Come portarsi a letto una spogliarellista

Molti pensano che l’unico modo per portarsi a letto una spogliarellista sia pagarla, lap dance dopo lap dance, lanciandole soldi sul palco e sorprendendola con doni costosi. Queste persone sono dei completi idioti, idioti che meriterebbero di essere ripuliti fino all’ultimo centesimo.

C’è un unico, infallibile metodo per rimorchiare una spogliarellista, e non ha nulla a che fare con la personalità o con i soldi (anche se entrambi non guastano). Il segreto è la DROGA. Contrariamente a ciò che molti film e documentari vogliono farvi credere, 9 spogliarelliste su 10 assumono droghe di qualche tipo.* Che siano allucinogeni, cocaina, erba, pasticche o alcolici, poco importa: se il lavoro di una ragazza è quello di salire su un palco e aprire le gambe per un gruppo di stronzi sudati e sovrappeso appena usciti dall’ufficio, le servirà sicuramente un coraggio che, credetemi, può provenire solo da sostanze illegali. Una volta appurato questo, la chiave per trasformare una povera spogliarellista nella vostra schiava per una notte (o anche per una settimana) è procurarsi la droga. Ma dovete assicurarvi di avere quella adatta al tipo di spogliarellista che avete intenzione di scoparvi. Possiamo ridurre il tutto a una mera questione razziale. Si da il caso, infatti, che la stessa parte di codice genetico che decide il colore della pelle di una donna influenzi anche la sua tendenza alle droghe. E non iniziate a sbuffare, non sono io a dettare legge qui. Prendetevela con Dio, io ho solo seguito le sue regole. LE SPOGLIARELLISTE BIANCHE (BIONDE)
Le fanciulle bianche amano la cocaina. Niente di più semplice. Tutte le spogliarelliste che vale la pena scoparsi hanno tra i 18 e i 28 anni, il che significa che le loro mamme erano o cocainomani discotecare di fine anni Settanta o cocainomani paninare da anni Ottanta. In ogni caso, hanno trasmesso il gene della cocaina (e della zoccolaggine) alle loro figlie. Quando vi chiederanno se vi andrebbe una lap dance, rispondete: “No, voglio uscire e farmi una sniffata. A che ora stacchi?” Questo di solito dovrebbe garantirvi il successo, ma per essere sicuri al 100 per cento potreste prenderla da parte, rovesciarvi un po’ di polverina bianca sul pugno e dargliela come prova che fate sul serio. (Non comprate della merda. Le spogliarelliste che amano la cocaina conoscono quella buona, quindi non fate i furbi.) LE SPOGLIARELLISTE BIANCHE (TATUATE E/O CON I CAPELLI ROSA)
Queste ragazze possono trarvi in inganno perché amano le pillole, e dire che a qualcuno “piacciono le pillole” è come dire che a qualcuno “piace la musica”. Potete scegliere a caso tra un ampio spettro di possibilità (stimolanti, antidepressivi, sedativi o antidolorifici) sperando che Dio ve la mandi buona o potete farvi furbi e comprare tutto quello che il mercato farmaceutico ha da offrirvi, in modo da avere il culo parato. Non c’è niente di peggio che attirare l’attenzione di una ragazza solo per capire che va pazza per lo Xanax mentre voi avete le tasche piene di Ritalin. È un po’ come se doveste andare a pesca e vi ritrovaste con una borsa per l’attrezzatura vuota. Avrete bisogno di un po’ di tutto: esche, ami, galleggianti eccetera. E poi, le pillole non costano molto. Offrite una pillola alla prima ragazza che vedete. Se la prende, lo andrà a dire alle altre. Date 10 mg ad ogni ragazza del locale. 10 spogliarelliste = 10 pillole = 50 euro. Non male, no? Se ne avete abbastanza per ogni ragazza del locale, una di queste avrà abbastanza cervello da capire che è probabile che ne abbiate delle altre. Sarà proprio lei a chiedervi: “Che fai più tardi?” LE SPOGLIARELLISTE NERE
Le spogliarelliste nere non sono prede facili, soprattutto per un bianco. La loro droga di fiducia, l’erba, è la più conveniente sul mercato e anche la più facile da procurarsi. Questo potrebbe renderle la scopata più a buon mercato, ma dovete compensare al fatto di essere bianchi. Qui la posta in gioco comincia ad alzarsi. Non preoccupatevi, la cosa è ancora del tutto fattibile. Per prima cosa, cominciate con le mance. Non date di matto, bastano un paio di dollari ogni tanto per farle capire che siete interessati. Questo vi metterà automaticamente davanti a ogni protettore nero del locale, perché si sa che i neri non danno mance nei locali di spogliarelliste.