Cosa ho imparato uscendo con uno spacciatore d'erba

Un ragazzo che non è quello di questa storia.

Vendere erba sembra un modo facile per fare soldi. "Ne compro un etto, lo divido e lo vendo," pensi. "Non può essere così difficile—quel tipo che era al liceo con me, come si chiamava, lo faceva e sta benissimo, a parte tutta la paranoia e i debiti e il fatto che doveva continuamente comprare telefoni nuovi." Così cominci, e cominci a fare soldi—ogni dieci bustine, fai tre euro. Sei euforico. Compri un altro etto a credito. Inizi a dire ai tuoi clienti di chiamarti "capo."

Poi comincia l'ansia. "Questa cosa di vendere grandi quantità di droga è illegale, in fondo," realizzi. "Muoversi in macchina con un sacco di soldi e bustine di gangia forse non è l'idea migliore. E se qualcuno cerca di derubarmi? Dovrei cominciare a portare con me il coltello da cucina di mia madre? Dovrei tatuarmi il mio nome sull'avambraccio così tutti saprebbero che sono un duro?"

E chi deve gestire tutta questa paranoia? Io. E altre ragazze come me. Altre ragazze che sono uscite con piccoli spacciatori d'erba con il complesso di Scarface. La verità è che i cattivi ragazzi sono davvero sexy (la remota ipotesi di poter parlare con il mio fidanzato solo attraverso un pannello di vetro è estremamente eccitante), perciò posso capire che altre abbiano fatto il mio stesso errore, o vogliano farlo.

Comunque, non mi sento di poter appoggiare questa mossa senza prima aver messo nero su bianco alcuni punti, perciò, ecco cosa dovete sapere sullo stare con uno spacciatore d'erba.

CADERCI DENTRO A PIEDI PARI

Essere sul lastrico e innamorate è una combinazione pericolosa. Pensate a Bonnie e Clyde, forse le uniche serial killer a essere citate come motivo d'ispirazione da una coppia di musicisti multi-milionari. Statisticamente, nel tuo caso, è molto più probabile che finisca uccisa in un deserto della Louisiana che in salvo dalla legge con una valigetta cartoon di droga e soldi.

Per me, comunque, questa circostanza ha rappresentato un primo disastroso ingresso nel mondo dello spaccio.

Il fratello maggiore di un amico—chiamiamolo Martin—ha chiesto al mio ragazzo se voleva trasportare dei sacchi dell'immondizia pieni d'erba dalla provincia in città per 150 euro, più le spese per la benzina. Qualsiasi cretino direbbe che è un pessimo affare, compresi noi. Ma tra di noi il brivido se ne era andato, e penso che ci immaginassimo inconsciamente che trasportare chili di erba poteva essere la scossa di cui avevamo bisogno.

Abbiamo raccolto il carico e ci siamo messi in macchina. Arrivati a casa di Martin, volevamo portare dentro l'erba dal retro, abbiamo scoperto che qualcuno aveva cercato di sfondare la porta sul retro—molto probabilmente per mettere le mani sulle 60 piante pronte per il raccolto, al piano di sopra—e siamo impazziti. L'abbiamo detto a Martin e lui ha chiamato la polizia. Martin, che aveva 60 piante di marijuana in casa, ha chiamato la polizia. Subito dopo, ha piagnucolato al telefono con suo padre perché venisse a raccattare lui e le piante, per non farlo finire in galera a mangiare con posate di plastica per i successivi 18 mesi.

A questo punto, potreste pensare che la vicenda avrebbe fermato il mio ragazzo. E invece no. Perciò, primo consiglio: se, al primo lavoro "grosso", il vostro ragazzo rischia di farsi beccare sia dalla polizia sia da una banda di uomini che lo farebbero tranquillamente a pezzi per rubare delle piante e non demorde, forse dovreste pensare bene al casino in cui vi state mettendo.

