Recensioni

ITAL

XIU XIU

BLACK RAIN

FINE BEFORE YOU CAME

Non avrebbe senso riempire 500 caratteri descrivendo il disco della Minaj: identico al primo, solo con meno parolacce e più basi dance. Ci sarebbe da non perderci più di due secondi e infilarlo nel pattume se non fosse per una grande verità: Nicki Minaj è il Nyan Cat dell’hip-hop. Ovvero un barboncino lisergico che rappa come uno spastico la cui esistenza è giustificata dal rispondere a un quesito ancora irrisolto: Cazzo c’avrà da ridere sempre? Sbocchiamo arcobaleni.

CLUB ROGO

RICK ROSS

Rich Forever

Maybach

Maledetto Rozay. Più passa il tempo, più aumenta la frequenza dei suoi “album” e più si riduce lo sforzo impiegato per realizzarli. Uso le virgolette, perché chiamare album un’accozzaglia di mugugni, frasi ripetute troppo spesso e rime mal riuscite messe sopra delle basi—l’unica cosa che si salva—sarebbe un’ingiustizia nei confronti della musica.

RENZO STUCAZZOPENDO

UOCHI TOKI

Idioti

La Tempesta

I Uochi Toki fanno ogni anno il mio disco dell’anno. A questo giro la mia preferita parla di quattro nerd che invadono militarmente uno skatepark professionale. I quattro nerd sono, o non sono, gli stessi quattro che invadevano militarmente un locale di tendenza tre o quattro dischi fa. La musica è rimasta grossomodo la stessa, è l’umanità a essere ogni giorno più gratis. La mia personale bonus track sono sei secondi in cui Napo parla un riminese assolutamente credibile: è solo quando ti viene a rompere i coglioni in casa che riconosci davvero un genio.

FABIO FABI

Mortecattiva è una delle poche sicurezze della nostra vita: che parli di fregna, di scuregge o di qualsiasi altra cazzata, dice cose più sensate dei solerti rapper “vissuti” della penisola. Testi geniali, campioni coi controcazzi (addirittura il Quartetto Cetra), attitudine giusta. Nulla da dire.

PAPALE PAPARO

OG RON C on RICK ROSS

Chop Forever

Chopnotslop.com

Questa è la versione chopped dell’album qui a sinistra fatta da OG RON C, una delle massime autorità in ambito Chopped’n’Screwed, erede dell’Originator, Dj Screw (se ascoltate rap e non avete idea di cosa sto parlando, cazzi vostri). In poche parole, OG RON C choppa più o meno tutti i principali album rap e r&b in circolazione, modificandone anche i titoli:

Watch The Throne

di Kanye/Jay Z diventa

Chop The Throne

, etc.. Presente quando cominci a mettere il peperoncino nella pasta e dopo non riesci più a mangiare nulla che non sia piccantissimo? Ecco, il rap è la pasta al sugo e il CnS è il peperoncino.

RENCHOP STUCAZZOCHOP

ARAAB MUZIK

Instrumental University

Duke

La mia amica Brenna Murphy è un’artista di Portland che fa installazioni strane e web-art e musica noise e l’ultima volta che ha suonato a Milano ha fatto un’installazione con dentro una paperella di plastica e un critico d’arte o una merda del genere le fece una domanda lunghissima sul significato della papera e lei rispose, “Non lo so, è che mi piacciono le papere, sono animali fichi,” e, anche se so che come “recensore” non dovrei usare quest’esempio, lo faccio lo stesso. Onestamente, là fuori c’è qualcosa di più eccitante e divertente e interessante dell’hip-hop e della musica a esso ispirata? Secondo me no. Ma non chiedetemi perché, a meno che non vogliate sentirvi dire: “Non lo so, è che mi piace l’hip-hop, è musica fica.”

TIM SMALL

Pitchfork osanna ’sto coso come fosse chissacché… già questo dovrebbe farvi capire che è una sòla. Una traccia pare una cover di “A Forest” dei Cure (nella versione di

Mixed Up

), per il resto abbiamo inizi tutti uguali con l’effetto che fa il vinile graffiato e ogni tanto una sbaffata dubstep. Sul dancefloor funzionerà sicuramente meglio, sono tutti ‘mbriachi e ballerebbero anche la colonna sonora del

Marchese Del Grillo

. Peccato solo per gli arrangiamenti anni Novanta da hotline televisive, quelli sono pregevoli.

ROTTO IN TUBO

BOB SINCLAIR

Disco Crash

X-Energy

Fossimo nel 1700, potrei dare il giudizio più ragionevole riguardo alla musica, quello funzionale: se raggiunge lo scopo per cui è stata composta, e dà piacere a chi l’ha commissionata, è bella. L’album di Bob Sinclar, in questo senso, è INCREDIBILE. Un bigino della dance commerciale attuale, con la dancehall violata e i testi iperrealisti sulla vagina, che darà tantissimo piacere al negozio Bershka che glie l’ha commissionato. Invece siamo nel 2012, conta il giudizio estetico e la mia opinione è: sbocco.

