Coachella e altre cose che non potete permettervi

Sono una persona (abbastanza) giovane e "creativa", e vivo in città. In quanto tale, praticamente tutti quelli che conosco sostengono di essere poveri. Super poveri (l'enfasi è loro, non mia). Ora, non per fare la conservatrice, ma sono pienamente convinta che la particolare specie di povertà dei miei amici sia una scelta. Non sono poveri perché devono fare due lavori per pagare la chemioterapia alla loro mamma. Non sono poveri perché sono nati senza diritti civili. Sono poveri perché sprecano i loro soldi in cose superflue che non migliorano la loro qualità di vita, visto che continuano a lamentarsi incessantemente del fatto di essere depressi.

A meno che siate un membro pagato del Monster™ Energy Extreme Promotional Team, se andate al Coachella (o ad uno dei vari festival che seguiranno in Europa) avete senza dubbio sborsato un sacco di soldi per i biglietti. Se sprecate quel poco che avete nei triti ornamenti succhia-soldi della vita giovane che elencherò sotto, fatevi un esame di coscienza. E con coscienza, intendo date un occhio al vostro credito in banca (che è comunque ciò che vi dà valore come esseri umani).

BIGLIETTI DEI FESTIVAL

La mia bisnonna una volta ha passato un paio di fine settimana nel deserto⎯in fuga dai turchi, che avevano assassinato tutta la sua famiglia. L'equivalente moderno consiste in teste di cazzo con il taglio alla Skrillex che si trascinano nella desolazione senza dio che è la vallata di Coachella e spendono 300 euro per il privilegio di disidratarsi con birre a 10 euro, mentre vengono martellati dal marketing delle aziende attive nel settore della tecnologia e ascoltano i Red Hot Chili Peppers. Per forza i componenti di questa generazione non hanno carattere.

BRUNCH

Secondo mio padre, il cibo esiste esclusivamente per "fare la cacca". Vedere il cibo come un semplice carburante per la cacca significa che:

A) Nel vostro vocabolario non c'è bisogno della parola "brioche",

e

B) Non dovete buttare 25 euro ogni domenica per mangiare del carburante per cacca a prezzi esagerati in compagnia di donne in prendisole e dei vostri amici finanziariamente irresponsabili in pieno doposbornia.

BIRRA SCHIFOSA

Lo sapevate? I distillati hanno un contenuto di alcol superiore alla birra. È vero! Una bottiglia da un litro di vodka Glen's (o, se avete preso la mancetta, di Smirnoff) a lungo termine vi costa meno per sbronza che bervi una lattina dopo l'altra di acquetta che sa di piscio prodotta industrialmente. Certo, non c'è nessuna immagine iconica associata al bere un indefinito bicchiere di vodka, ma vi caricherete molto più in fretta e in modo più economico dei vostri amici che tracannano lager.

ERBA

Nessuno di quelli che conosco che hanno la weed card ha il cancro. Mentre tutti quelli che conosco che hanno la weed card sono squattrinati. E fatti. Costantemente. Immagino che ci sia un legame tra le due cose, no?

TATUAGGI

Nel mondo moderno, i tatuaggi funzionano come trapianti di personalità. Gridano al pubblico, "Guardate! Io e il mio corpo abbiamo qualcosa da dire! Qualcosa di profondo e significativo! Sugli uccellini azzurri, e il mio amore per loro!" È vero, i tatuaggi sono per sempre. Stando così le cose, i 100 euro che avete speso per quel tatuaggio di un cane che caga potrebbero sembrare un investimento accorto. Sapete invece cos'è un investimento migliore? Avere l'aspetto di uno che qualcuno assumerebbe.

MAGLIETTE ORIGINALI

Non bisogna provare vergogna nel vestirsi come un membro produttivo della società. Lasciate che la vostra unica, irriverente personalità parli da sola. Non dovete permettere che quella maglietta di un cartone per bambini che avete pagato 20 euro faccia il lavoro sporco per voi. Credetemi. Sappiamo tutti che avete personalità che vi esce da tutti i pori. Non c'è bisogno che esca anche dai vostri vestiti.

"BENI IRONICI"

Ricordate quando le persone possedevano cose che apprezzavano sinceramente? No? Neanche io. Ehi, vuoi passare a vedere il mio nuovo poster di Alf incorniciato che ho comprato su Etsy per 25 euro? Lo so… 25 euro, pazzesco! È come se il tipo lo stesse praticamente regalando!

VINILI

Non siete lo spensierato e appassionato protagonista di un film di Godard. Come tali, non avete bisogno di quel disco di Françoise Hardy in vinile. Siete giovani. Siete liberi. Qualcuno vi porterà a letto comunque. Credetemi. Fatevi un semplice abbonamento a Spotify e smettete di blaterare sul fatto che il suono sia molto più "pulito" con i dischi.