La mia vita da sugar baby dopo Princeton

Vero o falso? Il tuo lavoro ideale deve essere una cosa che ti piace fare anche gratis.

Ho risposto "vero" a questo quesito durante l'ultimo semestre a Princeton quando cominciavo a cercare la carriera giusta per me. Questa risposta ha influenzato le mie scelte successive. Tutti gli altri stavano organizzando di trasferirsi a Hollywood e darsi al cinema o si stavano preparando per colloqui con compagnie finanziarie e di consulenza a New York. In università come Princeton, tutti parlano a voce altissima delle loro ambizioni e dei loro traguardi, mentre i conflitti interiori e le insicurezze non si possono nemmeno sussurrare tra sé e sé. Stavo per andarmene per sempre da Princeton, dopo essere stata trasformata nella perfetta donna angelo da Ivy League pronta per un impiego immediato e ben pagato. Almeno, queste erano le aspettative. Comunque, il mio futuro professionale si è rivelato meno ortodosso di quanto avrei mai potuto immaginare.

La decisione di cominciare a uscire con gli uomini per denaro mi è venuta spontanea. Le storie di escort e prostitute mi hanno sempre affascinato e ho sempre considerato queste donne spiriti gentili in questo mondo sempre più libertino. Ho ragionato a fondo sul fatto che il sesso ci permette di entrare in contatto con parti di noi che ci teniamo nascoste, e consideravo la prostituzione un buon metodo d'approccio alla terapia. Poiché mi ero laureata in psicologia e mi ero fatta una reputazione da femmina alfa aggressiva e sex-positive, il lavoro nell'industria del sesso mi sembrava una scelta ovvia.

Essere una "sugar baby" non è molto diverso da qualsiasi altro tipo di lavoro col sesso. Prostituta, spogliarellista, sugar baby—alla fine, gli uomini ti danno dei soldi in cambio di un'esperienza emotiva e fisica. Le differenze nella nomenclatura hanno più a che fare con le persone che mettono le etichette piuttosto che con le professioni stesse. Personalmente, non mi piacciono i termini "sugar daddy" e "sugar baby". Non mi piace la dinamica che implicano. Questi uomini non sono mio padre e di certo io non sono una bambina.

Quando hai una storia con qualcuno, si vengono a creare sempre le solite dinamiche. Ma in termini tecnici, questa è una delle cose migliori di lavorare nella prostituzione: il tuo lavoro te lo crei tu, esattamente come lo vuoi.

All'inizio, i miei compagni erano divertiti quando gli spiegavo cosa facevo, forse perché non mi prendevano sul serio, anche se molti di loro hanno espresso preoccupazione per il mio benessere fisico ed emotivo. Io invece mi mordevo la lingua piuttosto che dire loro i miei dubbi sui loro piani di carriera, perché chi sono io per giudicare?

Cosa strana, alcuni dei miei clienti preferiti avevano esattamente lo stesso lavoro che i miei compagni di classe volevano. Di solito nell'ambito finanziario o legale. Mi sentivo fortunata a non essere sottoposta al loro stesso stress: dovevano mantenere il loro stile di vita, lavorare duro, e ritagliarsi anche qualche spazio per le loro vite. Preferivo non sapere dove dormirò domani alla tirannia di un logo aziendale.

La traiettoria della mia carriera ha rispecchiato quella di molti miei compagni alle prime armi con i loro lavori. Dopo la laurea, ho vissuto con un'amica nella nostra città natale, in Florida. Mentre lei lottava per scegliere tra le offerte di lavoro che le arrivavano, io cercavo un modo per fare soldi in fretta. Avevo una gran fortuna da principiante e ho attirato nella mia orbita tre potenziali clienti poco dopo essermi iscritta a Seeking Arrangement—il più importante portale di sugar baby, che vanta "migliaia di membri" e "appuntamenti alle tue condizioni." Sono andata a due appuntamenti.

Il trailer di Daddies Date Babies, il documentario con Tess Woods che uscirà a breve. Diretto da Parinda Wanitwat

Quello che mi interessava, all'inizio, era di fare quanti più soldi possibili con meno fatica possibile. Paradossalmente, questo mi ha invece portato ad avere troppo lavoro sottopagato. Ho speso troppo tempo e troppe energie emotive con i primi uomini che ho incontrato. Uno era un uomo basso e cicciotto che sembrava un coniglio e che gestiva un'agenzia che scriveva le tesi per gli studenti dell'università. Il suo astio verso un mondo che reputava ingiusto era enorme, e questo mi rendeva esausta. L'altro era un avvocato sposato, educatissimo e dolce, che voleva solo qualche attenzione dal momento che sua moglie aveva smesso di prestargliene. I miei uomini erano i cliché che mi aspettavo fossero. Non avevo realizzato che a questi uomini avrei dato ben altro che il sesso, che non stavano davvero pagando per il mio corpo, ma per la mia attenzione. Per avere confeme. La luce nei miei occhi che rispecchiasse la luce nei loro.

