FYI.

This story is over 5 years old.

Dopo la carta di credito dei Sex Pistols ecco il futuro punk dell'alta borghesia

La carta di credito dei Sex Pistols ci ha fatto ipotizzare un mondo in cui i giovani benestanti dispongono di prodotti e servizi punk per davvero. Qua alcuni validi esempi.
10 giugno 2015, 11:13am

Dopo l’annuncio delle nuove carte di credito dei Sex Pistols, ci siamo chiesti quanti altri modi possano esistere per i giovani incravattati e le donne in tailleur che ogni giorno si siedono a fianco a noi in metro, di mostrarsi ribelli e distruttori del sistema che li circonda. Così abbiamo delineato un ipotetico—e ideale—settore terziario a base di prodotti, servizi, pacchetti vacanza, uffici, anticoncezionali dal piacevole e birichino retrogusto punk. Così tu, giovane incravattato/donna in tailleur che sei a fianco a me sulla metro, la smetterai di guardarmi con aria disorientata le scarpe sporche e rotte, indecisa se provare orrore o invidia, e comincerai ad avere un po' più di self confidence grazie alle scelte di vita e costume PUNK che ti proponiamo, senza rinunciare al benessere dei soldi. Perciò i passaggi sono due:

- procurati la carta di credito dei Sex Pistols

- compraci queste cose/usufruisci di questi servizi.

PIANO DI FINANZIAMENTO CRASS

È il trust fund dei Crass, per finanziare la vostra avventura nel settore dell’economia anarcopacifista. Grazie a questo prestito a fondo perduto potrete frequentare tutti i corsi di baratto, permacultura e autosostentamento che volete, tanto avrete per sempre il culo parato con dei soldi veri per pagare internet e le magliette industrial di H&M.

FLIPPER ASSICURAZIONI

Vivi per la depressione, certo, ma perché non essere previdenti?

CASSA DI RISPARMIO CRUCIFUCKS

Doc Dart dei Crucifucks, prima di impazzire e fondare il gruppo punk più figo del mondo e poi impazzire di nuovo e cambiare nome in 26, lavorava nella banca diretta dal padre. Sembra che, però, il fatto che ogni mattina pulisse il pavimento con la bandiera a stelle e strisce non facesse una buona impressione sui clienti, e finì per essere licenziato. È arrivato il momento della riscossa!

CONTO CORRENTE RUDIMENTARY PENI

Zero again there remain no remains, ma si può ripartire da qui!

PIANO PENSIONISTICO KINA

Questi anni stan correndo via come macchine impazzite, non fatevi trovare impreparati.

CLINICA PRIVATA NAPALM DEATH

You suffer... but why?

PALESTRA BLACK FLAG

Trentacinque dollari al mese e siete apposto.

STUDIO AVVOCATI DIVORZISTI BUZZCOCKS

Mica quelle lagne dei Joy Division...

SARTORIA WIRE

Dicono ci sia un tizio che cuce molto bravo.

FIORISTA PIL

Anche i fiori possono essere punk.

CORSI MOTIVAZIONALI MISFITS

Questa canzone cantata allo specchio sarà il vostro toccasana.

VILLAGGIO VACANZE DEAD KENNEDYS

Che bello il mare! Ma come non dedicare la leggendaria vacanza in Cambogia ai più avventurosi?

POMPE FUNEBRI THE MOB

La vecchiaia e la morte non vi farà più paura grazie a questo semplice e rassicurante slogan.

CONTRACCETTIVI BIG BLACK

Perfetti no? Se poi scopate con questi in sottofondo è ancora meglio.

Segui Giacomo su Twitter—@generic_giacomo
Segui Sonia su Twitter—@acideyes