La Guida di VICE a Londra 2014

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(Foto di Jamie Lee Curtis Taete)

Ci sono tanti motivi per cui Londra potrebbe essere definita la città peggiore del mondo: è costosa, crudele, amara e stucchevole. Ma ce ne sono altrettanti per cui è anche la migliore: una fucina culturale in cui la gente sa come restare sveglia fino all'alba, inventare nuove forme di musica dance ad ogni piè sospinto e che, nel corso degli ultimi 20 anni, ha finalmente capito come cucinare in modo decente. C'è una grossa comunità gay, un basso livello di razzismo e, soprattutto, molto amore per l'alcol; ma ci sono anche tanti oligarchi, poca mobilità sociale e molto amore per l'alcol durante festival particolarmente penosi. Comunque, questa è una guida agli aspetti decenti (e anche a qualcuno merdoso) di Londra.

Usa l'indice per navigare tra le varie sezioni:

– DOVE DIVERTIRSI LA SERA
– DROGHE
– POLITICA, PROTESTE E RAZZISMO
   Razzisti | Proteste
– DOVE  MANGIARE
– COSA MANGIARE
– DOVE BERE
– DOVE DORMIRE
– LONDRA LGBT
– DOVE DIVERTIRSI DA SOBRI
– COME EVITARE DI ESSERE DERUBATI O PESTATI
– COME NON FARE I TURISTI
– PERSONE E POSTI DA EVITARE
– CONSIGLI UTILI
– UNA PLAYLIST YOUTUBE DI DUBBIO GUSTO
– MAPPA DI VICE

(Foto by Will Coutts)

Bussey Building, Peckham 
133 Rye Lane, SE15 4ST
Il Bussey è un locale, un club e una galleria a quattro piani, noto per una delle più ampie selezioni musicali della città. Solitamente l'entrata costa meno di cinque sterline, tutti sono bellissimi e la sola zona fumatori è più grande della maggior parte degli altri locali. Se siete fortunati, il vostro soggiorno qui coinciderà con Soul Train, la serata house e disco che il Bussey ospita due volte al mese e che fondamentalmente rappresenta il corrispettivo del ritrovarsi nel parcheggio durante un matrimonio, completamente strafatti. Anche se si non si è fatti per niente. Una vicina alternativa è il Caravan, un karaoke bar con un sacco di vecchi avventori irlandesi che non sanno cosa sia il femminismo. Il Caravan ospita il Rhythm Section—la prima serata a cui andare a se siete in visita a Londra—una o due volte al mese.
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Dance Tunnel, Dalston 
95 Kingsland High Street, E8 2PB
Di tutti i basement club di Dalston, e ce ne sono un sacco, il Dance Tunnel è probabilmente il migliore. Situato sotto alla pizzeria Voodoo Ray (non mangiateci, la pizza costa un occhio della testa), in serate come la Trouble Vision, Principals, e FWD>> si possono asoltare alcune delle migliori sonorità house, techno e altri tipi di musica dance ancora sprovviste di nome.
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Corsica Studios, Elephant & Castle 
4/5 Elephant Road, SE17 1LB
Nascosti dietro uno sgangherato centro commerciale alla rotonda dell'Elephant & Castle, i Corsica Studios offrono per lo più house e techno di quelle che fanno sanguinare il naso. A seconda della serata, si possono anche ascoltare del grime o della disco.La loro politica di prenotazione fa sì che il dancefloor somigli sempre a un dancefloor, e non ad uno spazio per DJ che suonano alle riunioni di quarantenni ben vestite. In più, l'impianto idraulico di merda tiene lontani gli yuppies. Vicino c'è anche un chiosco di bagel aperto 24 ore su 24, Bagel King, che è una manna dal cielo quando solo le 5 di domenica mattina e ti rendi conto che l'unica cosa che hai mangiato da venerdì a pranzo è una gomma da masticare. 
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Spazio Oval, Bethnal Green 
29-32 The Oval, E2 9DT
Questo non è niente più che una grande stanza rettangolare vuota, ma i PR che hanno il compito di riempirlo di solito fanno un ottimo lavoro. In fatto di musica, meglio controllare le date perché gli eventi cambiano di continuo. Ma se si ama andare alla cieca, suggerirei di farci comunque un salto perché è altamente improbabile che resterete delusi. Consiglio: non preoccupatevi di instagrammare il tramonto sul vecchio gasometro che c'è accanto al locale—è già l'oggetto più fotografato di Londra, escludendo il Big Ben e tutti quei terribili graffiti di Brick Lane. 
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(Foto di Jake Lewis)

Boiler Room
Fino a qualche anno fa l'idea di guardare un DJ online era ridicola, ma Boiler Room ha cambiato tutto. In sostanza, se siete fan delle belle ragazze con le magliette rap oversize (o dei bei ragazzi con il doppio taglio) e dei migliori DJ al mondo, dovreste controllare cosa hanno in programma. 
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Plan B, Brixton 
418 Brixton Road, SW9 7AY
Ottimo per il garage, la dancehall e il bashment, il Plan B vince a mani basse la competizione per i migliori ospiti house di South London. Non ha nulla a che fare con il rapper omonimo né con la pillola del giorno dopo. 
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Birthdays, Dalston 
33-35 Stoke Newington Road, N16 8BJ
Non che molte persone vadano ancora a sentire le band nel 2014, ma il Birthdays invita quelle giuste. Nemmeno i DJ e gli MC sono dei coglioni e, insieme al Dance Tunnel, hanno il miglior soundsystem dell'East London. Al piano superiore c'è un bar/ristorante, con cucina a rotazione. Quindi, se siete stanchi di saltare nel seminterrato, potete andare lì e inalare patatine, pollo fritto, o qualunque altra cosa sia sul menù in quel periodo. 
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Fabric, Farringdon 
77A Charterhouse Street, EC1M 6HJ
Col Fabric abbiamo un rapporto di amore-odio, perché fondamentalmente è un super club, ma senza l'euforia da super club. Tuttavia, visto che solitamente è la prima tappa del pellegrinaggio dei locali londinesi, e perché ha un soundsystem capace di farti esplodere gli organi interni, vale la pena farci un salto. L'ingresso è caro, i prezzi dei drink sono da estorsione e le scale sono sovraffollate di italiani smandibolanti. Ma ha delle line-up di tutto rispetto ed è senza dubbio il miglior posto della capitale per osservare marketing manager trentacinquenni che si masticano le labbra a sangue, mentre sorge il sole e Dj Hype chiude il suo tremillesimo set da due ore nella main room. 
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(Foto di Bruno Bayley)

Il Regno Unito registra il consumo di cocaina, ketamina e oppiacei più alto d'Europa, e abbiamo tutti giurato di impegnarci a fumare più erba e prendere più MDMA così da fare l'en plein per l'anno prossimo. A Londra, la notizia che sniffiamo così tanta coca da trovarne tracce nel sistema idrico cittadino è stata accolta più con orgoglio civico che con shock.