CHIARA DEGLI AUTOSCONTRI

GRIMES

Visions

4AD

AA.VV.

Voguing and the House Ballroom Scene of New York City 1976–1996

Soul Jazz

Questo è l’immaginario a cui si sta rifacendo Daniel Martin-McCormick AKA Ital: la colonna sonora dei “balli” delle travestite nere di Harlem documentati in

Paris Is Burning

di Jennie Livingstone e prima ancora, come pochi sanno, dall’italiano Simone Di Bagno. La parola “house” nasce dalle gang di travestite ma, santiddio, questa è quella giusta. Se volete ballare drogati finché le vostre parrucche non prendono fuoco, comprate ’sta compilation.

URANUS XTRAVAGANZA

ITAL

Hive Mind

Planet Mu

Domenica ho passato una mezz’ora al telefono per convincere la mia ragazza di quanto questo disco sia una cazzo di bomba. Non c’è stato verso, secondo lei è troppo tamarro e i pezzi sono lunghi e noiosi. In più a lei non può fregare di meno che sia il progetto di un ex-Black Eyes / Mi Ami e lo ha definito “musica per chi va sugli autoscontri impasticcato e veste D&G.” Allora abbiamo litigato, poi però mi è venuto in mente che a lei piace Capossela quindi le ho dato ragione, ma lei ha capito che non ci credevo veramente e adesso è una settimana che non me la dà.

CUNT EASTWOOD

Dire che alcune cose le ascolto perché mi piace la cantante potrebbe far sì che alcuni di voi, leggendo questa recensione, pensino che la redazione musicale di VICE sia formata da omosessuali ignoranti. Ma cosa ci posso fare se Claire Boucher a preso il mio quore e mi ho dimentecato tuto il resto?

COME MI CHIAMO

LACUNA COIL

Dark Adrenaline

Century Media

L’altro giorno ho beccato una folla inferocita che m’ha detto: “Ascolta il nuovo dei Lacuna Coil, è più fico di quello vecchio!” Come se fare una cosa migliore di un’altra fosse garanzia di qualità. Ho alternato l’ascolto con dei video di esplosioni e di James Brown che fa spaccate… il problema è che

Dark Adrenaline

risulta talmente piatto e patinato da spingermi a guardare altri video di petardi. Ciliegina sulla torta: una cover con l’autotune di “Losing My Religion” per ricordarci che i R.E.M. sono stati un grande gruppo e i Lacuna Coil no.

RICKY-OH

TERRORIZER

Hordes of Zombies

Season Of Mist

Con lodevole coerenza, i Terrorizer avevano esaurito il discorso grindcore nell’89, mentre i Napalm Death stavano iniziando a dare una forma “accettabile” ai loro primi vagiti erigmofonici (aka ruttini). Dopo

World Downfall

ogni cosa associabile al loro nome è essenzialmente merda, in particolare questo fumante agglomerato di batterie coi trigger e riff stomachevoli. Non a caso, torna a fare capolino Dave Vincent che, si sa, è il Re Mida marrone.

GIUSTINO DA PETRALCINA

VAN HALEN

A Different Kind Of Truth

Interscope

Si dice sempre di lasciare spazio ai gruppi emergenti piuttosto di continuare a supportare, per inerzia, le solite quattro mummie anzianotte ormai prive di nerbo. Perfetto. Però è uscito

A Different Kind Of truth

dei Van Halen, per cui DIMENTICATEVI QUANTO APPENA SCRITTO. La famiglia mangiapatate classe 1950 ha sganciato l’ennesima bomba rock destinata a spazzare via ogni concorrenza. Ok, non saltella più e non canta più appeso a due metri da terra, ma è tornato pure David Lee Roth… che CAZZO volete di più?

MEGALOHRICO

PORNORIVISTE

Le Funebri Pompe

Edel

Sono cresciuto in un ambiente alquanto ostile agli ascolti non conformi a quelli di uno scugnizzo impomatato. Lì le guerre di strada si combattono con un’unica, terribile, arma: il subwoofer da auto. Tipo che anche gli americani, se in Vietnam avessero usato Gianni Celeste anziché Wagner, avrebbero stravinto. Ora però i Dodecahedron ci hanno regalato un deterrente bellico degno degli attacchi telepatici di

Scanners

. Perciò uniamoci, mettiamo il culo in auto, alziamo il volume di questo disco e facciamo esplodere un po’ di teste zarre.