Il che è stato abbastanza per farmi stare tre anni lontana dal business e provare ad avere un lavoro normale. Mi sono trasferita con un tipo che avevo incontrato all'università e insieme abbiamo vissuto due anni a Chicago, dove lui pagava vitto e alloggio e io lavoravo come barista guadagnando quel poco che serviva per pagarmi l'erba. È buffo che la mia vera unica esperienza da sugar baby sia stata con un ragazzo che amavo follemente. Non ci eravamo accorti che avevamo un disperato bisogno di conferme l'uno dall'altra. Lui mi ha aiutata a sentirmi più umana in un certo modo, e io ho fatto lo stesso. Quando abbiamo rotto, è come se mi si fossero aperti gli occhi sull'economia di scambio che molte coppie intorno a me chiamavano amore. Il mio fidanzato e io avevamo raggiunto una simbiosi, in cui avevamo bisogno del supporto l'uno dell'altra—altrimenti, andavamo in pezzi.

Allo stesso tempo, mi sembrava di capire perché fossi stata attratta da questo lavoro: se lo fai bene, diventi imprenditrice di te stessa senza un capitale iniziale o una strategia di marketing.

Al primo appuntamento parlavamo sempre di soldi. Avevo deciso di mantenere il mio prezzo piuttosto basso, sia perché l'idea di chiedere 1.000 dollari per un appuntamento mi sembrava assurda sia perché pensavo che chiederne 500 ad appuntamento mi mettesse in una botte di ferro: quella degli uomini che potevano pagare tutto subito ma erano troppo timidi o novellini o educati per pretendere qualcosa. Mi sono arrivati messaggi da uomini che mi promettevano migliaia di dollari a incontro, ma di solito avevano una personalità che mi spaventava. Il mio guadagno è sempre più o meno lo stesso, e non ho cambiato molto i miei prezzi dal giorno in cui ho cominciato, ma non mi sono mai fatta problemi a chiedere soldi. Raramente dovevo discutere ancora, una volta stabilito un prezzo. La mia esperienza nel settore mi ha insegnato che i clienti o cercano di fregarti, e te ne accorgi subito e li eviti, oppure sono ansiosi di pagarti subito. Molti di loro sono davvero convinti che ti stanno aiutando, e probabilmente si convincono anche che non sia davvero una transazione economica, ma uno scambio basato sulla mutua attrazione e il rispetto. Non mi interessa quello che pensano. Se non riescono a essere onesti con loro stessi sulla natura del gioco, il problema è loro—anche se spesso diventa anche un mio problema, quando iniziano a sclerare perché hanno dei sentimenti nei miei confronti.

Mi fanno tutti un sacco di domande strane sul mio lavoro. Non ho peli sulla lingua, e questo spesso fa a pugni con il mistero e il fascino che le altre persone vedono in quello che faccio. Le questioni di soldi sono quelle che qualunque freelance deve affrontare. Il lavoro è lavoro, non importa di che tipo. Dopo la prima volta che chiedi soldi in cambio di sesso, ti viene naturale.

Ripensando agli albori, penso che volessi solo semplificare la mia vita al punto da essere in controllo di tutto. Se anche le mie relazioni più intime e care si basavano sulle stesse dinamiche di potere di un qualunque ufficio, mi sembrava logico farne una cosa sola. Non era passato un anno da quando ero entrata nel meraviglioso mondo lavorativo in un'azienda meravigliosa con persone meravigliose prima che tutto si facesse troppo facile. L'organizzazione rigida della mia vita mi pesava addosso come un macigno, e sono tornata a pensare alla prostituzione. Forse non ci avevo creduto abbastanza—il nord della Florida è un buco—così mi sono messa alla ricerca di clienti a Chicago. Mi aspettavo che mi piovessero addosso soldi. Pensavo che avevo dalla mia esperienze di vita, di relazioni, di gestione del denaro, esperienze come sugar baby e le sembianze di una Barbie alternativa. Il mio profilo di OKCupid è diventato così popolare che ho dovuto togliere le notifiche per preservare la batteria del telefono. Pensavo che avrei preso Chicago per le corna, gli avrei dato un bello scossone e mi sarei intascata tutti i suoi soldi.

A Chicago non ho incontrato un solo uomo che mi abbia pagata. Avevo praticamente finito i soldi. Non so se la desolazione di quell'inverno avesse a che fare con la mia mancanza di fiducia, ma l'intuito e gli studi di letteratura mi dicevano che era la mia arroganza che veniva punita. Invece di trovare un uomo che mi desse tutto ciò che volevo in cambio di molto poco, mi sono ritrovata in un taxi strafatta e certa di stare per morire.