Agli inglesi è sempre piaciuto fare uso di droghe, ma mentre Londra è sempre più simile al regno imborghesito del piacere usa e getta, l'uso di cocaina è schizzato alle stelle. La maggior parte dei cittadini opta per la consegna a domicilio, ma ogni tanto si incontrano persone che vanno in giro per pub e discoteche cercando di piazzare roba. In posti come Camden e Brixton c'è gente che si fa la strada in lungo e in largo a piedi, offrendo la propria mercanzia a destra e a manca, felice di comunicare a chiunque li ascolti che il sacchetto di polvere bianca in loro possesso è qualunque cosa il compratore vuole che sia. Nessuno che abbia vissuto a Londra per più di 45 minuti parla con queste persone.

Un sacco di persone qui prendono anche la ketamina, anche se non è ben chiaro perché. Non ci vuole un genio per capire che cadere in un K-hole fuori dal Burger King di Peckham non è molto divertente, e per di più se te ne fai troppa, ti esplode la vescica. Di meth ce n'è poca, al di là della scena dei party gay, e nessuno sembra più prendere la speed. Il Mefedrone ha avuto il suo periodo di gloria quando in Cina era bruciata quella fabbrica chimica e nessuno riusciva a trovare dell'MDMA, ma dato che l'MD è tornata, tutti, a esclusione di parte della scena gay e lo studente occasionale, hanno rimosso l'esistenza del mefedrone. Gli allucinogeni non sono predominanti, essenzialmente perché Londra è come l'enorme cortile freddo di una prigione, quindi non esattamente il posto migliore per farsi un viaggio.

Come ovunque, un sacco di gente a Londra fuma erba. La maggior parte dei rivenditori restano fedeli alla peggio skunk da coma che si possa trovare, ma a Ladbroke Grove si trovano la thailandese e la bush weed giamaicana, mentre nel sud di Londra girano tonnellate di fumo. Ci sono anche un sacco di negozi che vendono erba sotto banco, ma ovviamente non ho intenzione di rivelare i loro indirizzi su internet. Mica sono uno della narcotici.

Ovviamente non importa quanto ci piaccia sballarci, la faccenda resta ancora decisamente illegale. E anche se i buttafuori nei club sono generalmente più propensi a cestinare o intascare la vostra droga invece che consegnarvi alla polizia, gli sbirri hanno il diritto di fermarvi e perquisirvi, e non è raro che la gente si ritrovi con dei precedenti penali per possesso di stupefacenti.

(Foto di Jake Lewis)

RAZZISTI

Londra è un esempio sorprendentemente efficace di integrazione culturale. Le ultime Elezioni Europee hanno mostrato come il programma dell'UKIP abbia avuto poco successo qui nella capitale, dove l'immigrazione di massa è più diffusa. Nonostante questo gli idioti sono ovunque, e dall'omicidio del soldato Lee Rigby per mano di un folle che sbraitava di jihad nel 2013, l'estrema destra anti-islamica ha cercato in tutti i modi di farsi strada. Finora, tutto questo ha portato a schermaglie pseudo religiose tra alcune teste di cazzo dell'ex-EDL che si fanno chiamare Britain First e alcune altre teste di cazzo dell'entourage di Anjem Choudary, un musulmano radicale.

In generale, i partiti nazionalisti e di estrema destra come il BNP e l'EDL racimolano poco seguito qui a Londra; anche se al momento c'è un po' di sentimento antieuropeo nel paese, questa è una città multiculturale e ci piace così. Di tanto in tanto quelli di destra decidono di manifestare da qualche parte e, immancabilmente, i manifestanti anti-fascisti si presentano almeno in egual numero per fermarli. Di solito, questi ragazzi finiscono per essere arrestati: a settembre dell'anno scorso, per esempio, 286 manifestanti anti-fascisti sono stati arrestati a Whitechapel per aver cercato di fermare la marcia dell'EDL a Tower Hamlets. Molti lo hanno interpretato come un tentativo di dissuadere la gente dal prendere posizione e scendere in piazza.

(Foto di Henry Langston)

Se le manifestazioni di razzismo palese sono per lo più limitate agli sbraitatori solitari sui mezzi pubblici e alle tribune di alcune squadre di calcio, la polizia è molto, molto più incline a darti fastidio se sei nero. In realtà, c'è un pregiudizio latente che pervade l'intera società inglese che vuole che, dopo decenni di immigrazione di massa, e nonostante l'aumento dei blog pop-femministi, praticamente tutto sia ancora gestito da (e per) uomini bianchi con la parlata da classe media. L'unico posto dove non è così è Tower Hamlets, dove il controverso sindaco Luftur Rahman si è ritagliato un'enclave in cui è molto più facile ottenere una posizione in consiglio comunale se si è bengalesi.

Ironia della sorte, grazie all'immigrazione si è stabilito nella capitale anche un gruppo di polacchi neonazisti. Si chiamano Zjednoczeni Emigranci Londyn, (che vuol dire Emigranti Uniti di Londra, per chi non fosse familiare con la sigla) e vanno in giro per Tottenham indossando magliette che proclamano Onore & Sangue. Si sono recentemente recati a un festival musicale per famiglie e hanno ferito diverse persone, il che è ovviamente una cosa piuttosto strana da fare, ma realisticamente sono molto facili da evitare, e ci sono un sacco di antifascisti che stanno cercando di cacciarli per sempre.