DOVRETE AVERE A CHE FARE CON UN SACCO DI FATTONI

Sicuramente il modo migliore per dissuadere qualcuno dal vendere erba è fargli notare che dovrà relazionarsi a un'orda di fattoni noiosi. Hai mai sentito parlare di quell'Airbus che ha dovuto scendere di quota per evitare la collisione con un UFO? Ne sentirai parlare. Non ti interessa molto dei punto di fusione delle travi d'acciaio? Buona fortuna.

Non tutti quelli che fumano erba sono una noia mortale. Non tutti i fattoni hanno un dottorato all'università di Wikipedia e una competenza semi-professionale in cazzate. Ma la maggior parte è proprio così, e fidatevi: è impossibile convincerli che non avete alcun interesse a sentire quanto si sono documentati sulla lemon skunk. Le persone che fumano davvero tanto tendono a non cogliere gli stimoli visivi di base—per esempio se fate roteare gli occhi, o fate finta di stringervi un cappio al collo, o quando state palesando che volete andarvene abbandonando la stanza.

In generale, più tempo passate nel posto in cui i clienti del vostro fidanzato si stonano, più l'effetto sedante vi entra in circolo, e più diventate inerti. Ma ricordatevi, ci sono eccezioni alla regola: una volta ho visto una coppia passarsi un bong come se fosse una maschera dell'ossigeno portatile, prima di cambiare stanza e litigare urlando e spaccando i mobili. Voglio dire, non è stato il miglior martedì della mia vita, ma è stato molto più interessante che sentire il parere sul marxismo di un ragazzo che ha un poster di Super Mario Bros appeso in camera.

SE UNO DEI SUOI CLIENTI VI CHIEDE UN FAVORE, PER L'AMOR DEL CIELO DITE NO

Tutti sappiamo che l'erba rende sonnolenti e sbadati, ma quello da cui dovete davvero guardarvi è il fatto che fa perdere una prospettiva razionale corretta alle persone.

Uno dei clienti del mio fidanzato, per esempio, una volta gli ha telefonato per chiedergli di andarlo a prendere a un rave perché si era fatto toppa ketamina e non sarebbe riuscito a guidare. È stata la prima volta che vedevo uno spacciatore fare qualcosa per un cliente, a parte vendere droga, e presto ho capito perché non capita spesso: siamo andati a prendere il ragazzo e lui ha appiccato in breve un incendio sul sedile posteriore facendo cadere una canna e non capendo dove fosse caduta, perché la ketamina può davvero rendere difficile fare qualunque cosa.

Il punto è: non fate favori a nessuno, perché è molto probabile che finirete voi nei guai per qualcuno il cui unico ruolo nella vostra vita è uno scambio bisettimanale soldi-droga.

NON POTETE VIVERE CON UNO SPACCIATORE E AVERE UN LAVORO STABILE

L'erba finisce ovunque. Se potreste avere a che fare con persone che per lavoro vi perquisiscono, controllate sempre tasche, portafoglio e borsa prima di uscire di casa.

Quando facevo la reporter, mi capitava spesso di dover andare in tribunale. Un lunedì mattina mi sono messa la giacca che avevo indossato anche durante il weekend e mi sono diretta al tribunale locale dove si discuteva un caso di spaccio. Davanti alla polizia all'ingresso, ho svuotato le tasche nei vassoi, gli stessi che si usano agli aeroporti. Penne, taccuini, pezzi di carta, monetine, sigarette, una merendina e una busta d'erba. Una cazzo di busta d'erba della cui esistenza non avevo idea.

Mi sono immaginata mentre davo l'addio al mio lavoro, alla mia casa e alla mia reputazione mentre con serenità apparente attraversavo il metal detector, prima di rimettere tutti gli oggetti in tasca. Avevo chiacchierato così tante volte con i poliziotti all'ingresso del tribunale che a quel punto nemmeno facevano caso ai miei averi, che nel frattempo avevo recuperato proprio davanti ai loro occhi. Ma sono stata fortunata, perché di solito non chiacchieri con i poliziotti. Sono stata incredibilmente fortunata, quel giorno.

via

SARETE SEMPRE IN PARANOIA

Immaginatevi la sensazione prima dell'esame di matematica, quando siete quasi certe che il triangolo isoscele sia quello con due lati uguali, ma in realtà non riuscite proprio a concentrarvici perché vi pare che la parte anteriore del vostro cervello stia fondendo e colando per i condotti lacrimali. Entrambi vivevamo con quel senso di terrore costante, solo che il possibile esito non era un brutto voto ma la galera.

