Ho chiesto alle ragazze con cui ho fatto sesso di compilare un questionario su quanto sono bravo a letto

L'autore-pensatore.

Qualche sera fa stavo facendo un aperitivo con amici, e a un certo punto una ragazza ha cominciato a spiegare la motivazione per la quale aveva deciso di autoproclamarsi bomber. "Un bomber, o una bomber, è una persona che, senza possibilità di equivoco, scopa da Dio. Io scopo da Dio, e quindi sono una bomber."

Ovviamente il tono era ironico, ma la tranquillità con cui lo ha detto mi ha fatto riflettere. Quante persone sarebbero così sicure delle proprie qualità sessuali da pensare di meritare l'appellativo bomber? Sicuramente più di quelle disposte ad avere una conferma pubblica della propria abilità.

Qualche tempo fa, qua su VICE abbiamo pubblicato il pezzo di una ragazza che aveva deciso di convincere le persone con cui aveva fatto sesso a compilare un questionario sulla sua bravura. Visto che sono una persona temeraria—con una soglia di sopportazione per le brutalità emotive abbastanza alta—ho deciso che anche io avrei fatto la stessa cosa. Perché volevo sapere se sono un bomber.

Quindi nei giorni scorsi, dopo aver messo a punto il questionario, ho contattato a tappeto tutte le ragazze con cui ho avuto uno scambio di fluidi. Tutte, anche quelle che non vedevo e sentivo da anni. Alcune mi hanno mandato letteralmente a fare in culo, qualcuna non ha proprio risposto al messaggio e altre si sono limitate a dirmi che non se la sentivano. Sette di loro, però, hanno accettato di sottoporsi all'esperimento.

Il questionario spaziava fra tutte le qualità che fanno parte della sfera sessuale e prevedeva l'assegnazione di un voto da 1 (fetecchia) a 10 (il massimo), con due domande aperte e migliaia di possibilità di essere infamato.

Nel giro di due giorni hanno compilato il questionario, quindi ho preso un'intera confezione di Xanax pronto al peggio e ho studiato l'analisi delle risposte per scoprire chi sono.

SEDUZIONE

Ok, il primo approccio è stato traumatico. Il complesso delle risposte ha evidenziato come quando si tratta di sedurre sia una specie di laido importunatore che disturba le ragazze sull'autobus, stalkera sui social network, si approfitta delle amiche e utilizza la parentela come scusa per tirare pacchi. Ho appreso poi che sebbene gli esseri umani siano composti al 60 percento di acqua, io sono per lo più fatto di ironia e cinismo. Quel "Diciamo che te la cavi, dai", però, mi è sembrata un po' come la pacca d'incoraggiamento che il mister dà ai giocatori che partono in panchina. Quindi non mi sono demoralizzato.

Media voto: 4,7

BACIO

Ok, forse avrò anche un problema alle ghiandole salivari, ma mi sono beccato anche un dieci, segno inequivocabile del fatto che ci sono ragazze che apprezzano gli enzimi. Nel complesso le risposte sono un po' schizofreniche, ma l'espressione che mi è piaciuta di più è "stile adolescenziale", che mi ha fatto sentire un po' come Dawson Leery.

Media voto: 7,5

ASPETTO FISICO

Allora, devo essere sincero: la persona che mi ha dato dieci è stata la mia prima ragazza, con cui ho perso la verginità (serviva un campione ampio nel tempo). Quindi probabilmente il suo giudizio è stato distorto dalle tempeste puberali.
Devo dire però che qualche anno fa effettivamente ero molto più magro, cosa che si evince anche dalla discrepanza fra "Culo ancor di più" e "culo a sposa".

Tutto sommato, però, avendo sempre saputo di non essere 'sta bellezza, mi aspettavo di peggio: a quanto pare ero complessivamente credibile sia quando ero un punk, sia adesso che sono un borghese con il cardigan e problemi motori.
Il mio range di appetibilità, però, è circoscritto per ovvi motivi al circuito delle ragazze che leggono Dostoevskij e guardano la bellezza dell'anima (se ci sono), non a quelle che apprezzano l'uso dei macchinari per aumentare i pettorali.