A parte tutta quanta la faccenda razzista, il principale terreno di scontro politico a Londra in questo periodo è il costo della vita. La gente comune non può più permettersi di vivere in città. Con gli affitti pensati per il diletto dei padroni di casa e a beneficio esclusivo di una piccola cricca di banchieri e magnati del petrolio d'oltremare, sempre più persone vengono sfrattate e spinte verso la periferia. Nonostante questo, gli squat non sono più così comuni come lo era negli anni Sessanta. Forse perché è diventato reato da due anni a questa parte.

(Foto di Henry Langston)

PROTESTE

Nel 2010 sembrava che Londra stesse per entrare in un grande periodo di disordini sociali, ma alla fine tutti hanno mollato e sono andati da Pret a mangiare qualcosa. Gli studenti si erano mobilitati per protestare contro l'innalzamento delle tasse universitarie voluto dal governo di coalizione, e in un inverno ricco di emozioni si sono susseguiti una serie di cortei e scontri che hanno raggiunto il picco di indisciplina quando i manifestanti hanno assaltato e distrutto la sede del partito conservatore. È stato piuttosto esilarante, ma poi qualcuno ha quasi ucciso un poliziotto con un estintore. È possibile guardare il nostro documentario sui fatti del 2010 qui.

Alla fine, tutte le proteste si sono interrotte e la gente ha iniziato a discutere animatamente di come gli studenti coinvolti avrebbero forse sviluppato una coscienza politica, e come Londra non sarebbe mai più stata la stessa. Tuttavia, ciò che realmente accadde fu che tutti restarono imprigionati per ore e ore nella neve dagli accerchiamenti della polizia, senza influenzare minimamente la politica del governo. Dopo un anti-climax così brutale, l'ondata di sdegno è passata e gli studenti sono tornati ad essere principalmente considerati delle teste di cazzo.

Di questi tempi la maggior parte delle proteste sono cose da poco, bande di scontenti che la polizia non sente la necessità di caricare coi cavalli. Ma anche quando il gioco si fa duro, la repressione londinese non è niente in confronto a quella di molti altri paesi europei: non ci sono gas lacrimogeni e la polizia non spara proiettili di gomma. Il sindaco di Londra Boris Johnson ha appena comprato alcuni cannoni ad acqua dalla Germania (grazie, Germania!), ma non gli è stato ancora permesso di usarli. Quindi, per ora, restano i buon vecchi manganelli e gli accerchiamenti della polizia, che sono molto peggio del gas lacrimogeno perché durano ore.

I riot del 2011 hanno avuto origine da una protesta contro l'uccisione per mano della polizia di Mark Duggan. Alcuni hanno interpretato la protesta come una presa di posizione contro la persecuzione da parte delle forze dell'ordine delle comunità più povere della città (mentre altri hanno parlato di saccheggi opportunistici, vedete voi a chi credere). Ma le punizioni inflitte sono state così dure—quattro anni per post su Facebook in cui si sparavano cazzate per innescare rivolte che poi non ci sono mai state, ad esempio—che sembra che la situazione non si ripeterà tanto in fretta. Il che è probabilmente una bene per tutti, tranne che per i giornalisti.

(Foto di Bruno Bayley)

St John, Farringdon 
26 St John Street, EC1M 4AY
A prima vista, il menù aggressivamente britannico del St John—che comprende midollo osseo e reni alla diavola—potrebbe far venire i conati di vomito. In realtà, si tratta di uno dei migliori ristoranti di Londra. Purtroppo, riuscire a trasformare le frattaglie in leccornie è un'abilità rara, e questo si riflette nei prezzi. Ma, a differenza di qualsiasi altro ristorante di Londra, ci si può accomodare su una sedia e non su uno stravagante cassa di latte rovesciata, quindi ne vale la pena. 
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Needoo Grill, Whitechapel 
87 New Rd, E1 1HH
A Whitechapel c'è un ristorante indiano, il Tayyabs, così famoso che tutti a Londra sanno che vi si trovano alcuni tra i migliori curry del paese, che significa che c'è sempre una coda pazzesca per accaprrarsi un tavolo. Per questo motivo le persone intelligenti girano l'angolo e vanno al Needoo Grill. È quasi altrettanto buono, e non costringe i suoi avventori ad aspettare per un'ora in coda sotto la pioggia. Essendo gestito da un disertore del Tayyabs, non c'è da sorprendersi se è fondamentalmente una versione mini dell'istituzione londinese del curry. 
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Bone Daddies, Soho 
31 Peter St, W1F 0AR
I ristoranti ramen stanno spuntando come funghi, soprattutto a Soho. Lì attorno potete assaggiare dei noodles udon al Koya, del ramen d'asporto al Shoryu Vai e qualche coreano sfizioso a pochi passi da Tottenham Court Road. Il Bone Daddies, tuttavia, serve il brodino migliore e contorni abbondanti, come il pollo karaage e il porco chashu. Basta provare a ignorare le sedute in stile sgabello da bar ortopedico e la prepotente colonna sonora rock anni Sessanta. Non adatto a chi soffre di mal di testa. 
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Negril, Brixton Hill 
132 Brixton Hill, SW2 1RS
Ammettiamolo: la maggior parte del cibo piccante non è il massimo. Per tutto il sapore e il nutrimento che si ottiene dal tipico pollo vindaloo, si potrebbe tranquillamente pagare 25 euro ad un indiano qualsiasi per taserarti il buco del culo. Ma le cose non devono per forza andare così; scopritelo da voi andandndo da Negril, un ristorante giamaicano a Brixton Hill. Diversamente dalla maggior parte dei ristoranti con vista sull'autostrada, Negril è una bomba, e i dipendenti non sembrano degli assassini. Da provare assolutamente è il piatto della casa: mezzo pollo speziato, banane, riso e piselli, cavolo, insalata, frittelle di pesce al sale e patatine. Le bevande si possono portare da casa, abbinando la loro fantastica salsa piccante ad una birra ghiacciata. 
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Mangal 2, Dalston 
4 Stoke Newington Rd, N16 8BH
Un'istituzione turca dell'East London. Ottimo cibo, e Gilbert e George che vanno a mangiare lì ogni sera. Ma la cosa più importante è l'account Twitter del ristorante. Esempi di tweet includono: "Oggi è il Gay Pride Day. E la festa delle Forze Armate. E il primo giorno di Ramadan. I soldati musulmani gay saranno felici," e: "Un uomo entra per ordinare un kebab d'asporto indossando una maglietta dei Mumford & Sons. Parla e agisce come il coglione come ci si aspetterebbe." E come dimenticare: "Ti capita di desiderare ardentemente uno sporco, succoso kebab dopo una serata in città? Un doner come si deve quando sei ubriaco? Sì? Be', allora gira al largo, stronzo." Quando un uomo è stanco dei tweet di Mangal 2, è stanco della vita. 
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Silk Road, Camberwell 
49 Camberwell Church St, SE5 8TR
Questo ristorante cinese di Camberwell è considerato uno dei migliori della città. Ma è un buco, il che può renderne difficile la localizzazione. Non aspettatevi tovaglie, camerieri che parlano inglese o maiale in agrodolce. Ma se volete purificarvi con una quantità industriale di peperoncino fresco, prelibatezze insolite, spiedini barbecue e infinite Tsingtao ghiacciate, allora questo posto fa per voi. Non aspettatevi di trovare un tavolo da dieci, perché è molto frequentato. Suggerimento: un ordine di piedini di maiale è sufficiente per un grosso gruppo, non esagerate. 
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(Foto di Bruno Bayley)