VENTREPPE GIUSELLA

I Pontiak sono sia i Radiohead dello sgrattoa-rusty che i Coldplay dello sgrattoa-rusty e, se è per questo (essendo i Pontiak l’unico gruppo autenticamente sgrattoa-rusty), anche i Suicide/Bongzilla/Annatatangelos dello sgrattoa-rusty. Per certi versi, anche gli Steve Jobs e la Banda Bassotti dello sgrattoa-rusty. Qualunque cosa sia lo sgrattoa-rusty.

IL GINO CASTALDO DELLO SGRATTOA-RUSTY

FINE BEFORE YOU CAME

Ormai

La Tempesta

Non so voi ma a me, a forza di sta roba, per andare in giro tocca caricarmi le palle su una carriola. I FBYC sono eroi del popolo hc per cui la lagna è poesia della vita quotidiana, la calvizie di Max Pezzali è punk e solo essere una mezza sega ha senso… Lo so che sono ripetitivo e ho scritto la stessa cosa due numeri fa per i Distanti ma non è colpa mia, prendetevela con tutti questi sfigati che si credono cantautori. A onor del vero, a loro un cliché manca: non sono di Forlì. E così mi sono guadagnato l’ennesima scomunica dalla conferenza episcopale del punk hardcore.

CHARLES FRECK

Cari Pornoriviste, io avevo già pronto per voi uno smiley grosso come una casa. Solo che la vostra etichetta non mi ha dato risposta né tracce e mi si è spezzato il cuore in petto, kaput, addio, ci amavamo da quando i miei anni sfioravano appena la doppia cifra e adesso l’industria discografica ha rovinato tutto, vado a casa mi rapo la cresta e piango sulla maglietta di

Codice a Sbarre

. E il mio cuor infranto vi valga una faccina-vomito.

DARBY SLUT

Che questo disco sia un monito a tutti gli artisti non più giovani, che con la scusa che tanto il meglio si dà nei primi anni, a una certa iniziano a fare dischi di merda. La verità è che siete scarsi o non vi impegnate abbastanza: Lenny c’ha quasi ottant’anni, i polmoni scartavetrati e da giovane si ciucciava l’eroina avanzata da Alexander Trocchi. Eppure ha sfornato un altro capolavoro, pieno di chiacchierate con la morte e preghiere a un dio assente. Prendete esempio, o ritiratevi che è meglio.

FRANK FRINK

POND

Beard Wives Denim

Modular

Questi ragazzetti, come i Tame Impala (che poi son praticamente sempre loro) vorrebbero farci credere che, anche se sono nati con l’iPad in mano, sono hippy come gli hippy veri che vivevano di fango e LSD. Perciò, d’istinto, avrei detto che mi fan vomito, ma poi qualcuno mi ha passato questa canna e bon.

LUCY IN THE SKY CINEMA UNO

NINA ZILLI

L’Amore è Femmina

Universal

Pensavo che, vista l’esistenza delle cliniche psichiatriche, persone così ritardate non fossero in giro a piede libero dal diciannovesimo secolo. Ma la “scena” pop italiana mi scompiglia la storia e le convinzioni. Pensate, sono talmente stupide che non riescono manco a copiare cose interessanti. Arrivano solo ad Amy Winehouse o a quella copiona terminale di Adele.

GIANNA BASAGLIA

MAGNETIC FIELDS

Love at the bottom of the sea

Merge Records

Suona come un vecchio disco dei Magnetic Fields, anche se meno brillante. Sono tornati i synth anche se spesso non te ne accorgi, la composizione variabile ma semanticamente simile, e la scrittura sarcastica o presunta tale. Insomma, cambia tutto per non cambiare niente.

LOOK PERRY

XIU XIU

Always

Bella Union

Elettronichina folksy-artsy-wavy che più stantia non si potrebbe, più il solito carico di paturnie esistenzialiste (altrui) sull’orlo del collasso, BASTA diocristo, che palle. Smetti di lamentarti, trovati un lavoro, trovati un fuzz, trovati un fidanzato, vatti a comprare un paio di Air Jordan. Ricordare quando ci prendevamo bene con

Knife Play

è una faticaccia:

Always

è come tornare a casa sbronzi e trovare davanti al cancello un ex-compagno di liceo che s’è mollato con tua cugina dopo dieci anni e non può aspettare domani per parlarne. Aridatece Bon Jovi.

BRUNO MOLELLA

SPIRITUALIZED

Sweet Heart Sweet Light

Domino

Se non fossero stati strumentalizzati, gli Spiritualized avrebbero la credibilità che si meritano. Eppure sono bravi, il suono—nonostante la patina inglese—non è male e il silenzio di quattro anni te li fa ascoltare con piacere, anche nel caso di un disco dai presupposti banali. Dicono di essersi ispirati a Brian Wilson, Chuck Berry e Peter Brotzmann, ma nella realtà sono sempre loro, fortunatamente solo più teatrali e compatti.

