Settimana scorsa Tommy Hilfiger ha organizzato una festa ai Magazzini Generali, nella quale hanno suonato artisti molto diversi tra loro: Theophilus London, Uffie, Mia Moretti e la Brutto Posse Crew. Noi eravamo partner della festa. Ricordate? Vi abbiamo pure regalato dei biglietti, proprio su questo sito. Parte della partnership consisteva nell'avere accesso a uno degli artisti per un'intervista lampo di cinque minuti. Noi abbiamo chiesto di poter parlare con Uffie, anche perché la Brutto Posse Crew la possiamo intervistare tutti i giorni (basta giare le teste a sinistra in redazione e urlare, "Oh zio ti posso fare una domanda?"), Mia Moretti non sapevamo chi fosse e Theophilus London aveva un nome troppo lungo.
Alla fine, quindi, abbiamo parlato con Uffie, la ventitrenne musa-rapper-electro-hip-hop di Miami trapiantata in Francia che tutti associamo in maniera indelebile al periodo 2006-2007, quando Parigi sembrava la nuova Detroit (invece era la nuova Rimini). Ora, non è che si possa fare molto con 5 minuti, ma noi ci abbiamo provato lo stesso. Fortunatamente Anna è stata al gioco. Ah, e dopo l'intervista, c'è una micro gallery con le foto della festa, a cura di Piotr Niepsuj.
VICE: Come va?
Uffie: Credo di avere un po' d'influenza.
E come va l'influenza?
Alla grande. Sto bevendo un sacco di lette e miele. Ma ho il naso completamente tappato, la gola secca e quasi zero voce.
Riuscirai a cantare stasera o andrai di playback?
Potrebbe essere un problema, il playback. La gente non lo ama. Penso che proverò a cantare. Probabilmente la voce continuerà ad andare e venire. E poi tanto quando faccio stage diving mi rubanoil microfono.
È una delle tue mosse speciali?
Sì! Il fatto è che ho un problema con il pubblico—se ne stiano lì a fissarmi. Non mi piace il palco. Preferisco lanciarmi in mezzo al pubblico.
Quindi salti e te ne sta lì, in mezzo a loro. E ti rubano il microfono.
E tentano sempre di toccarti dappertutto.
Provano a toccarti dappertutto? Tipo con Courtney Love. Pare che durante uno stage diving si sia ritrovata mani infilate ovunque e di ritorno sul palco abbia detto qualcosa di super drammatico, tipo: "Sono stata violentata dal pubblico".
Sì, be', voglio dire. Se l'è cercata.
Indossava una gonna molto corta.
Appunto.
E poi, siamo onesti, Courtney ha un po' la faccia da zoccola.
Sì e probabilmente si è anche divertita. Ma aspetta! Lo stupro non è uno scherzo.
Lo stupro non è uno scherzo. Sei contraria alle battute sullo stupro?
Non sempre, no.
Cosa ne pensi di Courtney Love, in generale?
A dir la verità, l'ho anche conosciuta.
È pazza?
Sì, totalmente! Pensavo di odiarla, e invece mi è piaciuta. È completamente fuori di testa. Proprio completamente. Diventa adorabile.
Quali sono i personaggi dello spettacolo più fattoni che hai conosciuto?
I Dandy Warhols
Anticlimatico. Spiegati.
Mi trovavo in tour in Australia, non avevo idea che si trattasse del tizio dei Dandy Warhols. Era sempre ubriaco e fatto di funghetti, ma tipo SEMPRE.
E tu non ti droghi più.
Non l'ho mai fatto!
Non l'hai mai fatto? Mai?
No, né alcol né droghe.
Neanche un drink?
Mai, l'alcol è una droga. Mai, sono brutte cose.
Sono d'accordo con te.
So che voi di VICE mi capite benissimo.
Noi odiamo le droghe.
Lo so.
A noi piace il giardinaggio.
Anche io amo il giardinaggio!
Aspetta, veramente?
No.
OK. E ti piace cucinare?
Sì, lo adoro.
La tua ricetta migliore?
Ieri ho preparato patate dolci con aglio, zenzero e funghi.
Quindi non scherzi, sai veramente cucinare?
Sì, sai devi imparare ad arrangiarti in cucina se vuoi conquistare un uomo.
Beh, ci sono anche altri metodi.
Tipo?
Magari gli puoi compilare i moduli delle tasse.
Non ci ho mai pensato! È un'ottima idea! Solo che non sono molto portata per la matematica.
E sei madre.
Sì, lo sono, mia figlia compie due anni domani.
Domani? Tornerai a Berlino?
Sì, per questo domani mi aspettano sei ore di volo, meno male che non bevo più, sarà molto facile reggere il viaggio.
Che bello.
E andremo allo Zoo.
Siete i ragazzi dello zoo di Berlino. Sei una ragazzina anche tu, no?
Ho 23 anni.
Bambini che fanno bambini.
Sono una bambina con una bambina.
Quindi tua figlia ha 2 anni, vuol dire che l'hai avuta quando ne avevi 21. Quindi quando lei avrà 21 anni e avrà una figlia tu avrai 42 anni, il che vuol dire—
Che sarò una GILF.
Esatto. È fantastico. Non siete in molte al mondo.
Poche ma buonissime. E potrò chiedere a mia nipote di presentarmi i suoi amici.
Certo! L'importante è non scendere sotto i sette. Quando una mia amica mi chiede di presentarle dei miei amici non scendo mai sotto i sette anni d'età.
Mi sembra un ottimo limite.
Sotto i sette iniziano ad avere problemi con le caccole.
E devi portarli al bagno.
Allacciargli le scarpe.
Mentre parli tirano fuori il pisellino e ci giocano in pubblico.
E poi si svegliano alle 6.
Sì, infatti non dormo mai. Odio i bambini, onestamente. Mi piace la mia, ma gli altri li odio. Sono un gran rompimento di palle.
Non ci credo che odi i bambini.
Giuro! È che sono egoista, e voglio sempre essere al centro dell'attenzione, e quindi mi metto in competizione con i bambini. Non è bello.
Beh, d'altronde di lavoro fai la cantante. È uguale. Senti, vuoi farmi tu una domanda prima che me ne vado?
Sì. Qual è il tuo colore preferito.
Eh, dai. Fammene una più facile.
Ok. Hai mai stuprato un elefante?
No.
Ok.
Ora fatti l'ultima domanda da sola e risponditi.
Ti piacciono i pina colada? Sì.