Full English Breakfast 
Non siamo famosi per il cibo, noi inglesi, e lo accettiamo. Tuttavia, spacchiamo il culo in fatto di colazioni. Una vera colazione inglese è un pasto completo composto da salsicce, bacon, fagioli, uova, toast e una manciata di ulteriori variabili (tra le quali ricordiamo la torta salata di sangue fritto) idealmente annaffiata con una tazza di tè al latte. Si può anche buttare un deca per rovinare la propria Full English con del cavolo o del pane senza glutine, ma se volete l'originale il Regency di Pimlico rappresenta una razza in estinzione di autentici caffè unti e bisunti. Oppure si può andare dalla sua controparte dell'East End, E Pellicci. Oppure, avendo accesso a una cucina, basta cucinare da soli (dopo tutto, tutti quei Tesco che spuntano ad ogni angolo della strada hanno tutta la roba di cui si ha bisogno, appena dopo l'entrata.)

Jerk Chicken 
Il carnevale di Notting Hill è uno dei migliori festival di strada al mondo. Ma per tutti quelli che non sono west londoner stagionati, la realtà del week-end del carnevale può significare maledire il pollo speziato preso alle bancarelle mentre scopri nel panico che te la stai facendo addosso e cerchi un buon uomo del posto che per 5 sterline ti faccia usare il suo cesso. Fortunatamente, da Yum Yum di Ladbroke Grove, Jerk city a Soho e dal già citato Negril si può gustare del pollo speziato tutto l'anno, senza la paura di essere taserati da un agente di polizia troppo zelante mentre la fate in una cabina telefonica .

Arrosto domenicale  
Un importante rito settimanale della cucina britannica: arrosto di carne ripieno con patate, verdure, intingolo e Yorkshire pudding. Di questi tempi tutti i pub che vantano una lavagnetta con una citazione motivazionale ve ne proporranno uno per circa 15 sterline (che è una quantità di denaro folle, visto che l'unica cosa da fare è accendere il forno e farcire). Non dovrete cercare a lungo prima di trovarne uno, ma quando succederà sappiate che il piatto dovrebbe essere stracolmo di roba; non si tratta di una pietanza delicata. L'ideale, ovviamente, sarebbe gustare l'arrosto domenicale a casa di una famiglia locale e spendere il resto della giornata leggendo supplementi domenicali in una nebbia di scoregge alla carne. Fortunatamente, Londra è una città molto accogliente: basterà bussare alla porta di qualcuno, chiedere del cibo e verrete fatti accomodare in cucina.

Chicken Tikka Masala 
L'India incombe in continuazione nell'immaginario inglese, dagli orrori dell'impero ai benefici esportati della rivoluzione industriale, attraverso l'adozione del cricket da parte degli indiani e per l'amore della cucina indiana degli inglesi. Il pollo tikka masala è uno dei curry più popolari: è rosso, cremoso, guardato dall'alto in basso dagli snob del cibo ed è stato inventato in Gran Bretagna. È fondamentalmente la Heinz Tomato Soup dei curry. È anche estremamente succoso, e quando una goccia scivola fuori dal naan e finirà sul maglioncino da 700 sterline di Nasir Mazhar che avete appena comprato in un raptus dopo aver letto una copia di i-D.

Brick Lane Beigels
Se siete incazzati ed è notte fonda, è molto probabile che finirete a mangiare qualche cibo cucinato da qualcuno con un concetto di commestibilità all'avanguardia. Forse sceglierete un kebab con il chiaro scopo di cacciar fuori qualsiasi cosa dal vostro stomaco, o forse del pollo così fritto da cambiare il livello di pH della pelle. Ma se siete in zona Brick Lane, dimenticatevi di tutto ciò. Andate invece in uno dei due chioschi di bagel della via, ordinate due panini al manzo sotto sale e uno freddo al salmone e philadelphia, e poi volate via leggiadri da veri intenditori del fast food che siete.

Un kebab con il chiaro scopo di cacciar fuori qualsiasi cosa dal vostro stomaco, o forse del pollo così fritto da cambiare il livello di pH della pelle. 
Perché sono davvero buoni, sul serio.

(Foto di Jake Lewis)

Soho 
Soho è un labirinto che sta resistendo alla gentrificazione con maggior successo rispetto alle altre zone di Londra. Se vi piace bere, i pub Sam Smith hanno molte sedi in zona. Sono una tra le ultime catene di birrerie veramente indipendenti della città, così anche se non si può pretendere di trovarci le lager di marca e nemmeno la Coca-Cola, ci si può aspettare di pagare scandalosamente poco per una birra buona. The Glasshouse Stores in Brewer Street è un bar in un seminterrato buio, se vi piace il genere, e il John Snow è perfetto per stare all'aperto in una giornata di sole, se per qualche motivo vi piace socializzare con i corrieri in bici. Il Cross Keys è un luogo di incontro per massoni obesi ed è arredato con varie tipologie di soprammobili bizzarri, come caschi per le immersioni in ottone e altri detriti simili. Cercate di evitarlo tra le cinque e le sette di sera però, perché come tutti i pub cittadini, sarà pieno di stronzi.

