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Musica

Dieci chitarristi che dovrebbero rimpiazzare Tom DeLonge nei Blink-182

Ora che i Blink-182 si sono sciolti è il momento di rimboccarsi le maniche e trovargli un sostituto degno.

Ieri i blink-182, che a quanto pare sono ancora una band nel 2015, hanno trattato i propri fan come i genitori che divorziano trattano i figli della loro canzone "Stay Together for the Kids"—mandandosi a fanculo reciprocamente, tirando fuori frasi passivo-aggressive e riportando in superficie sentimenti repressi che continueranno a macinare rabbia per via di questa separazione.

Per prima cosa, dopo che il bassista Mark Hoppus e il batterista Travis Baker hanno annunciato che i blink-182 avrebbero suonato al festival Musink a marzo con il chitarrista goth degli Alkaline Trio Matt Skiba, hanno pubblicato una press release abbastanza pesa sul chitarrista Tom Delonge, che diceva più o meno così: "Avevamo preparato tutto per suonare a questo festival e per registrare il nuovo album, e Tom ha mandato tutto all'aria senza alcun motivo. Una settimana prima di quando dovevamo entrare in studio ci è arrivata una mail dal suo manager che spiegava che non voleva più partecipare a progetti dei Blink-182, ma avrebbe preferito concentrarsi sui progetti suoi che esulassero dall'ambito musicale." Forse per progetti non musicali intendeva gli Angels&Airwaves.

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Quindi a quanto pare i blink-182 continueranno a vivere anche senza Delonge, con Skiba come riempitivo. Ah poi è successo che Delonge abbia risposto (con una foto di Instagram del tipo di Tron) di non aver mai lasciato la band. Ha replicato anche con questo tweet:

Me and the band #hugging pic.twitter.com/wbKrfguhhX

— Tom DeLonge (@tomdelonge) January 26, 2015

Poi qualche ora dopo (madonna, è stato un giorno lunghissimo per le cazzate dei Blink), Hoppus e Barker, che sembrano i due sani del gruppo, hanno rilasciato quest'intervista a Rolling Stone, in cui le loro frustrazioni nei confronti di Delonge venivano palesate, dato che lo chiamavano "ingrato" e così via.

È davvero tutto molto triste. Vedere tre uomini d'affari tatuati che hanno fatto i miliardi con la loro immagine di giovani carini e spensierati amiconi che condividevano un sacco di pazzie e pop punk, e che ora sembrano tre vecchie comari che si beccano.

E insomma. Non è che noi sappiamo precisamente cosa stia succedendo ai tre ragazzi più simpaticoni d'America, ma quando la tua band arriva al punto di rimpiazzarti e al punto di scriverlo in una press release, non è un ottimo segno. Specialmente l'immagine triste che ne viene fuori è quella di Delonge che sembra l'ex morosa che lasci e che non accetta che tu la possa lasciare.

Per quel che vale, vogliamo far sentire un po' di calore al nuovo arrivato, perché poraccio nessuno che parla di lui. Benvenuto Skiba! Sei il fresco della band, siamo sicuri che un'avventura iniziata così bene continuerà alla grande.

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Ma, nel caso non dovesse continuare, siamo stati talmente premurosi da mettere insieme qualche consiglio per altri chitarristi che potrebbero rimpiazzare Tom…

Matt Pike

Matt Pike con i blink-182, da sistemare le proporzioni.

Pro:
– Ok, per farla breve, è il CAZZODIMIGLIORCAZZODICHITARRISTACAZZODIQUESTOCAZZODIMONDO.

Contro:
– La sua presenza così intensa potrebbe spaventare gli impreparati fan dei Blink.

– Non metterebbe mai quelle magliettine promozionali con stelline/teschi/corvi/altre cagate da skater perché è della scuola di quelli che pensano che le magliette siano da coglioni.

