Avere un partner più grande ha i suoi vantaggi: hanno molta esperienza a letto, ci trattano bene, pagano sempre la cena e ci riempiono di regali. Ovviamente c'è il rovescio della medaglia, perché di solito si tratta di individui che smorzano—o annullano del tutto—la nostra vita sociale. Sono sempre troppo stanchi per uscire la sera e propongono solo attività noiose.
Qui di seguito trovate qualche consiglio per avere successo con i vecchietti che vi siete scelti come compagni.
Visto da lui
Frequentare una donna più grande è fantastico, soprattutto perché, in generale, le donne che hanno meno di 29 anni sono malate di mente. Una donna adulta vi dà il meglio: la maturità sessuale abbinata al brivido illecito di dormire con una che ha l'età di vostra zia. Portarsi a letto una donna matura è tuttavia un'ardua impresa—soprattutto perché gli uomini più giovani le attraggono quanto scimpanzé con dei disturbi di apprendimento. Nelle relazioni con una grossa differenza d'età dovete puntare agli equilibri di potere: solitamente le persone più vecchie sono più sagge ma anche più incontinenti. Ecco qualche idea per essere sullo stesso piano mentre ve la spassate con le Pere Mature:
- La prossima volta che vuole andare a letto presto non lamentatevi, ma limitatevi a cantare la sigla di Cuori senza età per tutta la strada del ritorno.
- Usate "Violenza su minore" come parola di sicurezza per interrompere un gioco. Più grandi siete più sarà divertente.
- Di mattina disegnate degli occhioni sul vostro pene e svegliatela dicendo "Ehi nonna! Fa' un regalo a questo uccellino che si è svegliato presto!"
Ovviamente, se la differenza d'età è grande la comunicazione diventa più complicata, soprattutto al giorno d'oggi, in cui i giovani fanno largo uso di messaggi e social network mentre i vecchi vanno avanti a fax e noleggiano VHS. Ecco alcuni semplici modi per garantirvi una prestazione alla pari nella gara su chi è "più vicino alla morte":
- "Questa canzone andava quando eri bambina?" (sbattete ripetutamente due pietre l'una contro l'altra)
- "Mi ricordi molto mia madre. Non è una cosa brutta! Sono stato allattato fino ai cinque anni, mi piacciono le tette delle donne più vecchie."
- "La cosa che più amo di noi è che visto che le donne vivono più a lungo probabilmente moriremo lo stesso giorno."
Visto da lei
Il mondo ci ha insegnato a pensare che gli uomini invecchiano come il buon vino, mentre le donne vanno a male come il latte scaduto. Il più delle volte gli uomini adulti sono attratti dalle donne più giovani perché le parole "esperienza di vita" e "maturità" rendono i loro cosini più molli della diarrea provocata da un concerto di Bon Iver. L'unico modo per superare la differenza di età è incontrarli a metà strada, esattamente come fanno le loro palle con le ginocchia. A volte sarà noioso e non molto sexy, ma anche Gap lo è, eppure quei bastardi riescono a vendere roba color cachi da molto prima che voi nasceste. Ecco come rinnovare quel capo vintage che è il vostro fidanzato:
- Vi propone un'altra volta di stare a casa a guardare un film? Convincetelo a vedere Transformers dicendogli che è la storia di un vecchio robot sfigato che diventa figo e sexy dopo che frequenta qualche locale.
- Rendete memorabile l'ennesima cena casalinga cucinando qualcosa di esotico, come del cibo vietnamita o della metanfetamina.
- Problemi con la libido? Quando torna dall'ufficio sorprendetelo con un sentiero di caramelle Rossana che porta dritto dritto in mezzo alle vostre gambe.
Ora che avete provato a prendere il meglio dei suoi anni d'oro, è ora di arrivare al sodo, al suo cervello. Cercate di connettervi con lui via telegrafo, lanciandogli segnali che gli faranno capire che starete con lui fino alla pensione (cioè non per molto).
- "I tuoi occhi raccontano una storia… come i Manoscritti del Mar Morto e le incisioni nelle caverne."
- "L'età è solo un numero, ma il tuo numero ti fa avere lo sconto sui mezzi pubblici."
- "Mi hai insegnato cose che non avrei mai imparato a scuola, visto che in università non c'erano corsi sul Cialis."
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