The Old Blue Last, Shoreditch 
38 del Gran San Eastern, EC2A 3ES  
Questo è il nostro pub, lo gestiamo noi. Si chiama The Old Blue Last ed è il miglior pub in tutto il mondo. È a tre piani, è costruito dove una volta sorgeva il primo teatro di Shakespeare, è più vecchio dell'America, ospita dei concerti (tutti quanti: dalla Winehouse e Lil B agli Arctic Monkeys e Wiley), c'è un bar segreto al piano superiore, è vicino al nostro ufficio e dovreste venirci. (Ma per favore non rubate i nostri bicchieri, e non fatevi di coca nei nostri bagni.)
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The Holly Bush , Hampstead 
22 Mt Agrifoglio, NW3 6SG
Ai tempi, Hampstead era piena di gente come John Keats e Lord Byron. Poi si è riempito di gente come Richard Burton e Peter Cooke; poi di giocatori dell'Arsenal; e ora è esplosa completamente riempiendosi di plutocrati russi che ordinano ragazze dai loro iPad e poi abbandonano i cadaveri nel laghetto di Hampstead. Detto questo, non c'è niente di meglio di una passeggiata attraverso la brughiera per arrivare qui a ubriacarsi, nella strada più tranquilla di Londra. 
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(Foto di Bruno Bayley)

Clerkenwell
È un po' un inferno di yuppie, tra negozi esclusivi di cucine e altre cose detestabili, ma se si va a Clerkenwell nel fine settimana ci si può godere alcuni dei migliori pub della città. Il Three Kings ha un grande nome e una grande insegna, e se è una giornata di sole si può sorseggiare una pinta camminando sul sagrato dall'altra parte della strada. Sono sicuro che non si dovrebbe farlo, ma nessuno mi ha mai fermato. Il Jerusalem Tavern dietro l'angolo ha un'atmosfera medievale ed è rifornito dalla propria birreria. Il Gunmakers è un altro gran bar vecchio come il cucco, poi c'è il Betsey Trotwood, il Ye Old Mitre… In realtà, ce ne sono troppi da elencare, ma lasciate perdere il Crown: è un posto per segaioli.
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Frank Cafe, Peckham 
95 Rye Lane, SE15 4ST
Questo posto è aperto solo durante i mesi estivi, il che è una buona cosa, perché è sulla cima di un parcheggio multipiano e sarebbe deprimente a dicembre. Probabilmente è anche l'unico bar/galleria d'arte/ristorante di Londra, con una vista incredibile sulla città e cocktail dal prezzo bloccato a 7,50 sterline, AKA la metà di qualsiasi altro roof top bar. L'unica cosa è che si ha interesse ad andarci presto, subito dopo il lavoro o, se si è disoccupati, quando finisce Tipping Point, perché è murato già alle sette e mezza e si attiene generalmente a una rigida politica dell'uno-dentro, uno-fuori. 
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New Cross 
Anche se potrebbe sembrare una superstrada costeggiata da kebabbari e librerie cristiane, New Cross ha alcuni ottimi pub. L'Hobgoblin ha i migliori tavolini all'aperto di Londra e di solito è pieno di studenti d'arte, che può essere un bene o un male a seconda di quanto vi interessiate di intercontestualità e del discorso microetnografico. Inoltre, Shia LaBeouf è stato coinvolto in due risse proprio qui. Se questo diagramma di Venn di arte e scleri delle celebrità non vi eccita, andate al Royal Albert per birre di qualità e cibo da pub affidabile, o al Marquis of Granby per il biliardo, le pinte economiche e le discussioni con i vecchi.

Clapton FC 
The Old Spotted Dog Ground, 212 Upton Lane, Forest Gate, E7 9NP
Ovviamente tutti amano il calcio, ma ammettiamolo: la Premier League è fatta per essere vista in televisione. In sua assenza, passeremo più tempo a guardare le squadrette locali e avvieremmo dei gruppi ultrà anarco-sindacalisti, come succedeva nelle vecchie tifoserie del Clapton e poi del Dulwich (con grande sorpresa dei giocatori, che non avevano mai visto un anarchico, né un tifoso, prima che i black bloc entrassero in scena). 
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(Foto di Jamie Lee Curtis Taete)

Vivere nel centro di Londra è come buttare migliaia di sterline nel cesso mentre una vocina ci dice di muovere il culo e traferirci in Zona 5. Per questo motivo, abbiamo bisogno di aiuto con l'affitto e siamo degli esperti di AirBnB. Gli appartamenti saranno anche minuscoli, ma possiamo assolutamente garantirvi che c'è un Tesco Metro dietro l'angolo.

Certo, gli australiani sono un vero problema. Sono i nostri enormi e attraenti cugini senza cultura, e i nostri ostelli sono pieni del loro vomito e di giapponesi terrorizzati. Quindi, se state cercando un letto in cui eventualmente dormire un po', i Palmers Lodge sono una buona opzione (letti in dormitorio da 19 sterline a notte). Le due sedi (a Swiss Cottage e Hillspring) sono un po' fuori dal centro della città, ma compensano essendo pulite, fornirnendo una connessione WiFi gratuita e regalandovi quella pace mentale che deriva dal sapere che non finirete coperti di fluidi corporei antipodiani.

Più centrale è il Generator (letti a partire da 10 sterline). Si trova accanto a Russell Square, che è il tipo di posto dove gli americani pensano che vivano i londinesi perché è bello e puzza di tascabili Penguin. Noi non viviamo qui: viviamo in prefabbricati di merda otto miglia più in là.

Se avete intenzione di sborsare per un hotel, Russell of Clapton (98 sterline per camera per notte) ha il mix di gusto ed efficienza che ci si aspetterebbe da un hotel gestito da un ex manager musicale. È anche nell'East London,  dove ovviamente viviamo tutti noi di VICE UK, quindi potreste mandarci tutti a fanculo bloccando la coda da Tesco, lamentandovi della volta in cui abbiamo preso per il culo Matrix o chiedendoci il numero di Clive Martin.

Se avete soldi da buttare, l'Ace Hotell (199 sterline per camera per notte) è abbastanza simpatico. Le band vi soggiornano spesso e il club lì sotto organizza delle serate decenti con dj set di gente più che decente.