* La mossa successiva è procurarsi della roba buona. Alle ragazze piace l’erba che profuma, proprio come per i fiori. Può aiutarvi raccontarle che ve l’ha data il vostro spacciatore di fiducia, e che è l’erba preferita di Snoop Dogg. È importante essere convincenti, quindi magari dite di conoscere Snoop Dogg e che glielo presenterete la prossima volta che capiterà in città. A questo punto dovreste essere a cavallo. Per dare un tocco di stile, mi piace mentire e dire che registro basi musicali e chiederle se vuole venire nel mio studio dopo il lavoro. Questo mi aiuta sia a farle bere meglio la bugia sia a risparmiare i soldi dell’albergo. Prima assicuratevi di conoscere uno studio di registrazione. Noleggiare una sala vi costerà tra i 75 e i 150 dollari circa all’ora, sempre meno di una camera d’albergo decente. Assicuratevi di portare con voi il nuovo cd di Usher e dirle che avete curato la base della sua canzone preferita. Poi girate una delle manopole di quel grande mixer che avete davanti e date inizio alle danze. LE ALTRE SPOGLIARELLISTE
Proprio così, metterò insieme le spogliarelliste asiatiche, sudamericane, pachistane ed europee. Nella sua varietà, questa è la categoria su cui scommettere tutto, in particolare per le ragazze europee, perché vogliono solo qualcuno che le ami e si prenda cura di loro. E quale droga sprigiona più amore dell’Ecstasy? La verità è che potreste anche propinare loro della mescalina e la butterebbero giù senza fiatare.* Un trucco con le straniere è farle sentire le benvenute. Per farlo, potete adularle dicendo loro che non hanno alcun accento, che parlano la vostra lingua in un modo eccellente e che, in sostanza, capite e siete d’accordo su qualsiasi cosa vi dicano, nonostante in realtà riusciate a decifrare solo una parola su quattro. Per riuscire ad essere convincenti, dovete esercitarvi. Accendete lo stereo e mettete su qualche pezzo rap di cui non riuscite a capire il testo (più o meno qualsiasi pezzo rap va bene), alzate un pochino il volume, poi andate in bagno e chiudete la porta. Dovreste sentire solamente un eco confuso di bassi. Fissate lo specchio, aprite le orecchie e cercate di decifrare le parole senza sembrare titubanti, senza aggrottare la fronte e strizzare gli occhi. Se siete in grado di convincervi che conoscete ogni parola di una canzone di Ghostface servendovi solo dei vostri occhi e delle espressioni del volto, sarete in grado di far cadere ogni straniera ai vostri piedi. Usando la droga come esca, ovviamente. Prima che vi becchino, ci sono ancora un paio di cose che dovreste sapere quando cercate di condurre questo gioco. La prima, e la più importante, è che voi non dovete drogarvi. Se siete dipendenti dalle droghe tiratevene fuori, perché finireste per farvi al posto della ragazza e potreste addirittura essere arrestati per averla picchiata dopo che ha toccato la roba senza chiedervelo. Una volta che se ne sarà andata potrete farvi quanto volete, ma mentre siete con lei dovete far finta di sniffare, andate a pisciare quando è il vostro turno per fare un tiro, nascondetevi le pillole in tasca e fate finta di ingoiarle. Può sembrare stupido, ma dovete assolutamente avere il pieno controllo della situazione. Ve lo dico per esperienza, le spogliarelliste sono furbe, al vostro minimo segno di debolezza rischiate di svegliarvi senza mutande, senza portafoglio e senza droga. In secondo luogo, rendetevi bene conto che avete solo un’occasione per stanarla dal locale. Se non succede quella notte, non succederà mai. Non prendetevi in giro dandole il vostro numero, non lo prenderà. Consideratelo un fallimento, andate a casa e drogatevi. Per ultima cosa, e aprite bene le orecchie, non ditele dove vivete. Se potete, portatela in un albergo (o nello studio di registrazione). Se avete speso tutti i soldi per la droga e siete costretti a portarla a casa vostra, prendete la strada più tortuosa e incasinata che potete. Una volta che avete finito, datele altra droga per rincoglionirla ancora un po’ e infilatela in un taxi (mi raccomando, dite all’autista di prendere una strada alternativa e ancora più assurda). Da bambini avrete sicuramente fantasticato a lungo su cosa vi sarebbe piaciuto che accadesse nelle vostre vite, e sono piuttosto sicuro che una pazza bramosa di droga che bussa alla vostra porta alle 4 del mattino non rientrava nei vostri programmi. *Tutte le ricerche sono state condotte e raccolte esclusivamente da Nieratko e si sono rivelate essere vere al 100 percento. Per ogni perla come questo pezzo di Nieratko, riceviamo dieci stronzate che trattano lo stesso argomento in un modo totalmente differente. (È divertente leggere articoli scritti da gente ritardata che cerca di pensare.)

