relazioni

Ho provato a essere brutalmente onesta con i ragazzi con cui sono uscita

Ci diciamo che mentire serve per proteggere i nostri sentimenti, ma cosa succede davvero quando mentiamo?
24 ottobre 2016, 4:38am

Siamo davvero bravi a mentire. In effetti, molti di noi non reggono più di dieci minuti senza inventarsi qualche bugia.

Ovviamente, gran parte di quelle che diciamo tutti i giorni sono innocue. Ogni volta che qualcuno che non conosco benissimo mi chiede come sto rispondo quasi sempre "Bene" anche se sono in hangover, non ho i soldi per pagare l'affitto, e sono terrorizzata perché mi è venuto uno sfogo sulla pancia. Mentiamo ogni volta che rispondiamo "LOL" a un meme che non fa ridere. Facciamo finta di ricordarci persone che dicono di averci incontrato a una festa. Sono bugie che nessuno riterrebbe dannose.

Illustrazione di Sarah MacReading.

Con le storie d'amore, è ancora più vero. Quando si parla di relazioni, mentire non è solo normale, ma a volte è consigliato. È allora che entrano in gioco tutti i cliché. Non voglio rovinare la nostra amicizia, o mi piace ancora il mio ex o non ho la testa per questo tipo di cose, ora. Ovviamente, in alcuni casi, sono cose vere. Ma spesso sono una farsa. Ora grazie ai social è più facile scoprire le bugie in tempo reale. Possiamo vedere la persona che ci ha appena detto di essere troppo impegnata per una relazione postare su SnapChat da un concerto o commentare Black Mirror su Facebook. Ci diciamo che mentire serve a proteggere i nostri sentimenti, ma cosa succede davvero?

Ho passato gli ultimi quattro mesi a sperare che una relazione funzionasse, anche se non sarebbe mai successo. Ho sviluppato dei sentimenti per un ragazzo, e pensavo fossero ricambiati.

All'inizio, mi pareva che fossimo sulla buona strada. Lui aveva detto di volere una relazione, e io anche. L'ho considerato alla stregua di un'ammissione che sì, uscivamo insieme. Ma quando ho "insinuato" che stavamo insieme, ha iniziato ad allontanarsi. Poi ho cominciato a trattarlo di merda perché mi evitava e non mi rispondeva. Non sopporto che non mi si risponda, più di ogni altra cosa al mondo. Ovviamente, la cosa è degenerata. Ogni litigio finiva con un motivo in più per cui tra noi non funzionava: Non posso darti quello che vuoi, non ho tempo, devo prima risolvere la mia vita.

Ma io ero ancora così innamorata da non voler mollare. Volevo credere a queste scuse. Volevo credere di piacergli, che il suo problema fosse del tutto scollato da me. Oggi che non mi importa più, mi sono resa conto che tutto questo—e molte altre situazioni simili, nel mio passato—avrebbe potuto essere evitato in un modo molto semplice: essendo onesti.

Nel 1996 Brad Blanton ha pubblicato Radical Honesty: How To Transform Your Life By Telling The Truth. Sul suo sito, Blanton dice che mentire è "la fonte primaria dello stress odierno, la fonte primaria dell'ansia e della depressione." L'onestà radicale significa spronare le persone a essere sempre oneste, anche se qualcuno può uscirne ferito. Blanton scrive: "vi invito a ferire i sentimenti delle persone e rimanere al loro fianco dopo averlo fatto. Vi invito anche a offenderle. Tutti possiamo superare le ferite, tutti possiamo superare le offese." Se c'è di sicuro del vero nelle parole di Blanton, mi sembra qualcosa di facile a parole ma non a fatti.

A pensare a tutte le bugie che ho detto agli uomini per salvarmi la faccia, mi chiedo: se avessi detto la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità, le cose sarebbero andate diversamente? Sarei stata meno arrabbiata con me stessa, meno scontenta, e più felice? Non conoscendo la risposta, ho provato a esercitare l'onestà radicale.

Ho cominciato con il fare un discorso del tutto onesto all'uomo che non riuscivo a lasciare andare. Gli ho detto esattamente quali fossero i miei sentimenti per lui. Non ero mai stata così aperta con qualcuno rispetto ai miei sentimenti. Dirgli che mi piaceva, anche se sapevo che non ricambiava, mi ha insegnato la mia prima lezione sull'onestà radicale: molto spesso, l'onestà ti fa sentire molto vulnerabile. Poi gli ho chiesto, "E tu cosa provi per me?" Lezione numero due sull'onestà radicale: solo perché tu sei onesto non significa che gli altri saranno onesti con te. Lui ha cercato ancora di evadere questa domanda molto diretta, si è inventato altre scuse, e alla fine non mi ha detto quello che gli chiedevo. In quel momento avrei preferito essere insultata o ferita piuttosto che essere trattata con disonestà—e questo mi porta direttamente alla terza lezione: il punto di non ritorno dipende dal fatto che l'onestà che ti aspetti in cambio non c'è quasi mai.

Una settimana dopo, avevo un appuntamento. Era il mio tipo in ogni senso, ma più tempo passavamo insieme più mi dava fastidio che non facesse niente nella vita. Mi odio per essere così giudicona su questo aspetto, ma per me è importante credere in ciò che si fa. Il giorno dopo mi ha mandato un messaggio chiedendo se potevamo rivederci. In quel momento, sapevo che dovevo farlo. Sapevo che dovevo essere radicalmente onesta. In altre parole, sapevo che dovevo essere una stronza.

E questo mi porta alla quarta lezione: devi accettare di poter essere uno stronzo. Sapevo che quello che stavo per fare avrebbe ferito i suoi sentimenti, ma dovevo farlo lo stesso. Erano le regole. Ho risposto, "Il fatto che tu non abbia nessuna ambizione mi smonta, e per questo motivo non mi va di uscire." La sua risposta è stata, "Alison, dai" e questo è stato tutto. Mi sentivo una merda, ma anche sollevata. Cosa che non avrei provato con una scusa a caso. Non mi sono sentita bene a ferire i suoi sentimenti, ma dire la verità mi ha fatto sentire meglio. Entrambi, sul lungo termine, saremmo stati meglio.

Dopo queste due esperienze, sono arrivata alla conclusione che l'onestà radicale è esattamente quello che abbiamo bisogno nelle relazioni. L'onestà radicale potrebbe davvero essere la cosa che fa finire quello strazio che colpisce tutte le persone, tipo gente che scompare, che ti prende in giro, le false speranze, le storie che finiscono in modo inaspettato, la manipolazione e la conclusione. Quando si tratta dei "come stai" e dei "ti ricordi di me" continuerò a mentire un po'. Ma quando si tratta di relazioni, c'è molto di più in gioco, da un punto di vista emotivo e fisico. Ed ecco perché continuerò a essere brutalmente onesta con le persone con cui esco. A questo punto, non c'è niente da perdere.

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