Punti di vista - Vacanza con i Suoi

Si avvicina la stagione estiva, e per le coppie arriva il fatidico momento di scegliere la destinazione delle vacanze—ammesso che le facciate ancora insieme e non vi fidiate di quegli psicologi da riviste femminili che sostengono sia meglio partire da soli per "riaccendere la libido" ed "evitare litigi e frustrazioni". Ma questa è un'altra storia. Oggi, infatti, ci occupiamo di un caso molto particolare di vacanza: quella in compagnia della famiglia del fidanzato/a. Se vi hanno incastrato e inventare impegni irrinunciabili, fingere di avere malattie rarissime o dire la verità non sono nel vostro stile, ecco qualche dritta per uscirne vivi.

Visto da lei

Conoscere la famiglia di qualcuno è come ispezionargli il buco del culo—è un po’ strano all'inizio, ma è anche il modo più veloce per sapere da dove arriva tutta la "merda" che produce. Di conseguenza, andare in vacanza con la famiglia di quel qualcuno significa avere a che fare con una tazza del cesso piena di emozioni. La qual cosa, per chiudere questa altissima serie di paragoni, fa della vostra presenza l'Anitra WC della situazione.
Capite, è molto difficile gestire anni di risentimenti e cicatrici emotive, perciò un elemento esterno può essere utile a sciogliere un po’ la tensione. È per questo motivo che, nella mia famiglia, in occasione delle feste comandate siamo soliti tenere un posto libero a tavola per i senzatetto. Non c’è niente che faccia dimenticare a mia madre che non sono sposata quanto un barbone che sbraita contro il suo set di cuscini in coordinato.

Ecco qualche suggerimento per rendere piacevole la vostra vacanza con la famiglia del vostro partner:

• Instaurate un rapporto di complicità con la madre dichiarando di condividere tipici "interessi” materni quali lavorare a maglia, fare giardinaggio o giudicare le persone in base al loro cognome.
• È previsto un lungo viaggio in macchina? Suggerite attività di gruppo, ad esempio: cantare, o il sempre apprezzato “confrontare silenziosamente la nuova ragazza con l’ultima tizia che ha portato a casa.”
• Andate a fare la spesa insieme! Il papà può scegliere le bevande, la mamma le verdure. E il fratello può approfittarne per cercare uno sciroppo per la tosse che tracannerà solo soletto per tenere a freno una dipendenza dalla droga che nessuno vuole affrontare.

Ora che vi siete divertiti un bel po’ insieme, è il momento di intraprendere l'attività preferita dalle famiglie: comunicare sinceramente. Ahahah! Sto scherzando. Era solo una battuta per alleggerire la situazione. Quello che intendevo dire è, usate frasi passivo-aggressive per esprimere la vostra opinione in maniera velata. Ecco qualche esempio per entrare immediatamente in sintonia con i suoi:

• “Complimenti, l'avete tirato su davvero bene questo ragazzo. Avete sempre sognato che fosse così idoneo alla disoccupazione?”
• “Mi ricordate tanto la mia famiglia—persone amichevoli e calorose che non voglio vedere fino all’anno prossimo.”
• "Non c’è niente di meglio della famiglia. A parte il padre di Michael Jackson. Ho sentito dire che li picchiava tutti. Che storia triste. Però, ehi, che canzoni fantastiche!”

Visto da lui

Le vacanze sono divertenti. Certe volte sono così divertenti che c'è bisogno di prendersi una vacanza DALLA VACANZA. Pare che quelle siano le migliori! Almeno, così ho sentito dire in ufficio. E con “ufficio” intendo i deliri della febbre. Le vacanze in famiglia sono un po’ come una vacanza normale, ma senza il relax e la parte in cui "fate ciò che vi pare", di una normale vacanza. 
Ricordate, la maggior parte delle famiglie sono come pitbull con la rabbia: gli volete bene, ma non potete portarli in giro. E dal momento che la vostra ragazza vi ha messo in questo pasticcio, voi dovete risponderle per le rime. Qui di seguito trovate una serie di consigli perché si affezionino così tanto a voi da desiderare di adottarvi e di buttare la loro figliola giù da un ponte, chiusa in un sacco di iuta:

• Iniziare un lavoro e portarlo a termine è un ottimo modo per inserirvi nel ménage familiare. Potete preparare un’insalata speciale, oppure organizzare corsi di bacio alla francese per tutti i cugini.
• Ricordate! Nelle vacanze in famiglia, gira tutto intorno a una sola cosa: LA FAMIGLIA. Perché allora non aggiungere un po’ di pepe alzandovi nel bel mezzo della cena per dare il finto annuncio che la vostra fidanzata è incinta?
• I giochi funzionano sempre. Provate con un set di racchettoni o una pistola con un solo proiettile.

Ora che avete gettato le basi per la fiducia della famiglia, è il momento di diventarne realmente parte:

• “È tutto fantastico. Io non ho mai avuto una famiglia perché sono morti tutti per un’intossicazione alimentare alla cena di Natale. Qualcuno vuole assaggiare il mio ripieno?!”
• “Facciamo il gioco della bottiglia? Non preoccupatevi, ci si bacia senza lingua.”
• “Credo che ognuno possa scegliere chi chiamare la propria ‘famiglia’. E io ho scelto voi. Tutti tranne lo zio Brian. Il suo testicolo gli esce troppo spesso dai pantaloncini perché si tratti di una coincidenza.”

Nel post precedente: Come diventare scopinquilini

Segui Kurt e Albertina su Twitter: @kurtbraunholer e @albz