Per secoli, i nerd hanno guardato il cielo notturno e hanno sognato di lasciare questo mondo, con tutte le sue guerre, i suoi rancori, le sue “celebrità di internet” per viaggiare fino alle stelle lontane. Laggiù io, voglio dire, loro, potrebbero costruire un’utopia dove non ci sono cose come il denaro, dove l’energia è pulita e abbondante, e dove donne dalla pelle verde con vagine e tette umane vogliono fare sesso con loro.

Col tempo, il popolo dei nerd ha fatto marcia indietro nelle sue ambizioni di conquiste galattiche e ora utilizziamo le nostre tecnologie più avanzate per lanciare animali, ceneri umane e foto di gente nuda nello spazio, perché, ehi, abbiamo tutti quei missili in giro, perché no? Ecco un resoconto di alcune delle ultime stronzate che abbiamo spedito nel terrificante vuoto colossale che chiamiamo affettuosamente “spazio cosmico”.

ROBOT E PERSONE ASIATICHE

Mentre gli Stati Uniti smantellano il proprio programma spaziale, la Cina sta raccogliendo il testimone. Stanno progettando di costruire una stazione spaziale di 60 tonnellate entro il 2020 e, l’anno scorso hanno lanciato in orbita nello spazio una dozzina di satelliti militari. La Cina ha già mandato delle persone nello spazio e dei cosi senza equipaggio sulla luna, facendo del proprio programma spaziale il più efficace in Asia. L’India è dell’idea di costruire una base permanente sulla Luna, dentro una grotta gigantesca che hanno appena trovato, ma i razzi indiani hanno la cattiva abitudine di esplodere in volo. Il programma del Giappone, nel frattempo, è impegnato a mandare un robot umanoide alla Stazione Spaziale Internazionale che possa comunicare via Twitter, cosa che mi porta a chiedermi se i giapponesi stiano davvero prendendo sul serio l’esplorazione dell’universo e l’obiettivo finale dell’umanità di colonizzare la galassia.

SATELLITI SUPER-SEGRETI CHE POTREBBERO ESSERE DEI RAGGI LASER DELLA MORTE

L’anno scorso l’Air Force ha mandato l’Orbital Test Vehicle X-37B, nome affascinante, in missione senza equipaggio, in orbita attorno alla Terra. L’X-37B sembra un incrocio tra una navicella spaziale e un missile e l’Air Force si è rifiutata di dire a chiunque cosa fosse. Allora la gente ha cominciato a chiedere cose come “State testando armi spaziali controllate da robot?” e l’Air Force replicava “Armi spaziali?! Che?! Come vi è saltato in mente?” Qualunque cosa stessero testando sembra aver avuto esito positivo, al contrario di un altro giocattolo dell’Air Force chiamato Falcon Hypersonic Technology Vehicle (veicolo a tecnologia ipersonica Falcon). L’HTV era concepito come un aliante che si sarebbe aggirato nell’atmosfera superiore terrestre e avrebbe avuto la capacità di colpire qualsiasi cosa sulla Terra con un missile, ma l’aereo di prova, a forma di freccia, ha funzionato male e si è schiantato nell’oceano. Non precoccupatevi, era costato solo 43 milioni di dollari circa.

ANIMALI IRANIANI

L’Iran si è inserito nella corsa allo spazio nel febbraio dell’anno scorso, quando ha lanciato una capsula con dentro un topo, due tartarughe e una manciata di vermi, per 15 minuti, dopo i quali il suo carico si è paracadutato a terra. Nel mondo fantastico senza olocausto del presidente Mahmoud Ahmadinejad, conta come una grande vittoria per il paese. Secondo lui, “L’arena scientifica è il campo in cui possiamo sconfiggere la dominazione occidentale”. L’Iran ne ha di strada da fare prima di superare l’occidente—il loro prossimo passo sarà mandare una scimmia nello spazio e gli Stati Uniti mandavano in orbita vagonate di scimmie già tra gli anni ’50 e gli anni ’60. Penso che alcune siano addirittura tornate indietro vive.