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(Foto di Jamie Lee Curtis Taete)

Di questi tempi Vauxhall è il quartiere per eccellenza della scena gay. Ci sono una serie di club dove si può scopare, ingoiare e sculacciare qualsiasi cosa si voglia, e dove sperma e vodka piovono dal cielo (il che significa che le lesbiche si sentiranno leggermente tagliate fuori). Il Fire e il Barcode sono delle buone opzioni per ballare e scopare, e in zona ci sono vari bar e serate gay. Se avete solo voglia di una pinta in tranquillità, il Royal Vauxhall Tavern è uno dei pub gay più famosi della città. Se invece state solo cercando del sesso, ci sono una miriade di saune dove potrete anche mettervi in mostra. Ma purtroppo sì, Vauxhall è prioritariamente per uomini.

Che siate donna o uomo tuttavia, Soho è da sempre la mecca gay di Londra, ed è piena di posti dove bere, ballare e acchiappare. Intorno a Brewer Street e Old Compton Street ci sono le location più famose, compreso il club G-A-Y e il locale burlesque di Madame Jojo. Al G-A-Y andate di venerdì o di sabato per la colonna sonora più stupida, l'arredamento più viola e alcuni tra i drink più economici di Londra.

Mentre Soho ospita lo spettro più ampio di bar e club gay, East London fornisce alcune alternative divertenti. Il Joiners Arms è una bettola dal pavimento appiccicoso, e il George and Dragon è un tipico e accogliente pub inglese, solo pieno di gay e drag queen. Entrambi sono su Hackney Road a Shoreditch, ed entrambi chiudono piuttosto presto, quindi potete continuare la serata all'East Bloc, il labirinto sotterraneo di Old Street, con i suoi angoli squallidi e il pulsare della musica dance.

Spingetevi fino a Dalston e troverete il Dalston Superstore e il Vogue Fabrics, due club che organizzano serate gay molto sudate e molto trendy. Mentre il Superstore attira un pubblico più giovane e ben vestito, il Vogue Fabrics è un melting pot di stranezze e con i cessi senza porte. Entrambi i locali accolgono le donne qualsiasi giorno della settimana, ma non perdetevi le notti lesbiche del Superstore, che sono meglio di qualsiasi altra cosa a Soho.

In generale, le coppie gay non dovrebbero avere problemi a pomiciare in pubblico, ma purtroppo c'è sempre in giro qualche bigotto omofobico, quindi è possibile che un idiota si prenda la briga di gridare all'abuso. Al che aspettatevi che i passanti lo insultino e vengano a darvi una pacca sulla spalla. Perché questa è Londra e non ci piacciono i bigotti qui.

(Foto di Bruno Bayley)

Il British Museum 
Great Russell Street, WC1B 3DG
Come ben sapete, a un certo punto nella storia noi inglesi possedevano questo pianeta. Finché poi, negli anni Quaranta, siamo stati abbastanza magnanimi da restituirlo. Tenendoci tutto il meglio, ovviamente; non siamo mica scemi. Allora venite a crogiolarvi nella gloria del nostro saccheggio! Ammirate le belle mura del Partenone! Venite a vedere i potenti faraoni castrati in una scatola di plastica a soli 200 metri da un Wetherspoons! Stupitevi di come le più vecchie e le più nobili antichità sono conservate in bui archivi privati perché non abbiamo abbastanza spazio per tutta questa roba straniera! 
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Edgware Road 
Il lungo tratto di strada tra Paddington e Marble Arch ospita una vasta comunità asiatica, quindi non aspettatevi molti bar, ma dell'ottimo cibo, dolciumi e narghilé. Quasi ogni locale in Edgware Road offrirà il narghilé, per lo più a giovani arabi ricchi che socializzano e guardano stupidaggini sui loro iPad. I bar coi narghilé tengono aperto fino a tardi, la maggior parte fino alle tre di notte, quindi se volete rilassarvi, guardare le Lamborghini sfrecciare per strada e far sì che vi venga un cancro ai polmoni aromatizzato alla mela verde fate un salto a Little Bahrain. È un ottimo posto per sfuggire al clima di ubriachezza molesta e violenza diffusa che senza dubbio pervaderà la vostra visita.

Lincoln Inn Fields 
Questo parco è geniale. È proprio dietro alla Royal Courts of Justice, quindi è dove tutti gli avvocati fanno pausa pranzo mangiando Itsu, ma è anche la sede di tre delle cose migliori di Londra: 1) Il Museo Hunterian, una raccolta di curiosità mediche nel Royal College of Surgeons, tra cui neonati in vasetto, lo scheletro di un gigante e un sistema circolatorio stiracchiato su un grande tavolo; 2) Il Museo di Sir John Soane, con la collezione folle di quest'uomo, che comprende manufatti provenienti da tutto il mondo, esposti in casa sua, dai cartoni animati Hogarth nel suo studio, alle mummie egizie nel seminterrato e roba romana ovunque. E infine 3) The Seven Stars, il pub migliore per le bevute diurne nel centro di Londra. Qui, quando gli avvocati vincono una causa, si può scroccare dell'ottimo champagne.

Hampstead Heath 
Si tratta di una enorme zona campestre all'interno della città, il che significa che è il punto d'incontro di tutti gli adolescenti del Nord di Londra che vanno a fumare erba e mangiarsi cartoni. C'è anche una fiorente scena di dogger/voyeur per quelli di voi a cui piace scopare con pericolosi estranei nei boschi.

(Foto di Bruno Bayley)

I canali 
Potete farvela a piedi da Camden a Notting Hill, o da Bow a Islington, o anche da Little Venice a Brentford, volendo. I canali sono uno strano e antiquato sistema di arterie che una volta collegavano la città, che grazie alla tecnologia è stato abbandonato ai veri appassionati di birra e a quelli del fantasy, che remano lungo le rive rifiutando di ammettere di essere nel ventunesimo secolo.

