Come sprecare meno soldi nel 2014

Foto di Chris Maggio.

Allora, vi state godendo queste prime settimane di gennaio? Certo che sì, a chi non piace quel momento dell’anno dedicato all'isolamento dalla vita sociale e ai lunghi esami di coscienza? Scherzo, eh. Anche se i vostri programmi sono ben altri, vi sarete resi conto che l'indipendenza economica non è così immediata.

Il problema è che molti in questa generazione sono intrappolati in un’adolescenza infinita spesa a bere risparmi, ignorare il futuro e fare le teste di cazzo. Rifatevela con la crisi se volete, prendetevela con i baby boomer, con i banchieri, con gli oligarchi, con vostra madre o con chi più vi piace, ma a un certo punto, invece di allungare la lista, potreste decidere di affrontare questo nuovo anno responsabilizzandovi un pochino.

Sì, responsabilizziamoci. Come? Ecco una lista che cercherò di seguire. Non fatemi sentire solo.

Meglio avere un po' di paura del futuro
GG Allin e Kurt Cobain sono morti giovani. Ma se fossero vissuti, GG sarebbe in galera per stupro e Kurt Cobain avrebbe probabilmente fatto un disco mediocre e alla fine gli avremmo voltato le spalle. Insomma, a meno che non vogliate morire (non volete), la vita ha delle conseguenze. Sapete che le pensioni non esistono praticamente più, vero? Non saremo giovani e belli per sempre. Steve Albini ha spiegato il perché in The Problem with Music, negli anni Novanta, prima che chiunque potesse anche solo avere idea di cosa fosse un download illegale.

Voi cosa farete? Slater di La vita è un sogno è un tipo simpatico, ma nella realtà non sarebbe altro che un padre ex-hippie di 55 anni con un problema di alcol. Non lasciate che vi succeda la stessa cosa.

Bevete meno
Prima che vi mettiate a cercare lavoro, parliamo delle cose che non potete più usare come scuse per non aver formattato il CV—robe tipo l'alcol. Bere molto è come dare il via a un domino di soldi: non sono qui per fare la predica, ma le birre, poi il cibo, poi altri drink (o altro), poi un taxi che vi riporta a casa, poi il cibo da asporto del giorno dopo perché state di merda, poi la spesa al negozio all’angolo perché non siete riusciti ad andare a fare la spesa vera e propria, ecc. ecc. Mi seguite?

La cosa bella del bere è che non è obbligatorio, e trattenervi non farà di voi degli asociali o stronzi (a meno che non cogliate ogni occasione per mettervi a parlare di voi e delle vostre scelte e dei motivi delle vostre scelte e dei risultati delle vostre scelte—estremisti vegani, prendete nota). Potete semplicemente saltare un giro.

Comprare cose non è un hobby
Smettiamo di prenderci in giro ragazzi, non fate sì che il vostro “hobby” diventi una gara snob a chi è più appassionato di musica. E soprattutto, evitiamo di innescare discussioni sulla differenza di riproduzione tra vinili o mp3 di buona qualità nelle casse. Se spendete 100 euro al mese in vinili e state ancora facendo la vita dello studente a 27 anni, non so che dirvi. Potete contestare quanto detto nella sezione commenti, dalle vostre camerette. (PS. Comprare roba è il vostro hobby? Ragazzi! Trovatevi un vero hobby!)

Foto di proprietà dell'autore.

Imparate a tenere d'occhio il vostro conto in banca
Posto che ormai quasi ovunque la sola frequenza dell'università o il possesso di uno smartphone richiedono l'apertura di un conto, va ricordato che non è mai successo nulla di buono a chi non controlla almeno di tanto in tanto il proprio saldo bancario. Inoltre, la maggior parte della gente che non controlla il conto è la stessa che tende a sopravvalutare il contenuto dello stesso. Se siete uno di quegli ottimisti incurabili, sappiate che potreste ritrovarvi in un mondo di affitti non pagati, richieste di denaro ai genitori, fughe da persone a cui dovete dei soldi e account eBay usa e getta. Anche io ho fatto parte di questa categoria e so per certo che non è una vita sostenibile. Dovete sforzarvi a guardare il conto almeno una volta a settimana, così da prevenire spese matte. Vi cambierà la vita, ve lo garantisco.

Dire “sono una testa di cazzo che non si sa gestire” non è una scusante, tanto quanto non avere l’internet banking nel 2014. Non riuscite a cambiare le lenzuola più di due volte l’anno? Dai, ce la potete fare.