Insieme a questa preoccupazione, c'era anche il fronte genitori. L'intero appartamento puzzava d'erba, ed era solo questione di tempo prima che quelle domande su "quel curioso odore" e "quei ragazzi sul terrazzo con i rasta e i braccialetti di perline" diventassero un pianto di genitori con il cuore a pezzi.

Il mio ragazzo teneva la maggior parte dei soldi in una Bibbia concava e la maggior parte dell'erba in un cestino su un tavolino, perché è un idiota. Dio sa cosa avremmo fatto se i nostri genitori avessero deciso di consultare la Bibbia o di aprire il cestino, ma probabilmente ci sarebbe stata iperventilazione e un discorso di mio padre sul fatto che non si sarebbe mai aspettato che sua figlia diventasse una "drogata".

Consiglio: assicuratevi che il vostro ragazzo tenga le sue cose in un posto sicuro.

IL VOSTRO RAGAZZO PENSERÀ CHE SPACCIARE LO RENDE FIGO (SPOILER: NON È VERO)

La maggior parte di noi desidera diventare incredibilmente ricca e avere molto tempo libero. Uno dei problemi di avere vent'anni è che è molto difficile ottenere anche solo una di queste due cose; la maggioranza di noi è povera e non ha tempo per niente. Per cui se una persona ha un lavoro per cui non deve andare in ufficio e che le fa guadagnare un bel po' di soldi con uno sforzo relativamente ridotto, è facile capire che la situazione possa sfuggire rapidamente di mano.

In ogni caso, non c'è niente di figo nello spacciare o nell'uscire con qualcuno che spaccia, a meno che la vostra definizione di "figo" non comprenda guardare costantemente l'iPhone. Perché a differenza dei lavori d'ufficio, uno spacciatore non smette mai di lavorare. Durante gli appuntamenti, le uscite con gli amici, mentre guardate la tv, mentre cenate, mentre dormite o scopate, è sempre possibile che lui riceva una chiamata e debba correre da qualche parte.

È questo il problema: non avrà mai tempo da dedicarvi e anche quando sarete insieme non avrete mai la sua completa attenzione. Per questo motivo, o finirete per pensare che vi tradisca (e i vostri amici faranno un sacco di battute divertenti sul fatto che state "andando in para" a stare con lui) oppure arriverete a essere così disperate che pur di passare del tempo insieme sarete disposte a seguirlo durante gli incontri di lavoro. Sarete così disperate da arrivare a sperare che la telefonata in entrata provenga da quelli della Vodafone. Ma non sarà così: sarà solo un altro ragazzo che si fa chiamare "Blazer" e "ha bisogno di un deca di erba buona."

E prima che ve ne accorgiate, Blazer sarà a casa vostra, berrà il vostro tè e vi parlerà dell'ultimo incidente che ha fatto con la macchina/della sua ultima relazione fallita/del suo progetto di smettere di fumare erba. ("Probabilmente questo è l'ultimo deca che compro, mi sa che la strada migliore è smettere di botto," dirà, prima di tirare fuori un sacchetto pieno d'erba dalla tasca.)

All'improvviso, vi renderete conto che non fate sesso da mesi, che è passata più di una settimana dall'ultima volta che avete mangiato qualcosa che non provenisse da un McDonald's e che avete una cima d'erba incastrata tra i capelli. In quel momento, Blazer sarà nel vostro bagno, farà la pipì dappertutto, e nel frattempo voi farete la valigia per tornare a vivere dai vostri genitori.

In breve, ignorare la vostra ragazza e pensare solo a fare soldi vendendo erba non è figo, anche se potrebbe fruttarvi una macchina e un paio di jeans costosi.