L'attacco delle fate

Per ogni frocio che si rispetti non c’è premio più ambito di un paio di fresche chiappette etero inviolate. Pensate pure che si tratti solo di una sua fantasia gay, ma un tizio che conosciamo ha davvero sedotto decine di etero. Gli abbiamo chiesto di prepararci un resoconto accurato di come si faccia a portarli sull’altra sponda. A quanto pare c’entra anche la magia nera, e questo in realtà ci ha abbastanza sorpreso. 

Comunque non dimenticate che il nostro autore vive a San Francisco, una città dove ci sono mandrie di uomini etero, ma ben poche donne non-lesbiche. Ipotizziamo che da quelle parti la pura disperazione ormonale renda gli uomini un po’ più disposti a farsi toccare le parti intime da chicchessia. 

Ogni volta che racconto al mio collega hair-stylist dell’ultima storia con un ragazzo eterosessuale lui fa: “L’unica differenza tra un ragazzo etero e uno gay è la giusta quantità di alcol.” Tuttavia, anche se far ubriacare un tipo e molestarlo mentre è svenuto può essere un modo per arrivare al vostro obiettivo, ci sono sicuramente metodi più creativi e meno illegali.

Prima che fossi grande abbastanza per dire “bagno degli uomini,” già mi inventavo occasioni per stare nudo coi ragazzi del quartiere, magari toccandoci tra ‘amici’ mentre guardavamo porno rubati o giocando alla respirazione bocca a bocca (io facevo la bella che cade da una barca, la barca era il mio letto a castello e il mio salvatore era il ragazzo più carino della prima media.) Mi sono sempre piaciuti i bei ragazzi, ma purtroppo mai quelli effeminati. Andavo pazzo per il genere futuro campione di BMX, con i capelli arruffati e l’aria da delinquente (vedi I Guerrieri Della Notte e I Ragazzi della 56esima Strada). Facevo fantasie sugli amici di mio padre—uno era vigile del fuoco!—e m’innamoravo regolarmente di tutti gli amici del mio fratello maggiore. Al liceo il mio primo vero fidanzato era un giocatore di football. Insomma, avrete capito che il lampadato con sopracciglio depilato non fa proprio al caso mio. Non sto dicendo che non esistono gay virili e attraenti, ma se skinhead e bear non vi intrigano più di tanto non c’è molto altro a disposizione!

Sono convinto che prima o poi incontrerò il mio Romeo, ma in attesa di quel giorno posso dedicarmi tranquillamente al gioco del “sarà gay o non sarà gay?” con questi stalloni da sogno che entrano ed escono dalla mia vita. E ora vi dirò come fare a conquistarli. Cominciamo con quello che NON dovete fare: implorarli, pagarli e violentarli. Mettersi in ginocchio e pregare un uomo non è affatto seducente, la prostituzione può essere molto costosa e lo stupro potrebbe darvi qualche problema con la giustizia. Ecco otto semplici passi da seguire per arrivare alla patta dei suoi pantaloni in una settimana.

SERATA SOLI UOMINI

Organizzate una “Serata Soli Uomini”. Invitate il ragazzo etero che vi interessa, i vostri amici etero più interessanti (attenzione che non vi facciano sgamare, però), e magari un altro gay. Ma non uno che faccia la checca isterica e spaventi il vostro bello—né che cerchi di rubarvelo. Anzi, ora che ci penso, cancellate questa cazzata, è una Serata Soli Uomini, potete lasciare il gaio a casa sua. La Serata Soli Uomini può consistere nelle seguenti attività: ordinare una pizza, parlare di “tipe”, mangiare patatine con salse varie, e guardare una partita o un film come I Guerrieri della Notte. Assicuratevi che vengano tracannati litri di birra pessima. Anche qualche droga può tornare utile. Controllate che il divano sia comodo, e che voi siate accanto alla vostra preda. Non fate cominciare la vostra Serata Soli Uomini prima delle 23, così ci saranno più probabilità che il vostro uomo si ritrovi a dormire sul divano. E non importa se i vostri amici checche insistono per venire: NON FATELE ENTRARE!

FONDATE UN GRUPPO FINTO

Che sappiate suonare uno strumento o meno, proponetegli di formare un gruppo. I ragazzi etero adorano far parte di una band. Prima di cominciare a fare le prove dovete organizzare molti servizi fotografici. Dovete convincerlo che oggi l’immagine viene prima di ogni altra cosa. E durante i servizi fotografici dovrete cercare di svestirvi sempre di più. Dovrete cercare di farlo rimanere senza maglietta, e poi solo con la biancheria. È giusto anche dare una sbirciata alla merce prima di fare tutta 'sta fatica, no?