NON CE LA FARETE MAI

Di Gloria Glory

Una delle cose più divertenti degli uomini è la loro capacità di convincersi che ogni donna li desidera. La cosa in assoluto più divertente degli uomini è che continuano ad esserne convinti in posti come gli strip club. Mettetevi bene in testa che noi spogliarelliste abbiamo accettato il fatto che ascoltare le vostre storie noiose e poi dimenticarle subito faccia parte del nostro lavoro.

Be’, la verità è che siete sexy come un bollettino meteorologico, non siete dei poeti. Avreste più chance di scoparvi la regina Elisabetta. Dunque, per gli uomini che si comportano come se ci facessero un favore, qui ci sono un po’ di ragioni per cui non avete alcuna speranza.

MENTRE VI ORGANIZZATE PER ANDARE ALLO STRIP CLUB

Fatemi indovinare: alla fine ci andate da soli o con i vostri amici sfigati che con le donne proprio non ci sanno fare. La soluzione è: PIANTATELA! Chiamate vostra madre e spiegatele che con le donne fate schifo, iniziate a piangere e poi andate a letto. È comunque meglio di ascoltarci accidentalmente mentre diciamo che siete l’esempio perfetto di uno sfigato.

CI FATE SCHIFO

A quanto pare non avete chiamato vostra madre, perché pensate ancora di avere qualche speranza. SEDETEVI. Sappiate che quella che pensate essere una vittoria sarà invece una sconfitta, soprattutto dal punto di vista finanziario. Persino i baristi vi guarderanno con disprezzo. Ricordatevi che starvene lì impalati in prima fila di fronte al parco fa di voi un perfetto sfigato. Così facendo potreste attirare le ragazze a un concerto di Sting, ma sicuramente non in uno strip club. Fate così: sedetevi a lato del palco nell’ombra, come se foste quel gran fico di Vincent Price. Forse in quel modo avrete qualche speranza. Forse.

IGIENE

L’odore di un ragazzo può intripparci molto, se siamo innamorate di lui, ma se non lo siamo (ed è il vostro caso) il vostro odore è benvenuto almeno quanto il rutto di uno sconosciuto che ha mangiato troppa peperonata. Cercate di camuffarlo in qualche modo, ma prima chiedetevi: “Ho usato una quantità accettabile di acqua di colonia o sembra che abbia fatto il bagno in una vasca piena di campioncini?” Chiedetevelo, per cortesia.

