Che merda, Barb: perché il suo personaggio in Stranger Things è una truffa

Per qualche motivo, internet è innamorato del personaggio di Barb in Stranger Things. Tranne io, che non capisco come sia possibile che un personaggio che non fa altro che lamentarsi, fare la stronza e morire possa piacere a qualcuno.

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ago 30 2016, 10:47am

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Ehi Barb, fammi il piacere.

SPOILER ALERT

A questo punto, in accordo alle rigide regole di internet, devo dirvi che l'articolo che segue contiene "spoiler", ovvero informazioni che lette al momento sbagliato potrebbero rovinarvi la visione della serie Stranger Things, come se Barb—la sua esistenza e il suo destino—non la rovinassero già abbastanza. Ad ogni modo, sì: il testo che segue contiene informazioni che potreste impiegare cinque settimane—cinque intere settimane e la serie dura meno di otto ore, come avete fatto a non trovare ancora il tempo di guardarla—a scoprire, ma comunque, nonostante facciate i preziosi e non vogliate che vi si rovini tutto con uno spoiler, non avete ancora trovato il tempo di guardarla.

A tal proposito, Barbara, perché?

Ho appena finito di vedere Stranger Things e—sì, è una bella serie! Mi piace che sia come un romanzo di Stephen King senza che c'entri Stephen King—e per tutto il tempo di visione non ho fatto altro che pensare, "Be', internet dice che Barb è un personaggio chiave, perciò ci sarà sicuramente una scena in cui farà qualcosa di buono." Quando guardavo il gran finale con la sparatoria e tutto il resto pensavo, "Ora, ora di sicuro verrà fuori Barbara e sarà protagonista del finale. Barb farà qualcosa di spettacolare che giustifichi tutto l'amore nei suoi confronti che c'è in internet; comparirà nella sua macchina di merda dicendo, 'Ehi ragazzi, come va! Non sono più una nerd! Ho trovato un negozio qui nell'altro mondo che vende maglioni meno merdosi e ho deciso di smettere di essere una scassacazzi!' Poi si scola una birra tutta d'un colpo e tutti pensano, 'Caspita, ora Barb è figa!' e questo è il motivo per cui tutti su internet la amano." Oppure poteva succedere che è stata rapita da un mostro, ma in qualche modo durante il rapimento ha fatto amicizia con Snoop Dogg e Snoop Dogg si palesa e insieme si fanno un cannone. Ma no. Non succede. E onestamente, tutta questa ansia sul fatto che Barb si sarebbe dimostrata una buona e poi che questa dimostrazione non ci sia mi ha completamente rovinato il finale e quindi l'intera serie.

Eppure è pieno di pezzi su di lei. In un articolo comparso su Salon si parla del "meraviglioso potere della sua amicizia" (l'amicizia di Barb si palesa in occasionali passaggi in macchina, nell'essere così noiosa a una festa che quasi fa fallire la scopata dell'amica, prima sparandole contro insulti passivo-aggressivi e poi morendo! come fa a essere meravigliosa!), mentre Vanity Fair attribuisce la Barb-mania al fatto che "l'occhialuta, lentigginosa Barb sembra qualcuno che potresti davvero conoscere." (Se volessi guardare la tv per ritrovarci persone che conosco ho tutto Real Time, non mi serve una nerd stereotipata.) Vultures la dipinge come "un'icona della moda" ("Mamma guarda! La nonna è caduta di nuovo dalle scale dritta in quelle sacche di vestiti che avevi preparato da portare alle case famiglia! Penso si sia fatta male davvero!" "Ma quella è Barb!")

Non capisco. Barb non è buona. È un personaggio creato con la specifica intenzione di essere una merda e morire. Finiamola con queste cazzate. È il momento di ammettere che Barb è una merda. Ecco—più nel dettaglio—perché.

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BARB È COSÌ SFIGATA CHE IL SUO UNICO TENTATIVO DI ESSERE FIGA, QUANDO SI SCOLA UNA BIRRA A UNA FESTA, VA COSÌ MALE CHE LEI ATTIRA UN DEMONE INFERO PERCHÉ PORTI IL SUO CULO IN UN ALTRO UNIVERSO, PIÙ OSCURO

Senti: ci siamo tutti sbronzati a merda quando eravamo adolescenti, ok? Una volta io mi sono ubriacato al punto da vomitare in un lavandino, e un mio amico ha dovuto pulirlo perché ero troppo ubriaco anche per fare quello. Una volta ho dovuto aiutare un altro mio amico ubriaco a pisciare, ma ero così ubriaco a mia volta che l'ho lasciato cadere, facendolo finire di testa nell'urinatoio e riempiendomi di piscio a mia volta. Ma non mi sono mai conciato al punto da farmi sanguinare una mano aprendo una birra, poi frignare e poi sanguinare in una piscina non mia (che, a proposito, è davvero una cosa da maleducati) e poi farmi venire a prendere e trascinare all'inferno da un mostro con la testa a forma di tulipano. Solo Barb—che fa cagare—poteva farlo.