(Foto di Luke Overin)

Gillett Square, Dalston 
Qualche tempo fa Stoke Newington High Street ha perso la propria classe sotto il peso di diverse migliaia di paia di Air Max; dietro l'angolo, però, Gillett Square mantiene ancora parte del vecchio fascino. Fondamentalmente si tratta di una piazza pedonale con un jazz club, bancarelle di cibo e una leggera aria di instabilità. NTS Radio trasmette di tutto, dallo sludge al doom, dal raggae alla house ed ha la sua sede in una capanna a Gillett Square. Se siete abbastanza carini probabilmente potrete scivolare fino al DJ, allungargli una lattina di birra e andare in onda. In sostanza, portatevi un sacchetto pieno di birre e sedetevi al sole (che in realtà è la cosa migliore che si possa fare dovunque in città, ma abbiamo dovuto inventarci qualcos'altro per compilare una guida turistica di 10.000 parole). 
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Greenwich
Se ti trovi lì, sei, per definizione, puntuale. E una volta che le battute sul tempo di Greenwich diventano noiose, c'è una grande collina, un paio di negozi dell'usato passabili e alcuni pub carini.

Primitive London 
73-75 Shacklewell Ln, Londra E8 2EB
Se vi piacciono le belle ragazze vestite di oscuri marchi britannici di abbigliamento sportivo e uomini alti e belli letteralmente sempre e solo vestiti di nero, fate un salto a Primitive London, una boutique su Shacklewell Lane, che ogni tanto organizza anche qualche party. Una volta vendevano collane fatte di palle di canguro, che sono andate un sacco quando hanno aperto un punto vendita a Tokyo per un paio di settimane, ma che non sono mai decollate allo stesso modo qui. 
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L'Institute of Contemporary Art 
The Mall, SW1Y 5AH
L'ICA è sul Mall, che è la strada che conduce a Buckingham Palace. Quindi, se venite qui per vedere una mostra delle opere d'arte create dai pazienti psichiatrici della Costa Rica, o qualsiasi altra cosa, potete anche farvi un paio di drink al bar, ascoltare una band e poi saltellare via, strizzando gli occhi in lontananza e tirando una riga sulla casa della regina nella vostra lista mentale di stupidi posti che si suppone di dover vedere quando si visita Londra. 
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Parchi Reali 
Come i cigni, i parchi sono di proprietà della regina, il che significa che sono un po' pomposi e chiusi la notte. Regent Park, Hyde Park, Green Park, Richmond Park: sono tutti pieni di aiuole di rose e salici piangenti e gruppi di adolescenti che giocano a calcio senza maglietta circondati da gruppi di quarantenni strafatti in modalità picnic sull'erba. Siccome passerete un sacco di tempo nei postacci di Londra, i parchi sono una bella, elegante tregua.

(Foto di Jamie Lee Curtis Taete)

Vale la pena cercare il numero di telefono di una compagnia di taxi e chiamarlo, se state barcollando per strada a tarda notte. Aspettare un taxi nero può essere una rottura di palle e salire su un taxi senza licenza (niente più che un uomo in una macchina) alle ore piccole è una cosa stupida da fare.

Londra è stata ripulita al punto da essere noiosamente sicura, che è esattamente il tipo di cosa che noi tutti apprezzeremo quando decideremo di crescerci dei figli (ammesso e non concesso che potremo ancora permetterci di vivere qui), ma adesso è solo noiosa. Naturalmente, dovete lo stesso stare attenti ai piccoli reati che caratterizzano qualsiasi metropoli; borse e computer portatili possono e saranno sfilati sotto ai vostri occhi, quindi stateci attenti.

Certo, ci sono bande e faide per il controllo del territorio e armi e via dicendo, ma se non siete arrivati con l'obiettivo di entrare a far parte di una gang di spacciatori polacchi o di prendere parte alla faida dell'E3 probabilmente non avrete problemi. Detto ciò, questo è il paese che ha prodotto Riccardo III, Jimmy Savile, Harold Shipman, Joffrey, Enrico VIII e tutti quanti i più grandi mostri della storia, quindi non si può mai essere troppo prudenti.

(Foto di Jamie Lee Curtis Taete)

A nessuno piace quando i turisti si muovono lentamente, ma bisognerebbe essere dei veri stronzi per non capire che si sono persi nella nostra ridicola città caotica. La Oyster Card (quella che serve per usare la metro, mate) è un casino, e io sono sempre sorpreso di come i turisti riescano a procurarsene una. Quindi complimenti, cari bastardi che vi aggirate al rallentatore.

Noi non ci incazzeremo necessariamente con voi se verrete risucchiati nel vortice turistico che è Leicester Square e dai suoi bar circostanti, ma voi potreste incazzarvi con noi per non avervi avvertiti. Non ho mai davvero capito cosa ci facciano lì le persone; ci sono un paio di bar che sono meno interessanti di qualsiasi altro bar del centro, qualche cinema multisala (Ma chi cazzo va a vedere Maleficent mentre è in vacanza?) e un cazzo di negozio enorme di souvenir M&Ms per cretini. Penso che sia tutto. Credo che ci siano dei tizi che vi fanno una caricatura in dieci minuti, ma immagino che quelli ci siano anche nel vostro paese no? Forse no.

Ma i turisti più di merda di tutti sono quelli che vengono a Londra per lo shopping. Lo shopping, cazzo. Non avete dei vestiti a casa? ASOS non effettua spedizioni nel vostro paese? Ci sono due tipi di negozi che attirano i turisti di merda: quelli in cui possono permettersi di fare acquisti (i cui abiti sono disponibili on-line) e quelli di lusso, dove non possono permettersi di fare acquisti, che sono essenzialmente musei per gli scemi. Chi se ne frega se la Stele di Rosetta è dietro l'angolo al British Museum? Ecco una palla da tennis di Harrods a 60 sterline!

(Foto di Tom Johnson)

Banchieri 
A nessuno piacciono i banchieri, giusto? Londra non è diversa, ma ne abbiamo un sacco per via della presenza della City. Questo significa che i pub dei dintorni sono pieni di giovani hooligan finanziari in giacca e cravatta. È come essere ad una partita del Millwall negli anni Ottanta, solo con un sacco di gente snob che fa soldi frodando le nazioni canaglia, usando il denaro per acquistare enormi distese di Londra per poi affittarne dei pezzettini a noi altri. Non ne ho le prove, ma scommetto che sono tutti dei pick-up artist.

Chiunque vada in giro scalzo 
Siamo a Londra, non in spiaggia. Sei impermeabile al tetano, oltre che al ridicolo?

