Punti di vista - Come diventare scopinquilini

Nel 99 percento dei casi, innamorarsi del proprio coinquilino/a è una grandissima cazzata. E questo perché, nel 99 percento dei casi, si finisce col tramutare una convivenza talvolta gioviale ed equilibrata in una situazione di totale imbarazzo da cui sarà impossibile tornare indietro. Nonostante ciò, quando l'attrazione chiama non c'è niente che si possa fare per fermarla, considerato anche che quella persona te la ritrovi accanto ogni santo giorno. Quello che invece si deve fare è seguire questi consigli su come potersi scopare e innamorarsi del proprio coinquilino/a, e continuare a vivere insieme felici e contenti.

Visto da Lui

Innamorarsi della propria coinquilina è difficile, perché vivere con una persona fa sì che non la vediate proprio sotto la luce migliore. Infatti, la parola “coinquilino” deriva da una radice latina che significa “scusa se ho scoreggiato sul cuscino del tuo divano.” Un buon coinquilino risponde sostanzialmente a queste caratteristiche: dovrebbe fare finta di non esistere fino a quando sei solo e hai bisogno di qualcuno con cui bere, per poi strisciare di nuovo nella sua tranquilla tana. Quindi, ovviamente, è pericoloso mischiare il sesso con la convivenza; facendolo, si mette in pericolo una relazione delicata, forzandola a evolversi o morire. Ecco alcuni metodi per tastare il terreno delicatamente e capire se l’altra persona è interessata a passare da compagni di stanza a compagni di letto:

• Guardarla mentre sta dormendo è un modo carino e non terrificante per dire, “Ehi, ci tengo a te.”
• Aggiungi alla lista delle faccende domestiche “Baciarsi” e guarda la sua reazione.
• Dille che bisogna firmare un altro contratto per l’affitto, e dopo che l’avrà fatto dille “Sorpresa! Ora siamo sposati!” brandendo il certificato di matrimonio che le hai appena fatto firmare.

Ora che sei riuscito a forzare la relazione da “vivere insieme” a “VIVERE insieme”, dovrai dirle chiaramente come ti senti. Ecco alcune tecniche per alludere al fatto che “laverai il bagno” al posto suo “per sempre”:

• “Dato che abbiamo un solo condizionatore, perché non lo mettiamo nella mia stanza e non cominciamo a dormire insieme?”
• “Ehi, è giunto il momento di pagare la bolletta della luce, e anche di esplorarci a vicenda con le mani.”
• “Guarda, se cominciassimo a dormire insieme, potremmo trasformare la tua stanza nel rettilario che hai sempre desiderato. Ah, quello era solo il mio desiderio? Be’, il Biscione si merita una camera tutta sua.”

Visto da Lei

Trovare un coinquilino può essere molto difficile, specialmente dal momento che siti come Craigslist non sono il posto più facile per capire se uno sconosciuto ascolta Pitbull ed è una completa testa di cazzo. Sei nella situazione unica di essere riuscita a trovare qualcuno con cui condividere piacevolmente il salotto E il bagno. Per questo è importante smorzare la tensione sessuale delicatamente, come un chirurgo che operi il pene di un bambino. Vuoi dirgli quello che provi, restando però fedele a quanto hai scritto sul tuo annuncio su Craigslist—a meno che nel tuo annuncio non si parli di dividere anche la "bolletta dei sentimenti”. Ecco alcuni modi facili per fare qualche leggera allusione senza rendere le cose estremamente tristi.

• Guardate Game of Thrones insieme? Prova a girare nuda per casa con un sacchetto di carne macinata in mano! È praticamente la trama di ogni episodio e vi farà risparmiare un bel po’ sulle bollette della TV via cavo.
• Fingi di essere sonnambula e usala come scusa per entrare in camera sua di notte! Se non se ne accorge, fai un passo avanti, e diventa una scopambula.
• Vuoi essere divertente? Ogni volta che gli dici che bisogna pagare la bolletta del gas, ridacchia e scoreggia allegramente. Scoreggiarsi addosso è quello che fa il 90 percento delle coppie conviventi per la maggior parte del tempo.

Ora che gli hai fatto capire che vuoi qualcosa di più dei soldi dell’affitto, è il momento di dirlo chiaramente. Scegli un momento in cui sai che sarà in casa per dirgli quello che senti e per trasformare quel salotto in una stanza del sesso.

• “Il mercato immobiliare si basa su tre cose: posizione, posizione, posizione.” (Indicati l’utero tre volte.)
• “Ti spiace lavare i piatti? E con piatti intendo dire capezzoli. I miei sono grandi come piatti.”
• “Abbiamo finito la carta igienica perché l’ho usata per asciugarmi le lacrime del mio amore per te. Ah ha. No. Ho solo cagato un bel po’. Seriamente. Ci serve la carta igienica.”