IMMAGINI DORATE DI GENTE NUDA

Negli anni ’70, la NASA ha inviato un paio di sonde spaziali chiamate Pioneer 10 e Pioneer 11 che hanno vagato per il sistema solare, rimandando dati, per poi spegnersi nello spazio. Carl “foschia” Sagan e i suoi compari scienziati, probabilmente mentre erano fatti, hanno pensato alla possibilità che le sonde incontrassero degli alieni e hanno deciso di inserirvi una placca dorata per comunicare con loro. La placca includeva: una mappa del nostro sistema solare, un’illustrazione di un atomo di idrogeno e un disegno di una coppia nuda, come a dire: “Ecco dove siamo, ecco il nostro idrogeno e i nostri organi sessuali, festeggiamo!” (Quei puritani della NASA hanno deciso di non includere una linea che indicasse la vagina della donna, infatti sembra un Ken con le tette)

L’ALBUM PEGGIORE SULLA FACCIA DELLA TERRA

Alcuni anni dopo, quando le sonde Voyager stavano per essere lanciate, la NASA e Sagan hanno assicurato a bordo una registrazione su disco d’oro che conteneva una serie di immagini, musica e suoni terrestri, “Johnny B. Goode” incluso, nel caso gli alieni apprezzassero riff di chitarra rubati. L’album apre con saluti in 55 lingue, poi continua con svariati suoni non verbali, come un carro trascinato da un cavallo e un cane che ulula, che fanno sorgere spontanea la domanda “RAZZA DI SCIENZIATI IDIOTI, GLI ALIENI COME POSSONO SAPERE QUALI PARTI SONO LINGUAGGIO E QUALI VERSI DI ANIMALI?”

ARTISTI

Come chiami mandare un artista nello spazio? Un buon inizio! Ah-Ah! Capita? Però, sul serio, questo gruppo di persone chiamati Inbred Hybrid Collective stanno raccogliendo fondi per mandare uno dei loro membri nello spazio a bordo della Virgin Galactic, che è un’astronave privata che risponde alle necessità di scienziati e turisti spaziali ultraricchi. Ho parlato con qualcuno degli Inbred e ho chiesto esattamente cosa avrebbe fatto il performer nello spazio. Mi hanno detto che il numero è ancora in fase di sviluppo, aggiungendo: “Sarà un piccolo passo per l’arte e un enorme sogno bagnato per i nerd.” Quindi…sesso con una donna dalla pelle verde in assenza di gravità, presumo. Mentre scriviamo, gli Inbred hanno raccolto 100 dollari dei 300.000 necessari per realizzare il progetto. Buona fortuna, ragazzi!

CENERI UMANE

Bruciare cadaveri e marcare le tombe con rocce decorate è tremendamente noioso. Sapete cosa non è noioso? Sparare le ceneri dei morti nel fottuto spazio! Zooooooooosh! Yeah! Una compagnia chiamata Celestis lancia le ceneri in orbita da 14 anni e offre un ventaglio di “servizi” diversi. Puoi mandare in orbita una combinazione di 14 grammi di te e del tuo amato per 7.485 $, oppure puoi sparare un grammo di te stesso sulla Luna per 9.995 $, o sette grammi negli infiniti recessi dello spazio profondo per 25.000 $. Se sei un vero spilorcio, puoi inviare un singolo grammo delle tue ceneri nello spazio per otto minuti, per soli 695 $. Io sceglierei l’opzione spazio-profondo, perché se gli alieni dovessero trovare le tue ceneri, magari sarebbero in grado di farti risorgere e forse direbbero addirittura: ” Oh, vieni da quel pianeta con l’idrogeno, giusto? Diamine sì! Ecco, lascia che ti presenti alcune delle nostre donne sexy dalla pelle verde! Abbiamo controllato quell’immagine dorata e i nostri organi sessuali dovrebbero essere compatibili al 100 percento.”

HARRY CHEADLE
ILLUSTRAZIONI DI LALA ALBERT