– Troppo figo per suonare in un gruppo pop punk. Le prove sarebbero più o meno così:

MATT PIKE: OK, Ho scritto un nuovo riff che fa così. [suona una roba drone-sludge di 20 minuti ispirata da Satana in persona]
MARK HOPPUS: Sai gli accordi di “Dick Lips?”
PIKE: Come prego?
HOPPUS: È una canzone che parla di quando tua mamma ti mette in castigo!
PIKE: [incendia la sala prove, salta in sella alla sua moto e ritorna a regnare tra le fiamme dell'inferno]

Questa ragazzina di 14 anni

Pro:
– Sarebbe carino avere una componente femmina della band. Anche se forse alcuni testi andrebbero modificati, tipo tutti quelli in cui si parla di farsi seghe ed eiaculare nei calzini.

Contro:
– I suoi assoli danno troppo la merda ad Hoppus.

Hatsune Miku (il robot giapponese generato da un computer)

Pro:

– Non occupa spazio nel tour bus—ci sarebbe più spazio per i modellini Star Wars di Hoppus.

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– Può essere pre-programmata per fare scherzoni su scoregge e cazzi e bla bla bla.

Contro:

– Non invecchia mai, quindi ci ricorderebbe in ogni minuto che stiamo pur sempre guardando 42enni che si comportano come teenager.

Taylor Swift

Pro:

– Sposa la nostalgia ironica per la fase punk che ognuno ha passato al liceo con l'attuale vita noiosa che state vivendo, in più è letteralmente una MACCHINA DA SOLDI.

Contro:

– Forse è troppo punk per voi.

Il Pupazzo Gonfiabile che saluta come uno Scemo

Pro:

– È colorato e divertente,

Contro:

– Nessuno. Davvero quei pupazzi sono dei fighi.

Yo-Yo Ma

Pro:

– Yo-Yo Ma può suonare qualsiasi cazzo di cosa con il suo violoncello. Avete mai visto questo stronzo alle prese con un violoncello? Non ci sono parole per descrivere quanto è il king. Vi prego prendete lui. Cioè pensate le vostre ballate lente rilette in chiave violoncellistica. È la svolta, ragazzi.

Contro:

– Non suona la chitarra, suona solo il violoncello.

Jack White

Pro:

– Lui sì che suona la chitarra. Non so se l'avete notato, ma Jack White suona la chitarra. Sai com'è, viene sempre fotografato mentre suona la chitarra e tiene le interviste mentre strimpella la chitarra e sta sempre sulle copertine delle riviste di chitarre per promuovere qualche tipo di chitarra che suona nel suo album rock in cui la chitarra è predominante. E sapete perché? Perché Jack White suona la chitarra.

Contro:

– Forse suona troppo la chitarra per stare con voi.

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Lil Wayne

Pro:

– Al momento sta in un limbo con la sua label, quindi non sta facendo un cazzo ora come ora.

– Aiuterebbe Travis Barker a raggiungere il suo sogno di una vita, ovvero suonare in un gruppo rap.

Contro:

– Lil Wayne ha fatto alcuni tentativi di suonare la chitarra, ma fa cagare. Tuttavia sono fiducioso che anche se fa cagare possa suonare in maniera appropriata le vostre canzoni.

Jimi Hendrix

Pro:

– Grande chitarrista. Forse il migliore di sempre.

Contro:

– È morto. E i morti non possono suonare la chitarra. Che peccato.

Questo tizio cazzutissimo!!

Pro:

– Guardatelo. GUARDATE QUANTO CAZZO È FIGO.

Contro:

– Forse diventerà presto presidente degli Stati Uniti e dovrà lasciare il gruppo.

Me

Pro:

– Voglio tantissimo diventare ricco e per diventare ricco potrei fare qualsiasi cosa, compreso mettermi gli orecchini sulla bocca, o qualunque altro atto degradante che la band richiede.

– Non mi vergogno di nulla, il che è un bene se vuoi essere un blink-182.

– Possiedo una chitarra.

Contro:

– Prendo un sacco per il culo i blink-182.

– Non ho ascoltato questa band negli ultimi cinque anni.

– Sono un po' uno stronzo.

Bonus: Claudio Biazzetti

Pro: All'occorrenza anche Soundman, Fonico.

Contro: Nessuno.