LA REAZIONE DELLA PERSONA CHE CONOSCE MEGLIO BARB—SUA MADRE—QUANDO LE DICONO CHE "A BARB È SUCCESSO QUALCOSA DI BRUTTO" È "MA SÌ, FANCULO BARB"

"Ehi, signora Barb! Sono io, l'unica amica di Barb. Ascolti, ho una cosa un po' strana da chiederle: è possibile che Barb sia da lei?"

"Pensavo che fosse con te?"

[Tentativo estremo di non far capire che stavi scopando fino a cinque minuti prima] "Sì, certo, solo che pensavo che magari sarebbe passata a casa prima di andare a scuola?"

"Hai ragione, Barbara è talmente sfigata che potrebbe farlo. Ma no."

"Oh, OK. A proposito: penso che a Barb sia successo qualcosa di orribile."

"Ah-ah, davvero? Ma meno male! Perché dai siamo seri. Fanculo Barb. Lo sai che legge per divertimento? Mi stavo davvero seccando ad averla sempre intorno. Ora appendo e mi dedico alla mia vita. Whoo! E un bel peso in meno. Non ho nemmeno intenzione di chiamare la polizia."

È UNA STRONZA CHE CHIEDE COMPITI AGGIUNTIVI ALLA MAESTRA ED È MORTA IN UN ALTRO UNIVERSO E SI FREGA GLI OCCHIALI DELLA NONNA E HA LA MACCHINA PIÙ DI MERDA DEL MONDO

Secondo me il suo drink preferito è il latte.

LA POLIZIA, IL CUI DOVERE È PREOCCUPARSI DEL FATTO CHE BARB SIA STATA RAPITA E UCCISA, QUANDO APPRENDE CHE BARB POTREBBE ESSERE STATA RAPITA E UCCISA—IN UNA CITTÀ CHE PENSAVA DI AVER SCONFITTO IL CRIMINE E CHE INVECE DEVE FARE I CONTI CON IL FATTO CHE UN RAGAZZINO SIA STATO RAPITO E UCCISO, E CHE QUESTO RAPIMENTO E QUESTO ASSASSINIO POTREBBERO ESSERE COLLEGATI A QUELLO—ANCHE ALLORA, LA REAZIONE DELLA POLIZIA È, "MA FANCULO BARB!"

"Cosa? Barb? Senti, ho già un crimine da investigare, non mi interessa—"

"Ma siete in tre. Non c'è almeno uno che può investigare sulla mia amica?"

"Be', potremmo... Ma sai com'è, è solo Barb, no?"

ECCO UNA LISTA DI TUTTE LE MERDATE CHE BARB DICE IN STRANGER THINGS

1. "No, Nance. Non farlo. Potrebbe essere divertente."

2. "Yoooooo, bel reggiseno! Ci vuoi scopare Steve? Spero che rimarrai mia amica dopo esserti fatta penetrare!"

3. "ARRRRRGHGHGHHGHG, ARGHHGHGHGHGHGHGHG, AGHHGHGHGHGHGHGHG, ARHHHGHGHGHGGH!"

COMPARE SOLO IN DUE EPISODI, E MANCO MOLTO

Non riesco a capire come sia possibile che qualcuno che in tutto ha passato quattro minuti sullo schermo—e li ha passati facendo la noiosa, la stronza, sanguinando e poi morendo—possa diventare un'icona? Forse sono io che...Cosa? Cosa?

BARB NON HA NEMMENO CAPITO COME SI COMUNICA DAL SOTTOSOPRA, MA WILL—CHE È UN BAMBINO, ED ERA PRIVO DI SENSI E DEMOLITO IN UN ALTRO UNIVERSO—È RIUSCITO A PARLARE CON SUA MADRE CON DELLE CAZZO DI LUCINE, CIOÈ ALMENO PROVACI BARB, SE VUOI CHE IO PIANGA LA TUA FINTA MORTE ALMENO PROVA A COMUNICARE CON LE PERSONE CHE POTREBBERO SALVARTI, BARB, DAI CAZZO

Will ha rovinato due—due—telefoni cercando di tornare alla realtà. Barb è morta, punto. Perché fa schifo.

TUTTI PENSANO CHE BARB SIA BUONA, CHE IN QUALCHE MODO MI FA SENTIRE COME SE FOSSI ANCHE IO NEL SOTTOSOPRA; SONO IN UN UNIVERSO PARALLELO DOVE È TUTTO SBAGLIATO, PERCHÉ ONESTAMENTE COME FAI A PENSARE CHE BARB SIA BUONA

Penso che Barb sia stata pensata per essere un personaggio a cui puoi relazionarti, come se tutti quelli che hanno amato Stranger Things (25-30enni che manco si ricordano gli anni Ottanta ma hanno la nostalgia degli anni Ottanta) portassero maglioni di lana frossa e jeans a vita altissima e avessero una sola amica—che è una stronza che consiglia sempre di andare a casa invece che fare le cose—ed è anche vittima di un omicidio e l'assassino è un mostro con la testa a forma di tulipano che viene da una dimensione oscura. Ma la verità è che non penso siano tutti così.

PER CONCLUDERE: BARB FA SCHIFO

Tantissimo!

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