Voto: 7

PISELLO

Ok, come è facile evincere dal prospetto, nonostante io sia una persona con valori alti e aspettative importanti, in questo momento me ne sto seduto sul divano a flettere le dita con i polpastrelli uniti a formare una cupola. Ma siamo sinceri: ogni uomo è cosciente della posizione che occupa nella catena alimentare rappresentata dalle docce di uno spogliatoio maschile. Quindi niente di nuovo.

Le cose interessanti che ho imparato da queste risposte riguardano il fatto che il mio sogno di finire in un barattolo di formaldeide come Rasputin potrebbe avverarsi, e che il Fenomeno sarà sempre più forte del mio pisello.

Media voto: 8,8

PRELIMINARI

Non sono mai stato tipo da salamelecchi eccessivi, e si nota nella maggior parte delle risposte. Quel "sei carente con le mani" mi è sembrata un'osservazione tecnica degna di Dino Zoff. Ogni tanto però ci provo a migliorare nelle formalità.

Media voto: 6,8

Questa credo sia l'unica domanda che segue un filo logico-temporale. Praticare sesso orale è una cosa che un uomo impara ad amare e prendere sul serio con il tempo, come i super alcolici, il tabacco, e le discussioni di fronte ai cantieri. La mia media stavolta è stata rovinata dalla stupidaggine della gioventù.

Se mi scrivete via mail, poi, vi spiego la tecnica del cuscino.

Media voto: 8

SESSO VERO E PROPRIO

La comunicazione sembra essere un caposaldo imprescindibile delle mie performance andate male: a volte comunico come un burocrate, a volte sembro non esserci.

Nel complesso devo dire che anche se molti giudizi sono andati bene, mi sono focalizzato quasi interamente su quelli negativi: quel "non ho mai raggiunto l'orgasmo", in particolare, mi ha ucciso l'ego molto più del tre che ho preso nell'altra recensione. Anche perché vorrei ricordare a tutti che se ci si aspetta un certo coinvolgimento emotivo durante il sesso, sarebbe opportuno evitare di obbligare il partner a vedere Ferro 3-La casa vuota—un film coreano privo di dialoghi—se si vogliono evitare certi inconvenienti. Riferimenti a persone o cose reali sono puramente casuali.

Media voto: 7

COMMENTO

Il tabagismo è un cardine essenziale della mia esperienza sessuale. Anche i bagni chimici, però, potrebbero rappresentare un punto importante nella gestalt totale. A quanto pare sono anche una persona molto distensiva, che mette a proprio agio le persone con chiacchiere di circostanza, salatini, e film interpretati da Michael Cera, di cui sono un grande fan.

LO RIFARESTI?

Ok, ho ricevuto due no secchi, che se andate a ritroso nelle domande sono facilmente individuabili, quattro sì e un "no ma forse". In generale quindi è andata abbastanza bene, anche se il dolore egotico provocato dai no è molto più lacerante della soddisfazione per i sì. In generale posso osservare che, anche quando una relazione finisce, mantengo sempre un buon rapporto, e scambi multimediali, con le mie ex.

Conclusioni

Allora: innanzitutto mi sento di osservare che un esperimento del genere ti lascia comunque un po' di amaro in bocca. La ragazza di cui avrei desiderato più di tutte un giudizio si è rifiutata categoricamente, e questo avrebbe reso insoddisfacente l'esperimento anche se avessi preso tutti dieci.

La mia media voto totale è stata di 7,1, palesemente spostata verso il basso dalle mie doti di seduzione. E 7,1 non è assolutamente un voto da vero bomber, quindi esco abbastanza deluso da questa prova.

L'unica cosa che mi rincuora, però, è che sebbene faccia pena in tutte quelle danze del pavone che servono a procacciarsi una partner, recupero sostanzioso terreno quando si tratta di occuparsi di cose concrete. E parafrasando il bidello saggio della mia scuola elementare, che era solito dire "chi parte come nu razzo, finisce come nu cazzo", venire fuori alla distanza è preferibile a chi promette bene ma poi non vale niente.

Segui Niccolò su Twitter: @NCarradori

Ricorda! A breve pubblicheremo solo su VICE Italia. Seguici per non perdere i nostri post.