Consumatori di eroina stilosi 
È passato un decennio da quando i cazzo di Libertines sono esplosi con i loro cappelli e la loro miseria, e ci sono ancora persone che pensano che la roba sia un accessorio di moda accettabile. Francamente, ha sconfitto Kurt Cobain, ha sconfitto Coco Chanel, ha sconfitto Basquiat, Chet Baker e pure GG Allin. Sconfiggerà anche voi, voi rape con una chitarra sotto braccio. Scegliete la vita.

Commedianti
Armando Iannucci, Chris Morris, Stewart Lee e Steve Coogan sono tutti vecchi come il cucco, e sono ancora le persone più divertenti di questo paese. Di questi tempi, la commedia britannica è fatta di persone con tagli di capelli strani che ripetono le cazzate che hanno sentito al bar dei sindacati, nonostante siano tutti milionari che si esibiscono di fronte a folle faraoniche di idioti ridacchianti e ottengono più spazio televisivo dell'ISIS.

Camden Town 
Ogni città europea ha un mercato dove i fricchettoni vendono poster di John Lennon e magliette iPood accanto ai duri che vendono fumo di merda, ma questo è l'unico così spiacevole da aver cercato di darsi fuoco due volte in cinque anni. Camden Town è il luogo dove le scene vanno a morire. Si tratta di un macchinario destinato a comprovare i preconcetti dei genitori sulla cultura giovanile: è di cattivo gusto, scadente, commerciale e auto-referenziale. Circa un decennio fa, ha avuto un ultimo slancio grazie all'atmosfera creata da alcune band e da dj inossidabili. Ma ora se ne sono andati anche loro, e il posto è stato lasciato nelle mani degli steampunk, dei cybergoth e dei cinquantenni cocainomani. Basta camminare lungo la strada principale per dieci minuti e si arriva a Kentish Town, dove si può bere in uno di questi pub.

(Foto di Holly Lucas)

I bar all'interno della O2 
Per motivi di cieca lealtà tribale potreste trovarvi a partecipare a un concerto alla O2 Arena, uno spazio grande grossomodo come tre volte il vostro paese. È una sfortuna, ma al giorno d'oggi è l'unico posto dove si esibiscono i grandi del pop (Rihanna, Kate Bush, Prince, ecc). Se finite per andarci allora: a) ci spiace che sia così lontano da tutto e b) non arrivate in anticipo solo per bighellonare nell'atrio e pagare 200 sterline per una bistecca riscaldata al microonde. Oh, e anche c) quando ero in macchina con Nick Rhodes dei Duran Duran, mi ha detto che l'O2 di Londra aveva un parcheggio comodo. Quindi, se vi è mai capitato di guidare a Londra, sarete felici come un maiale nella merda.

Oxford Street 
I cari vecchi negozi che conoscete e amate e troverete in ogni altra strada della Gran Bretagna, ma con i prezzi raddoppiati e con 45 volte più clienti. Ignorate i batteristi di bidoni; trovare un pub Sam Smith.

I Centri commerciali Westfield
Come Oxford Street, ma su più livelli, proprio come l'Inferno di Dante.

(Foto di Joe Ridout)

The Tube 
Un errore comune quando si mette piede per la prima volta a Londra è fidarsi troppo della metro. Può sembrare comoda, ma è anche profondamente sgradevole a qualsiasi ora di punta ed è l'unico luogo perennemente caldo in Gran Bretagna. Consapevole di quanto nauseante sia là sotto, una volta il sindaco di Londra ha indetto un concorso offrendo migliaia di sterline a chiunque riuscisse a inventare un cazzo di sistema per raffreddare i tunnel d'estate. Alla fine la gara venne chiusa senza un vincitore e noi continuiamo a sudare. Gli autobus sono molto più piacevoli e in realtà, se siete nel centro di Londra, tutto è comunque raggiungibile a piedi.

Upper Street 
Si tratta della strada peggiore del mondo. Due chilometri e mezzo di catene di negozi costosi, dove la gente snob sputtana la propria eredità tra antiquate boutique di torte, pub totalmente privi di fascino e ristoranti costosissimi. Non è sempre stato così, ma da quando Londra è cresciuta e i trasporti verso il centro sono migliorati, posti come Covent Garden hanno raggiunto il picco massimo di teste di cazzo e hanno dovuto scaricarle da qualche parte. La municipalità di Islington ha aperto le braccia e ha trasformato questa lunga strada in una mecca del consumismo con la personalità di un eliporto. È un peccato, perché il Kings Head Theatre Pub è un posto fantastico, ma se di questi giorni vi trovaste su Upper Street, vi conviene semplicemente smammare il prima possibile e puntare dritto verso Holloway Road.

(Foto di Joe Ridout)

Mance
Nella maggior parte dei casi, se la mancia è inclusa nel conto del ristorante vi sembrerà spropositata rispetto al servizio. Purtroppo non c'è molto da fare, a meno che non abbiate voglia di insultare uno studente che sta cercando di pagarsi l'affitto col salario minimo da cameriere. Se non è già inclusa, lasciare il 10 percento del prezzo totale è ok, ma non per forza; abbassate un po' la cifra se la cameriera vi ha sputato nel piatto o vi ha rivolto un insulto razzista. Arrotondate al tassista e non preoccupatevi di lasciare la mancia al bar, nessuno che vive qui lo fa e lasciare 5 sterline a una barista carina vi farà solo sembrare un porco.

Frasi utili 
Aggy: Essere aggressivo o irritante.
Mate: Non date per scontato che questo significhi che siete davvero "amici" del vostro interlocutorore. Nello stesso modo in cui "cunt"  può essere usato affettuosamente, "mate" può anche essere usato per introdurre la bottigliata che sta per arrivarvi sul collo.
Moist: Se qualcuno vi indirizza questa parola, vi sta definendo una testa di cazzo, mate.
Allow: Significa "non" fondamentalmente. Se qualcuno vi stesso rubando patatine esclamereste "Allow that!"
Taking the piss: Gli americani sembrano avere difficoltà sia a capire l'espressione sia a pronunciarla senza sembrare idioti, ma può significare a) deridere qualcuno, o b) che qualcosa è irragionevole.

Tutti gli altri uffici di VICE hanno fatto playlist di musica discutibile, ma questa è roba piuttosto buona e praticamente riassume la Londra del momento.

Va bene allora, questo è quanto. Ci vediamo al British Museum a ridere delle mummie.

Cordiali saluti,

– VICE UK