inquinatori sversare, però ci stavamo baciando così bene che non ci siamo interessati, per questo siamo stati inquisiti. Il processo è domani. Io non mi presento perché ho una gara di subbuteo. Vai tu, amore. Però il fatto non sussiste.

VERGINE

Domani vi buttano il Gorilla del Crodino nel giardino di casa.

BILANCIA

Vuoi essere truffato? Manda subito 800 euro a questo indirizzo: C.A. Giovanni La Cagnetta, Via dei Mirtilli 1, Milano.

SCORPIONE

Tanti di questo segno per fare una sorpresa all’Amata si fanno trovare sul divano nudi, indossando il sacco dell’immondizia nero. Gli fanno due buchi (anzi, tre). La morosa rimane malissimo nel vedere il suo moroso conciato come uno scemo. Ben diverso è quando una donna bellissima si fa trovare allungata sul divano con tacchi a spillo e sacco dell’immondizia trasparente. È tutto molto più bello.

SAGITTARIO

Di solito i detenuti di questo segno vengono avviati al cinema o al teatro. Per me non è giusto. Tutti i detenuti dovrebbero avere pari opportunità, invece nelle carceri vige questo manuale. Detenuti del Sagittario: al Teatro; Gemelli: al maneggio interno al carcere; Leone-Scorpione: corso per paracadutista (su 100 detenuti che partecipano, 95 evadono. Il paracadute viene ritrovato con un biglietto: “Grazie! Io evado, quando mi prenderete un’altra volta, fatemi fare un corso di pittura e poesia"); Bilancia-Gemelli Cancro-Acquario: vengono avviati al corso di palombaro sui Navigli a Milano. Essendo sempre asciutti, il corso viene rinviato a data da destinarsi. Altri corsi per Ariete: fare i tatuaggi ai marinai che arrivano al Porto di Genova. Cancellare i tatuaggi a chi si è offeso perché il tatuaggio è venuto male. Altri corsi per detenuti: arbitro di Champions League (esclusa la finale).

CAPRICORNO

Alcuni uomini anziani si offendono nel vedervi. Motivo? Siete molto onesto e non truffate gli impiegati dell’Enel. Tanti del segno dell’Ariete e del Toro vivono onestamente, ma le persone più oneste dell’oroscopo sono i Capricorno. Hanno il vizio di digerire forte in strada ma quello ce l’hanno un po’ tutti (tranne gli Acquario).

È vero che a Pamplona tanti “naturisti” cercano di somministrare sonnifero ai tori? Risposta: “Sì! Si introducono la notte prima nei recinti. Tanti tori rimangono delusi.”

PESCI

Domani notte ti alzi e squarci la torta da 2kg che tua sorella doveva portare in ufficio per il compleanno di Tex (il suo titolare). Alla mattina c’è da discutere. Lei: “Sei stato tu a squarciare la torta?” “No!” Lei ti pesa. Pesi due chili in più, ti fa arrestare. Al processo sei assolto. Non sapevano quanto pesavi prima.