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Vice Blog

La vera storia di Ciccio-perizoma-pistole-sul-letto

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di it
01 ottobre 2010, 6:10pm

Quando vedi questa foto, la reazione iniziale è sempre quella: stupore misto a un bel "Ma chi cacchio è?" Dopo, quando ti riprendi dallo shock, cominci a farti delle domande. È uno scherzo? Quelle pistole sono vere? Quello è un letto da bambini?

Quest'immagine gira imperterrita su internet ormai dal 2008, che per gli standard odierni è un periodo considerevole. Circa un mese fa, una mia amica mi ha mandato quella foto insieme ad una del soldato Lindy England, quella che ha torturato i prigionieri ad Abu Ghraib, in un gioco intitolato "Chi sceglieresti?" (di portarti a letto). Il gioco poi è continuato con una serie di rimandi, finché ho dovuto abbandonare quando la scelta ricadeva tra mio padre e Michael Jackson.

Quindi ho cominciato a cercarlo. Un sacco di gente mi raccontava storie su di lui (perlopiù false), ma quelle che mi ha raccontato lui in persona sono senza dubbio le migliori. Quello che mi ha sorpreso è stato soprattutto scoprire che sotto quella cintura di munizioni si nasconde un cuore tenero. La seconda cosa sorprendente è che quello slippino nero ospita un ambitissimo cazzo da 100 dollari l'ora!

VICE: Secondo te, come mai le tue foto hanno causato tanto scalpore?
La ragione sta nel fatto che la maggior parte della gente non si accorge che la pistola è in realtà un cacciavite. Non è un'arma letale che salterà dal letto e ti ucciderà. È solo un attrezzo. Quando la gente vede due pistole pensa "Oh Dio, qui c'è qualcosa che non va." Poi vedono un PACCO di pistole e impazziscono letteralmente. E poi devi considerare questo ciccione peloso completamente ridicolo senza il minimo pudore che sta in posa come se avesse una ragione per farlo, ma è ovvio che non ce l'ha visto che è brutto come la fame. Il che è una cazzata.

Sembra che internet te l'abbia fatta. Come sarebbe stata la tua vita se fossi nato nel Medioevo?
Sarei andato in giro con un kilt e sarei stato sempre coperto di sangue–proprio come ora. C'è un festival in Tennessee chiamato Bonnaroo. Quando ci vado indosso solo un kilt, degli stivali e una bandana. L'anno scorso c'erano Beastie Boys, Public Enemy, Erykah Badu, Snoop Dog, e Nine Inch Nails. Questo nel palco principale. Poi ci sono delle aree riposo in cui fanno dei cibi assurdi. Io di solito vado alla tenda della X-box e gioco a Rock Band. Se vinco anche quest'anno sarà il terzo di fila che mi porto a casa una Zune da 80 gigabite.

Vai anche alle Fiere Rinascimentali?
Ci andavo, e ho ancora una tunica fatta per me dalla mia ex-moglie.

Ex? Avevo letto da qualche parte che avevi riconquistato tua moglie e che per festeggiare avete sparato all'impazzata coi vostri mitra. È vero?
Ci sono un sacco di storie inventate che girano sul mio conto. La triste verità è che...tutta la mia famiglia è morta. Negli ultimi anni sono morti quasi tutti, sono rimasti solo mia zia e il mio fratellastro. Questo vuol dire che le mie relazioni si limitavano a mia moglie, i miei figli e agli amici che mi ero fatto nel paese dove vivo. Poi, praticamente tutti i miei amici hanno cominciato ad evitarmi o non chiamare più, e l'unico vero amico che mi era rimasto si è trasferito in North Carolina nel marzo del 2008. Quindi a quel punto ho preso mia moglie e le ho detto. "Dobbiamo trovare un modo per riunirci, ho bisogno di te ora più che mai." Avevamo avuto problemi per anni. La prima settimana del marzo del 2008 l'ho supplicata dicendole "Non ho nulla. Non ho nessun'altro. Cerchiamo di far funzionare la nostra storia.". Be', la seconda settimana di marzo, lei si è innamorata di un tipo su internet, e la prima settimana di aprile questo tizio si trasferisce a casa nostra.

Oddio.
Si. Ho vissuto per 3 mesi con lei e il mio rimpiazzo, sperando di farle cambiare idea. Ma non è successo, quindi a Giugno mi sono trasferito.

Dove su internet si sono conosciuti?
Su un MUD–un gioco multi-player.

È veramente orribile.
In quei tre mesi in cui abbiamo convissuto in tre ho perso la ragione. Ho fatto un sacco di cose senza senso, tra cui le foto. Nella prima settimana di maggio, stavo girando sul forum sulle armi di SomethingAwful e qualcuno chiedeva delle foto di una pistola che io avevo–una TEC-22. Il tipo chiedeva foto d'azione, quindi io mi sono fatto fare le foto e ho scritto"Spero che non sia troppa azione per te."