Perché odiamo l’acqua di colonia:

Solo il fatto di dovervelo spiegare mi fa andare su tutte le furie! PUZZA, e dopo averne annusato 40 tipi diversi, tutti ovviamente scelti con cura, le nostre cavità nasali saranno più malridotte che dopo una sniffata.

ORDINARE UN DRINK

Siate brevi e gentili. Se ci mettete una vita, la cameriera si accorgerà della vostra natura, e non avrete più nessuna speranza.
Lamentarsi del prezzo dei cocktail in uno strip club è come lamentarsi se non vi lasciano attraversare la frontiera con una maglietta che inneggia alla liberalizzazione delle droghe leggere.

Perché ci fa schifo:

Se fate i pidocchiosi su 5 dollari, figuriamoci come siete con le donne.

CONVERSARE

Questo è quasi sempre il punto più delicato. Siete in uno strip club, per amor del cielo. Quando entrate dal fruttivendolo, vi aspettate che vi regali la verdura solo perché vi vantate di quanta ne mangiate?

Il vostro cazzo, le storie di sesso e i vostri successi finanziari sono NOIOSI. Quindi, inventatevi qualcos’altro.

La soluzione:

Non c'è. Se siete un aborto umano, non avete tante speranze in una conversazione di cinque minuti. Andate a casa e fatevi una sega.

COME, SCUSA?

A proposito di conversazioni, gli uomini credono di essere dei geni in questo campo. Probabilmente sono programmati per essere aggressivi e sono fermamente convinti che riusciranno a portarsi a letto la maggior parte della selvaggina. Grazie alle inverosimili lezioni della cultura pop combinate alle cazzate dei loro amici senza speranze, la maggior parte dei ragazzi pensa di essere dei veri e propri guerrieri del sesso. Qui trovate qualche chicca dal mio ultimo mese di lavoro.

IL RAGAZZO VIP

1- Questo è quanto un ragazzo nella sala VIP ha sussurrato all’orecchio di Erotica: “Se ti dicessi chi sono veramente, avresti subito un orgasmo… Non hai idea di quanto potrei offrirti, se andassimo d’accordo.”

Che cosa diavolo significa? Perché non ti dai semplicemente fuoco?

L'AMANTE DI HITLER

2- Questo invece proviene dalla bocca di un tizio che indossava un completo che tra aspetto e odore sembrava “rubato da un cadavere in decomposizione:”

“Sono cinese, è vero, ma amo Hitler” seguito dal saluto fascista. Questa era la sua idea di conversazione casuale.

CUCINO TUA MADRE

3- Questo invece è successo durante il compleanno di una spogliarellista. Abbiamo portato una torta fatta in casa allo strip club (sì, sappiamo essere proprio delle ragazze di classe).

Tizio: Puoi cucinarmi proprio come hai fatto con questa torta?
Spogliarellista: Cucino tua madre.
Tizio: Che cosa vuoi dire?! (Piuttosto incazzato.)

IL RAGAZZO SENSIBILE

4- Dulcis in fundo, ieri notte mi è capitato questo:

Tizio: Posso avere il tuo numero? O magari vuoi venire a casa mia.
Io: Senti, bello, non ho alcuna intenzione di scoparti.
Tizio: (moralista) Chi ha parlato di scopare? Magari volevo solo fare due chiacchiere e bere un caffè. (Poi ha fatto una faccia triste veramente ridicola.)

(Erano le 3 e mezza del mattino.)

A MAI PIÙ

Be’, buona fortuna. Se riuscite in qualche modo a rimorchiare una spogliarellista, preparatevi a una vita di racconti su come un tizio le ha toccato il culo a lavoro mentre era distratta.

Sicuramente non sarò io.