L'oroscopo di VICE

ARIETE

Perché non fate richiesta alle ferrovie per mettere le macchinette mangiasoldi nei cessi? Parlo dei cessi della stazioni dei treni. Io per esempio sarei contento. Anzi, andrei lì solo per giocare. Così la gente non mi parla alle spalle. “Hai visto? Milani ha preso il vizio di giocare ai casinò.” Negativo, io vado a pisciare (come scusa). Non penso che la gente sta lì a cronometrare quanto tempo rimango in latrina. Anche perché si stufa a veder quando esco. Entro alle sei di mattina e esco alle 22.30. Fisso a giocare a soldi. Senza mai pisciare una volta. Record da Guinness dei Primati eguagliato.

TORO

Ieri sono andato nella Stanza del Buco, struttura messa a disposizione dal Comune per noi drogati. Come stanza è bella, c’è anche la Playstation. Io ho rubato la siringa al mio amico che si è offeso. Ha smesso di drogarsi e ha ripreso a bere. A quel punto gli ho detto: “Qui non puoi più stare, vai nella stanza degli ubriaconi.” Lui: “Dov’è?” Io: “100 metri più avanti, dopo il rivenditore di pale eoliche.” PS: voi del toro fate così anche voi.

GEMELLI

Domani sul tetto del vostro fienile vi salta sopra un’elica di pala eolica da 20 tonnellate. Sfonda il fienile, spacca la stalla e fa scappare nei campi 180 torelli all’ingrasso. Alcuni vengono caricati sui camion e portati direttamente a Pamplona. Senza chiedere né al sindaco né a voi che siete il proprietario. Il mistero è questo: pale eoliche nel raggio di 100 km non ce ne sono. Da dove è saltata via l’elica? Risulta persa da un elicottero, stava trasportando un’elica per assemblare una pala eolica. Problemi non ce n’è. Fate causa a Giampiero Beghelli. Lui farà causa a me per questo articolo, e io a VICE. Alla fine si torna al petrolio.

CANCRO

Shakira, amore, quando ci vediamo? Sono un uomo diplomato terza media. Ho 53 anni, sono sterile e bevo fuori pasto. Come reddito prendo 150 euro per scrivere questa rubrica (al mese) che puliti sono 80. Vorrei sposarti, anche se oggi mi sono innamorato di Katy Perry (ho visto il suo video in cui è in mezzo a tutti i dolci del mondo). A questo punto ti chiedo: Shakira, puoi chiedere a Katy Perry se mi sposa? Domani non chiamarmi perché vado a funghi. Torno sabato dopo la rapina in posta (che sono indeciso se fare o no).

LEONE

Ieri sono andato a chiedere l’elemosina alla mensa pubblica. I barboni mi hanno detto: “Ma cosa fai qui, pezzente, non lavoravi alla RAI 3?” Io: “Sì, ma mi hanno sbattuto fuori perché non comunista.” Loro: “Potevi far finta. Anch’io non sono cattolico ma faccio finta, qui mi danno da mangiare, dormire e vestirmi.” Voi del segno del leone fate così anche voi (e anche voi del sagittario).

VERGINE

Come ragazzo ho sempre tenuto la contabilità ai nomadi. Mi trovo non bene, benissimo. Ieri l’Ufficio delle Entrate si è lamentato con me. Dice che ho dichiarato più reddito del dovuto. 130.000 euro invece che 21.000. Abbiamo pagato più tasse, per noi non c’è problema. Potremmo far ricorso per avere un rimborso, ma lasciamo perdere. Anzi siamo contentissimi così.

BILANCIA

Ieri alcuni di voi si sono innamorati della barista cinese di Melegnano. Non è bella, è bellissima. A questo punto dovete scrivere una poesia d’amore molto completa e onesta: “Amore! Ieri ti ho visto, non volevo dirtelo ma a questo punto cambio città per non vederti più. Voglio vivere di stenti per te. Basta. Amore, amore, amore.”

SCORPIONE

Dispiace dirlo, ma tanti non hanno voglia di lavorare (anche della bilancia e dei pesci). Non c’è problema. Andate a rubare. Poi vi copro io. Sia come alibi: “No, i ragazzi non potevano essere nel luogo del furto, erano con me.” Sia come tutto il resto. In cambio non voglio niente. Voglio andare nelle grane senza motivo.

SAGITTARIO

Come ragazzo mi è sempre piaciuto fare la spia e calunniare tutti. Di solito preferisco i toro e i pesci. Sono un ruffiano, mi vanto e farò sempre peggio. Per chi non lo sapesse, sono appena diventato pederasta. Dispiace dirlo, però a questo punto ritiro tutto e mi scuso, l’oroscopo è sospeso (solo per sagittario e leone).

CAPRICORNO

L’uomo primitivo ha iniziato a fare l’oroscopo verso sera, quando aveva già catturato l’orso. Con il tempo, chi faceva gli oroscopi ha cominciato a fare solo quello. Non partecipava più alla caccia all’orso. Inoltre guadagnava molto di più degli stessi suoi colleghi di tribù. Essendo a casa tutto il giorno, ha cominciato a dipingersi le unghie. Gli altri uomini primitivi lo hanno arrestato. Lui si è offeso e ha cominciato a digerire così forte che i mammut si sono estinti. Dispiace dirlo, ma è così. Alcuni uomini primitivi non trovavano la morosa. I motivi: 1. scarsa igiene; 2. ragionamenti da imbecille.

Il canile che hai in custodia è risultato il più bello d’Italia. Complimenti. Dispiace dirtelo, ma io l’ho visitato. Fa schifo. Però a questo punto è inutile lamentarsi. Anche il dromedario che tieni nell’ultimo box ha poco spazio. Vuoi vendermi tutta la baracca? Ti do 200 euro.

PESCI

Alcuni Boscimani ieri si sono lamentati con VICE perché nella loro capanna il giornale non arriva. Il VICE più vicino è a 1300 km, a Gibilterra (VICE Great Britain). Sul prossimo numero faremo un servizio sui Boscimani. Useremo dei figuranti dell’ufficio casting della NBC. Dispiace dirlo, ma dei Boscimani non mi fido. Metti che durante le riprese uno ti dà una zappata sulla telecamera. Fa un danno di 15.000 euro. Poi quando vanno a caccia non li vedi sicuri. Metti che con la lancia infilzano uno dei reporter. No, no. Meglio i figuranti con un regista, una costumista, ecc. Ai boscimani veri alla fine gli regaliamo 100 uova sode (da consumare subito). Dispiace dirlo, ma così si sfruttano le popolazioni del terzo mondo.