Uno degli uomini con cui avevo cercato di uscire era la personificazione di tutte le peggiori paure delle mie amiche. Mentiva sul suo lavoro, sul suo appartamento, sul suo nome, voleva sapere del mio passato e del mio compleanno per capire se ero degna di stare con lui. Nonostante il mio buon senso mi dicesse di lasciare perdere, mi ha convinta ad andare a casa sua, dove abbiamo messo in scena un padre abusivo e una figlia obbediente ma spaventata. Mi ha fatto un bagno con sapone per bambini e mi ha messo del borotalco sul sedere. Mi ha messo una mano sulla bocca e mi ha detto, "C'è un sacco di amore nella violenza." Ho scorto il titolo di un manoscritto ancora in bozza, The Baby Doll Murders, mentre lui mi parlava dei suoi piani di mettere su un harem con donne con passati diversi e segni zodiacali precisi. "Ti darò una sorellina con cui giocare," mi ha detto. "Potrai farle tutto quello che io farò a te." Mi ha chiesto di rimanere a dormire ma ho rifiutato, e quando me ne sono andata mi ha mandato un messaggio con scritto, "Voglio che tu lo faccia perché mi ami, non per i soldi." Ho risposto, "Sì, daddy," e ho ignorato i messaggi successivi.

Dopodiché, mi sono ritirata dalla scena di Chicago. Ho incontrato e cominciato a lavorare con un ragazzo di New York come coach sentimentali, utilizzando la mia esperienza per dare consigli sulla vita sociale. Alla fine mi sono trasferita a New York per cominciare una seria collaborazione lavorativa con quest'uomo, con cui in seguito avrei cominciato a uscire. Sfortunatamente, la nostra relazione e i piani per l'azienda sono finiti all'improvviso, contemporaneamente. Con 25 dollari in tasca e la mia intera vita in tre borsoni mi sono diretta a una stazione della metropolitana, rifiutandomi di piangere. Avevo bisogno di ogni molecola di quell'energia per andare avanti.

L'estate a New York è stata per me un'esperienza fondamentale. Ho provato a ricominciare a vendermi, ma ero esitante ad avere veri e propri incontri. Ho realizzato che non potevo fidarmi della mia bussola interna, che non mi avrebbe portato verso nulla di sano o sicuro. A giudicare dalle mie esperienze passate, ero attratta da persone che mi avrebbero resa infelice. Con questo atteggiamento tanto cauto, a New York mi sono trovata solo un cliente. Era un uomo per bene: moderatamente interessante, cortese, gentile, e carino da morire. Canadese, ovviamente. Non ho mai incontrato un canadese che non mi piacesse. L'unico problema era che pagava meno di quanto avessi bisogno per vivere, e gli incontri con lui mi prendevano più tempo di quanto avrebbero dovuto. Perciò, quando mi ha dato tutti i soldi che mi doveva, me ne sono andata.

Dato che New York non si era rivelata redditizia per me, ho colto al volo l'opportunità di trasferirmi nel sud della California. Lì, ho giurato di non ributtarmi mai più nel giro, ma sei mesi dopo avevo bisogno di soldi e di un posto in cui scrivere. Sono andata a stare temporaneamente da un'amica a San Francisco e sono entrata di nuovo nel mio profilo su Seeking Arrangement. Questa volta mi sentivo diversa. La libertà, la flessibilità, la natura speculativa di quel mondo ancora mi attraeva, ed ero convinta di poter giocare e vincere.

A San Francisco sono riuscita a uscire con il tipo d'uomo giusto. La mia vita da sugar baby questa primavera è stata più interessante e appagante di quanto non lo fosse mai stata prima. Ogni mattina rispondevo ai messaggi e mi segnavo i profili che mi piacevano e poi, a pranzo o nel pomeriggio, mi vedevo con i clienti.

Anche se alla fine sono diventata un'esperta, non lo definirei uno stile di vita affascinate. Prendo bei soldi, ma i gioielli che mi regalano diventano meno allettanti quando penso che sono in realtà le mie catene. Nessuno degli sugar daddy con cui ho lavorato è durato, o perché avevano sentimenti troppo forti nei miei confronti e non riuscivano a far quadrare il fatto di pagarmi con quello che provavano, o perché li ritenevo parassiti emotivi, che nutrivano il loro ego con i miei orgasmi.

Se ne sono andati e contemporaneamente io ho perso interesse per il mio lavoro. Ho imparato che un lavoro è un lavoro, e io non voglio più lavorare al servizio di altri. Sono entrata in questo gioco per stare fuori da un ufficio nel quale mi sarei sentita intrappolata, un criceto che correva esausto sulla sua ruota. Non volevo sentirmi controllata dal mio lavoro, qualunque fosse. Ci sarà sempre qualcuno contento di darti ordini, se tu glielo permetti. Forse anche per me è arrivato il momento di provare.

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