PANORAMA BARI

È normale, oramai, che un gruppo affermato ma con le pezze al culo decida di fare una colletta tra i fan per pagarsi registrazione e produzione del nuovo album. Michael Gira si è inventato un sistema per cui, a seconda di quanto si sborsa, si può avere in cambio da un misero cdr personalizzato al pacchetto completo di cd, dvd, sbronza con la band e canzone con dedica. Nel cd di cui sopra ci sono demo commentate dei pezzi nuovi e robe live che non solo fanno ben sperare per il futuro, ma anche godere tantissimo del presente.

HORSELOVER FAT

RAIN DRINKERS

Yesodic Helices

Brave Mysteries

I Rain Drinkers amano le contraddizioni. Per dire, si firmano con nomi falsi però mettono sempre la faccia in copertina. O anche: fanno un disco pieno di archi sintetici, droni ambientali e chitarre morriconiane per poi ficcarci, a cinque minuti dalla fine, un groove danzereccio con tanto di cassa dritta che teoricamente non dovrebbe entrarci una fava. Invece finisce per accompagnare con decisione verso la fattanza totale, e rende

Yesodic Helices

uno dei dischi più originali degli ultimi mesi.

TIMOTHY ARCHER

STARVING WEIRDOS

Land Lines

Amish

Ultimamente se non sei in fissa con la kosmische musik passi da pezzente. Addirittura dal barbiere ho incontrato degli zarri vestiti Dainese che discutevano di quanto fossero fighi i Cluster. Ho appoggiato la mia copia di

Corna Vissute

e ho pensato “WTF?” Insomma, gli Starving Weirdos suonano quella roba lì che, se sei preso bene, ti rilassa più di un buon libro Urania dopo una tisana al tarassaco. Se invece li metti su mentre sei al volante è probabile che il giorno dopo la tua macchina compaia nella cronaca nera in compagnia di un platano.

MAGICKO EMI

EARTH

Angels of Darkness, Demons of Light II

Southern Lord

È ormai banale ricordare che Dylan Carlson degli Earth è quello che ha comprato il fucile con cui Kurt Cobain si è sparato. Kurt sosteneva servisse all’autodifesa ma poi BUM! Ad ogni modo, nonostante Dylan ci abbia levato di culo una gran rogna negli anni Novanta, adesso intende farci recuperare la noia perduta con questa jam da ospizio.

VIVA ELDUCE

DER NOIR

A Dead Summer

Rbl

Non so bene come recensire ’sto disco, semplicemente perché è una specie di prontuario di come fare bene cose di 30 anni fa, coi suoni di oggi. Tutto preciso come te lo aspetti… Diciamo che allora è un ottimo libro di ricette per cucinare la coldwave: non aspettatevi innovazioni culinarie, pensate a gustarvi il piattino e tutto andrà bene. A parte certi cantati alla Pelù, che quelli fanno venire sempre la scagaccia, in qualsiasi salsa.

RAGNETTO PELOSO

Cosa succede quando membri di due band geniali ma estremamente malcagate danno vita a un progetto parallelo? È molto probabile che il risultato sia brillante ma che passi altrettanto inosservato. I Black Rain, ai loro tempi, ce la misero tutta: suonavano una roba che sembra Vangelis pestato a morte dai Godflesh, e il loro primo concerto fu di spalla a GG Allin la notte in cui decise di scappare nudo dalla polizia per poi morire dietro un cassonetto. Per fortuna viviamo in un’epoca in cui ripescare gli eliminati fa figo, altrimenti mi sarei perso un gruppo enorme.

PALMER ELDRITCH

SLEIGH BELLS

Reign Of Terror

Mom & Pop

No no no no no no no no no no no no no no no. Quando si esordisce alla grande, non è vero che il secondo album è più difficile del primo, non è un cazzo vero. Basta farlo praticamente come il primo ma più figo. Ad esempio voi, Sleigh Bells, eravate partiti potentissimi, e ora siete diventati Mariah Carey con le basi MIDI dei Black Sabbath. Fanculo, sono arrabbiatissima con voi.

UNA DELLE FIGLIE GEMELLE DI RIDGE

FATHER MURPHY

Anyway, your children will deny it

Aagoo

La prima legge di Murphy dice che “se qualcosa può andar male, lo farà”. Ebbene, chiunque l’abbia partorita o era farcito di Zoloft oppure non aveva mai ascoltato un disco dei Papà Murphy, visto che i tre sinistri amici migliorano con gli anni, come le cougar. Hanno sfornato un monumento all’ansia tutto agghindato di marce para-militari stile Kreuzweg Ost che si rifanno all’allegrissima musica imperiale giapponese. Se quel portasfiga di nonno Murphy avesse capito qualcosa, se ne sarebbe stato zittino con

Anyway, your children will deny it

nelle cuffie.

VOM