SBIRCIATINE

Incantesimi e fatture sono l’ultima spiaggia (ci arriviamo dopo), ma questo è un trucco facile, quindi perché no? Ogni volta che andate in un bagno pubblico scrivete il suo nome con la pipì. Mi rendo conto che è inquietante, ma quando lo farete, lui vi penserà.

ROCK ’N’ ROLL

Quando siete con lui ascoltate la sua musica preferita. Probabilmente sarà punk, metal o rap. Anche il rock può andare, ma se vi fate sgamare a sentire Madonna o qualche menata elettronica probabilmente si darà alla fuga.

Prestategli i vostri vestiti. Dargli un look leggermente gaio può essere una buona cosa. Le ragazze gli staranno meno addosso, e altri gay non potranno certo competere con VOI, quindi alla grande. E ora che si veste come voi, deve anche parlare come voi. Questa è un’idea davvero gay, ma gli sms sono fondamentali. Date spazio al vostro talento comico. Allusioni a cose che solo voi potete capire, slang, e abbreviazioni di vostra creazione (o che lui pensa siano farina del vostro sacco) sono la cosa migliore. Non ditegli esplicitamente che vi piace, ma un po’ di corteggiamento leggero può avere effetti miracolosi.

IMBARBARIMENTO

Non mettetevi in “situazioni gay” con lui. Dovete adattarvi al suo mondo. Involgarirsi un po’ può essere molto divertente. Fucili ad aria compressa e sport non sono mai stati così piacevoli.

GELOSIA CANAGLIA

La gelosia è l’emozione più potente al mondo. Se non state combinando nulla con il vostro etero, è ora di passare al gioco pesante. Ritornate al consiglio numero uno (Serata Soli Uomini), ma questa volta con il suo migliore amico come obiettivo. Oppure, quando siete fuori insieme, attirate l’attenzione di un altro ragazzo e giocateci un po’. Gli mancherà l’adorazione incondizionata che gli avevate dato e farà di tutto per riaverla.

FESTA NOTTURNA

Ora che la vostra amicizia comincia ad approfondirsi, è tempo di organizzare una festicciola notturna. Guardatevi un film, mangiate qualcosina stando a letto. Non prendete l’iniziativa, aspettate che lo faccia lui. Probabilmente lo farà, è un ragazzo, in fondo. Dopo un certo numero di feste notturne, se ancora non è successo nulla, è arrivato il momento di fare la prima mossa. Cominciate con un po’ di coccole e carezze. Presto si passerà ai baci. Un mio amico etero una volta ha detto, “Se fai un pompino sei gay, ma se te lo fai fare da un gay va bene.” Convincete il vostro uomo che è così. Molte persone provano tutto almeno una volta.

MAGIA NERA

Quando tutti gli stratagemmi falliscono, scatta l’ora dell’INCANTESIMO. A me è capitato una volta al liceo, e lo consiglio solo se avete già provato tutto senza alcun risultato. Ecco quello che dovete fare: procuratevi una ciocca di capelli del vostro amato, e mettetela in una boccetta con acqua e due cucchiaini di zucchero. Se ottenere un ciuffo di capelli può essere un problema provate a proporgli una taglio di capelli gratuito, o agite di nascosto mentre dorme. Successivamente dovete aggiungere alla pozione il tocco personale: all'epoca inserii un pezzetto di pasta a forma fallica che mio zio gay aveva regalato a mia madre per scherzo. Potete procurarvela in un sexy shop o in posti del genere. Una volta che la pozione è ben mescolata, mettetela in un posto sicuro e aspettate due settimane. Si innamorerà così follemente che dovrete fare un incantesimo al contrario per liberarvi di lui.

PER CONCLUDERE

Il cuore infranto è con tutta probabilità nel vostro futuro. C’è la possibilità che lui si prenda una cotta per voi. È probabile che facciate un po' di cosette insieme. Potrebbe addirittura innamorarsi di voi, ma, a meno che non vi mettiate in lista per un cambio di sesso, è probabile che non duri. Potrete anche essere ben dotati, avere un bel corpo, dei peli del petto ben curati, ma alla fine lui preferirà sempre la vecchia accoppiata Tette&Culo, e prima o poi qualcuna ve lo ruberà. Quando cominciate a sentire che sarete scaricati, passate al prossimo etero. Sono ovunque!