È stata tua moglie a fare le foto?
Sì.

Cosa ci faceva lì quel letto da bambini?
No, quello era il letto in cui dormivo.

Oh Dio, perché eri stato cacciato dal letto matrimoniale dopo l'arrivo del tipo di internet!

Descrivici le foto per favore.
La prima era accompagnata dalla frase: "Ho sentito qualcosa." C'ero io che facevo finta di sentire qualcosa in lontananza, con addosso un perizoma, delle munizioni e una cintura sul petto; mi pare ci fossero 11 pistole infilate nella cintura. Era solo uno scherzo. Era una cosa destinata a quei pochi che visitavano quel remoto angolo di internet. Purtroppo qualcuno l'ha fatto vedere a degli amici, che l'hanno fatto vedere a degli altri amici e così via. Penso che in circa un'ora e mezza le foto sono state viste da 90.000 persone. In circa due settimane, ero finito su più di 20 siti, tra cui FailBlog, CollegeHumor, E-bombs, LosersOfMySpace. Dopo un anno mi ha contattato la Comedy Central, che ha poi messo sul suo sito la miafoto più famosa, in cui ci sono io steso sul letto con tutte le mie armi e munizioni, e appoggiate al muro le mie chitarre di Guitar Hero e Rock Band, con una 45 puntata sulle palle.

Wow. Quindi alcune pistole erano vere ed altre false?
Le pistole erano tutte vere. C'erano anche tre pistole ad aria compressa. E tutte le informazioni che ho messo online erano vere. Chiunque voglia scoprire chi è il ciccione con le pistole può farlo. Sul mio sito c'è anche il mio telefono.

Non chiamarti brutto e ciccione da solo!
Ehi, aspetta, non confondiamoci. Io NON mi considero grasso e brutto. È il resto del mondo che lo fa. Io non ho problemi con me stesso...mi piaccio. Non sarò mai un Adone, e neanche lo voglio essere. Non voglio essere un coglione tutto muscoli. Sono un bravo ragazzo alla fine. La gente mi dice: "Ehi, sei brutto". Non è un problema per me. Non ho bisogno che tutti mi trovino attraente. Il fatto è che NESSUNO può risultare attraente a tutti. Non importa quanto pensi di essere fico, ci sarà sempre qualcuno che penserà che tu sei brutto. Devo dirtelo, a prescindere da quello che la maggior parte della gente pensa, io di professione sono un prostituto! Non sto scherzando. La gente mi paga per fare sesso con loro. 100 dollari a botta. Io non solo sono capace di avere relazioni con la gente. Sono capace di attrarre alcune persone a tal punto che non mi lasciano più stare. Ho addirittura degli stalkers.

Quale la differenza tra il ricevere delle attenzioni e lo stalking?
Quando dici "Sei una persona pericolosa e mi spaventi, non voglio più vederti," e loro non colgono il messaggio. È stato così una volta con una "cliente".

Una stalker? Che aspetto aveva?
Era piuttosto attraente. Ero uscito con lei in precedenza e aveva fatto delle cose che non mi erano piaciute e quindi avevo tagliato i rapporti. Poi lei provava a convincermi a tornare insieme, e io le ho detto no, ma lei insisteva. Così le ho detto, "Se vuoi stare con me e convincermi a cambiare idea sulle ragioni per cui non voglio più vederti, allora dovrai corrompermi." E a quel punto lei mi ha dato dei soldi, e quindi io ho pensato, 'Be', immagino che a questo punto devo andare fino in fondo.' E se io dico qualcosa poi lo faccio veramente.

Come sei arrivato alla cifra di 100 dollari a prestazione?
A dire il vero mi faccio pagare 50 dollari. Le mance sono molto apprezzate ma non obbligatorie.

Quando è stata la prima volta che ti sei prostituito?
Da quando ero un ragazzo. Anche da bambino, lo facevo per farmi comprare cose.

Sei preoccupato che l'Agenzia delle Entrate legga quest'articolo e ti chieda di pagare le tasse?
Quest'anno ho fatto 225 dollari con la prostituzione, e quindi anche se lo dichiarassi sarebbe meno dei 600 che puoi legalmente fare al di fuori del tuo lavoro ordinario.

Che rapporti hai con gli altri maschi?
Mi hanno accusato di essere un bear. Ma non è vero, io sono uno space heater, riscaldo l'ambiente con la mia presenza.

Quindi frequenti entrambe le sponde?
No, assolutamente. Potrei uscire e andare letto con degli uomini, se non fosse che mi disgustano sia fisicamente che psicologicamente. Non so le donne come facciano.

Nonostante ciò tu ti ritieni molto attraente. Da lì ad amare un altro uomo non ci vuole niente.
È vero. Ci penserò sopra. Ok, ci ho già pensato, e la risposta è: no, grazie.

LISA CRYSTAL CARVER