Foto d’archivo per gentile concessione di Kitten Natividad (copyright Italia Negroni Antica Distilleria).
Le tette di Kitten Natividad sono fra le più famose nella storia di Hollywood. Meglio conosciuta per la sua decima di petto e per la sua capacità di venire facendo uno striptease, Kitten è una delle leggendarie donne di Russ Meyer, nonché sua ex fidanzata. E devono essere le tette migliori al mondo se Meyer—il signore della sexploitation—le ha volute strizzare per 15 anni di fila.
Kitten è nata nel 1948 a Juárez, in Messico. Dopo una losca operazione di ingrandimento del seno fatta a Tijuana a 21 anni, si è trasferita a LA e ha lavorato come cubista. La sua carriera da spogliarellista l’ha condotta a Meyer, che la scritturò per film come Up! e Beneath the Valley of the Ultra-Vixens.
La sensualità aggressiva di Kitten ha solidificato la sua reputazione come una delle donne più influenti nell’erotismo di culto. Fra i suoi maggiori successi in déshabillé ricordiamo: aver fatto uno spogliarello all’addio al celibato di Sean Penn prima del suo matrimonio con Madonna, essere diventata una regina del burlesque, aver recitato in una serie di film porno (di dubbio gusto) negli anni Ottanta, ed essere stata fra i protagonisti di Eroticise—probabilmente il video di aerobica più trash e ridicolo di tutti i tempi. Purtroppo, nel 1999 le fu diagnosticato un tumore al seno e fu sottoposta a una doppia mastectomia. Ma questo non l’ha fermata dal rifarsi le tette (di nuovo) e ora dichiara: “Gli uomini che dicono che non gli piacciono le tette di plastica possono andarsene a fanculo.” Non potrebbe trovarmi più d’accordo.
VICE: Com’era Hollywood negli anni Settanta? Mi sembra che le cose fossero completamente diverse.
Kitten Natividad: Era favoloso. Si facevano tutti di cocaina e altre droghe—andavi alle feste e sentivi l’odore di popper nell’aria come l’odore dei calzini sporchi. E si facevano un sacco di orge. Era prima dell’AIDS, ed eravamo tutti molto aperti.
Come hai conosciuto Russ Meyer?
Ci ha presentati Shari Eubank, un’amica con cui lavoravo come spogliarellista. Era la star del suo film Supervixens. A Russel piaceva lavorare con le spogliarelliste nei suoi fi lm, perché non si facevano problemi a girare nude. Gli capitava che le attrici gli dicessero: “Devo farmi vedere nuda? Potrebbe essere una brutta cosa per la mia carriera, bla bla bla.” E lui: “Ma vaffanculo, assumerò una spogliarellista.”
Com’è stato lavorare sotto di lui? E mi riferisco al modo in cui lavorava come regista.
Era figo, ma scopavamo a ogni pausa pranzo. Era un tipo arrapato, un vecchio sporcaccione.
Avevate una relazione aperta?
Oddio, no! Era molto geloso—possessivo e tiranno—per questo non l’ho mai voluto sposare. Voleva essere il regista di ogni cosa—dove mangiavamo, quello che facevamo, tutto. Io dicevo: “Vado a trovare mia madre” e lui mi rispondeva “Perché? Hai me, non hai bisogno di una madre.”
Ho letto da qualche parte che gli hai fatto provare il sesso anale e che non gli è piaciuto.
No, infatti, lo trovò strano. Credo che alcuni ragazzi lo trovino strano perché gli sembra una cosa da gay. Io gli dicevo, “Non ti piace perché ti sembra di fottere un uomo, è questo che ti dà fastidio?” Era abbastanza vecchio stampo.
Sei stata con altri personaggi famosi?
Non mi piace parlarne, nonostante molti di loro siano già morti. Uhm… Tony Curtis, Tom Selleck, che era favoloso a letto, Don Adams… Era ben dotato.
Perché ti sei data al porno negli anni Ottanta?
Mi sono data all’alcool, ed ero spesso ubriaca e non mi accorgevo di nulla. Avevo bisogno di soldi, ma avevo un aspetto orribile. Se avessi voluto fare carriera nel porno, avrei dovuto farlo quando avevo un aspetto decente. Ho rovinato tutto. Ma fa parte del mio percorso, e non me ne pento. Ho fatto quel che ho fatto.
All’epoca ti era piaciuto?
Sì, lavoravo molto! Per ogni ora di montato devi passarne otto a scopare. Chi cazzo ci riesce? È faticoso, e vuoi solo che finisca, ma devi farti riprendere da dietro, e poi dal basso, muovere il letto, e poi la cinepresa—e scopare, scopare, scopare, scopare.
Dopo la doppia mastectomia, ti è sembrato di aver perso parte della tua identità?
Sì! È come essere una cantante e avere un cancro alla gola—si stavano impadronendo della mia fonte di reddito! I dottori mi dissero: “Andrà tutto bene—dobbiamo toglierle, ma potrai fare la ricostruzione.” Risposi: “Allora non mi frega un cazzo, potete pure buttarle dalla finestra!”
Quindi le hanno semplicemente buttate via e te ne hanno dato un nuovo paio come fossero calzini?
Sì, ma le ho fatte fare un po’ più piccole, perché quando sono troppo grandi non sono molto comode—del tipo che ti rotoli dalla parte sbagliata e te le pizzichi col gomito, o stai camminando e urtano accidentalmente contro una lampada. Sono una rottura di palle.
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