Ieri mi sono trovato nel bel mezzo di una delle notizione mondiali di oggi: il tempo di merda che ha travolto l’America. Mi trovavo per caso a Chicago, e dato che Vice è ormai praticamente un’organizzazione internazionale che tratta anche notizie di cronaca, con giornalisti presenti in Pakistan, Egitto, e ovunque ci siano studenti che danno fuoco a cose, ho pensato che fosse mio dovere avventurarmi nella “nevapocalisse” e darvi il “vero scoop” sulla “notizia del giorno” (sto anche cercando di adottare termini più giornalistici nel mio vocabolario).

La prima cosa che ho fatto quando sono uscito di casa è stata fare un volo giù dalle scale. Fatto affascinante sulla neve: la neve non è per niente morbida come sembra in quei video di tizi sullo snowboard che si schiantano.

Una volta arrivato in strada, ecco cosa ho visto. Immaginatevi di trovarvi nel peggior clima in cui vi siate mai trovati; ora immaginatevi che davanti a voi c’è un tipo che vi continua a tirare manciate di sabbia freddissima in faccia. Ah, e anche se sei fuori da appena due minuti, ci sono dei fottuti PEZZI DI GHIACCIO attaccati ai peli della tua barba.

Ho pensato di andare a comprarmi qualcosa da mangiare già che ero fuori. Ma ogni cazzo di posto era chiuso. Il che è comprensibile, dato che le entrate avevano questo aspetto.

Anche il McDonald’s era chiuso. E c’è un McDonald’s anche in Iraq. Il che significa che in questo momento, essere a Chicago è peggio che essere in Iraq (se usi una logica veramente stupida).

Stranamente, la neve aveva fatto sì che questo affisso per The Tourist assomigliasse non poco alla faccia che c’è su Marte:

Vero? Ho provato a spazzare via un po’ di neve, cosi che la gente potesse vedere l’intesa sessuale tra Johnny e Angelina, ma non ce l’ho fatta. La neve si era in qualche modo fatta strada all’interno del vetro. Strano, eh?

C’era anche qualcuno che stava portando il cane a fare un passeggiata. Incredibile! Se io non fossi un giornalista di quelli seri con una storia da raccontare, non sarei mai uscito di casa. Avrei semplicemente permesso al mio cane di fare la cacca in casa.

E andare a fare jogging? State scherzando cazzo? Sono sicuro che il tuo corpo ti perdonerebbe una giornata di vacanza.

E con ciò, me ne sono tornato a casa. Perché vi ho detto che avevo dei PEZZI DI GHIACCIO NELLA BARBA, vero?

Conclusione: la neve è una merda.

JAMIE LEE CURTIS TAETE