Quanto fumate?
Fumare era fighissimo quando avevamo 16 anni, ma a quei tempi lo erano anche tante altre cose che adesso disprezziamo e che siamo riusciti ad abbandonare. Pensate a quando uscite la sera e vi alzate ogni venti minuti per andare fuori al freddo, o quanto tempo perdete a chiedere in giro sigarette o il tabacco. I tossici si fanno, ascoltano musica e mangiano gelati (e non nego che siano molto bravi a racimolare soldi). I fumatori non hanno segni particolari, e finiscono comunque per lasciarci le penne.

Tra cento anni forse fumare sembrerà primitivo e senza senso tanto quanto i roghi delle streghe.

Nessuno ha mai rimediato grandi scopate perché indossava un paio di scarpe nuove
Siamo tutti d’accordo sul fatto che ai ragazzi piacciono le sneakers perché gli ricordano i giochi colorati della gioventù, e alle ragazze piacciono le scarpe col tacco perché gli ricordano le loro vagine? O perché rappresentano un sostituto del pene? O forse è il motivo per cui a loro piacciono le borse, nessuno ha capito. In ogni caso, potremmo azzardare che il numero di scarpe possedute non è proporzionale alla quantità di sesso fatto.

Sto parlando di scarpe e sesso, ma questo discorso potrebbe riferirsi ad ogni prodotto che avrete collezionato durante gli anni senza saperne il perché. Molte di quelle robe diventeranno inutili non appena avrete una famiglia, e se cercate di far credere che questi oggetti siano un investimento, vi conviene risparmiare i soldi delle scarpe e spendere qualche centone in vini buoni, visto che ai cinesi ricchi interessa più un Henri Jayer Richebourg Grand Cru che le DQM Air Max. Un altro vantaggio del comprare vini buoni per rivenderli è che smetterete di comportarvi da principessina/adultobambino (tipico dei collezionisti di scarpe) e il che è fantastico, perché le principessine e gli adultibambini sono le categorie peggiori.

Foto di Jamie Taete

Smettete di far finta di andare in palestra
So che è appena cominciato il nuovo anno e sicuramente ci andrete un sacco nel tentativo di tenere fede ai vostri propositi, ma 40 euro d'iscrizione e svariate decine di euro al mese per venti minuti di tapis roulant e altri attrezzi è uno dei principali motivi per cui i terroristi ci odiano. Inoltre, a cosa vi serve la palestra? Se non state cercando di pomparvi (che è un po’ come la storia delle scarpe: non interessa a nessuno), allora correte all’aperto, compratevi due pesi e fatevi dare dei consigli dai ragazzi di Men’s Health.

Guardatevi intorno (lavorativamente parlando)
Se non siete un dottore, un finanziere, o un riccone, l’unico modo per arricchirsi è lavorare per voi stessi. Non dovete lasciare il lavoro di colpo, ma cercate di sviluppare qualche idea nel tempo libero, una via di fuga. Non parlo necessariamente delle collane di pasta di fimo delle medie, ma se odiate il vostro lavoro e tutto quello che ne ricavate sono le finanze per rendervi dei cessi deambulanti per due sere a settimana, anche quella potrebbe diventare un'alternativa.

Imparate a risparmiare
Questo è ciò a cui volevamo arrivare. Non so voi, ma io odio alzarmi prima di mezzogiorno e voglio smettere di farlo il prima possibile. Un modo divertente per arrivare a quel punto è—come mi ha consigliato il consulente finanziario fidanzato di mia madre—risparmiare un tot di soldi ogni mese come fanno tutti gli adulti e quelli che non sono andati all'università, così da poterli usare per spese impreviste.

Il fidanzato di mamma dice anche che dovreste risparmiare regolarmente (circa il cinque percento dei vostri introiti mensili dovrebbero andare in un conto al quale è difficile avere accesso) per pianificarvi il futuro, e a meno che non siate ancora interessato a GG, probabilmente vi interessa.

Imparate a programmare
Avete presente quanta gente non capisce niente di computer, nonostante i computer siano lo strumento attorno a cui ruota tutto ciò che facciamo? Be', sembra che siccome quando eravamo piccoli i computer erano solo per sociopatici e misantropi, nessuno a parte quegli individui si è mai interessato ad apprendere il linguaggio di programmazione.

Fortunatamente, non è troppo tardi per imparare.

Né per inventarmi qualcos'altro se tutto questo non dovesse funzionare.

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Come evitare serate di merda nel 2014