Come essere tristi in 25 semplici mosse

Lady Gaga è tornata. È stata avvistata pochi giorni fa a una sfilata di Versace, dopo mesi di riserbo e discrezione seguiti all'annuncio della cancellazione del tour per "problemi all'anca." E anche se credo sinceramente alla storia dei problemi di salute, penso che Gaga abbia sfruttato l'incidente all'anca per restare sulla cresta dell'onda. Perché? Perché ricorda sicuramente che Tragic Kingdom dei No Doubt fu ispirato dalla rottura tra Gwen e Tony. Sa che le canzoni di Adele hanno avuto quel successo per le sue delusioni d'amore, e che non c'è stato momento in cui la vita di Amy Winehouse (RIP) non fosse travagliata. L'idea dell'artista tormentato esiste perché gli artisti dovrebbero essere persone infelici. Nell'attimo stesso in cui trovano pace in se stessi, la creatività svanisce.

La disperazione è positiva, e alimenta tutte le idee migliori. Lo so per esperienza, perché ora che le cose vanno bene io stessa ne ho meno. Odio ammetterlo, ma mi sento quasi felice! Ed è un problema—dovrei essere triste e cinica, e dovrei farlo per il mio pubblico. Molti, ad esempio, sono convinti che Angelina avrebbe dovuto evitare l'intervento per i fan anche se il suo seno era una specie di bomba a orologeria, poiché tutti sanno che i corpi delle celebrità sono proprietà pubblica. In quanto blogger, lo stesso vale in un certo senso anche per le mie emozioni. E passandomela un po' meglio del solito, starei in qualche modo disattendendo le aspettative dei miei lettori con conseguenze negative per la mia "immagine" e il mio lavoro.

Ma non si tratta solo di questo. L'idea dell'artista affamato esiste perché gli artisti dovrebbero essere dei falliti. Ho aperto un blog esclusivamente nella speranza che qualcuno notasse i miei post e mi assumesse per fare lo stesso in cambio di soldi. Ma ora che sono qui non parlo di nulla che non sia lavoro. Insomma, mi sento una fallita. È come se i risultati che ho raggiunto servissero soltanto a impedirmi di sfruttare la creatività che avevo all'inizio. Ho bisogno di una svolta alla Gaga in sedia a rotelle per salvare la mia carriera!

Anche se apprezzo la mia nuova felicità (le rughe d'espressione naso-labiali ti invecchiano meno di quelle sulla fronte) so bene che tutto ciò mi sta rendendo meno ispirata e capace di ispirare. Così, nello spirito del recente Come essere felici in 25 semplici mosse, vi illustrerò il mio percorso verso la tristezza.

COME ESSERE TRISTI IN 25 SEMPLICI MOSSE

1. Viaggia: C'è niente di peggio che tornare dalle vacanze e scoprire che la vita va avanti anche senza di te, gli amici non hanno sentito troppo la tua mancanza e a casa i coinquilini si sono dimenticati di comprare la carta igienica?

2. Mangia: A volte mi sento in colpa perché a Milano il mio ristorante preferito è americano (Tizzy's), così di tanto in tanto mi sforzo di andare a mangiare "italiano" e mi ritrovo con 13 euro in meno per tre misere fettine di viscido pesce crudo—quando in realtà mi aspettavo un'insalata, dato che dopo quasi cinque anni in Italia parlo ancora come una prostituta polacca (senza offesa per le prostitute polacche).

3. Fidati: Un'amica ha pubblicato il trailer di Mean Girls - The Reunion e io ho passato un'ora a chiedermi com'è possibile che LiLo abbia mantenuto il segreto su una notizia del genere, per poi passare quella successiva a chiedermi com'è possibile che io sia stata così stupida da crederlo.

4. Sii consapevole di te stessa: C'è un'app che ti permette di vedere come sarà la tua faccia tra cinque anni se continui a bere e fumare. Questa sono io.

5. Fai l'amore: Lady Gaga dice che cerca di evitare il sesso, perché quando lo fa, gli uomini le rubano la creatività attraverso la vagina.

6. Stai al passo: È importante mantenersi aggiornati su cultura pop e tecnologia, perché solo così puoi scoprire cose come 1. La nuova stagione di Arrested Development sarà trasmessa in anteprima esclusiva su Netflix la prossima settimana e 2. In Italia, Netflix non esiste ancora.

7. Condividi: Mantenere costantemente aperte le conversazioni su Skype è un ottimo modo per confonderti e inviare autoscatti di nudo a tua madre.

8. Sii spontanea: Se chiedi a un barista di farti un drink in accordo col suo umore, ti preparerà qualsiasi cosa consideri in grado di metterti nell'umore di essere stuprata.

9. Guarda: Il grande Gatsby doppiato in italiano.

10. Impara: Stando alla #scienza le borsette sono più sporche dei bagni pubblici. La cosa non può che sorprendermi, posto che la maggior parte delle donne evita di appoggiarsi direttamente sulla tavoletta dei cessi usando la propria borsa come scudo.

11. Dai: Una volta ho comprato un maglione per un mendicante che aveva passato mesi a dormire davanti a una banca nei pressi di casa mia. Il giorno dopo che ho lasciato il mio dono sul suo "letto" lui si è spostato in un'altra banca, portandosi dietro tutto tranne il maglione.

12. Leggi: Se le storie delle celebrità non funzionano, che speranza hanno le nostre?

13. Ricorda: Non diventerai più giovane o più snella.

14. Esci: A Milano hanno aperto un nuovo Sports Bar (la titolare è la stessa di Tizzy's #gogurl), e non c'è posto migliore di quello per incontrare uomini che ti affondano le dita nella coscia dicendo che sei grassa per poi offrirti delle patatine fritte.

15. Flirta: Gli uomini ti affonderanno le dita nella coscia aggiungendo "Non dico che dovresti saltare i pasti, ma andare semplicemente in palestra."

16. Allenati: Il look dell'estate è "ragazza sovrappeso in abiti da palestra."

17. Stalkera: Quell'amico che ha un contratto per un libro.

18. Fatti coccolare: Settimana scorsa mi hanno convinta a sottopormi al mio primo massaggio professionale ed è stato così imbarazzante (mi sembrava di essere un pene enorme stretto tra mani minuscole) che per evitare di scoppiare a ridere ho dovuto pensare a situazioni stressanti o pericolose per i miei cari, e così facendo a sessione ultimata mi sentivo come il personaggio di Brittany Murphy in Ragazze interrotte e ho pianto per un'ora.

19. Parla: Mia madre ha iniziato a impostare lo stato di Skype su "invisibile" così che non le inoltri chiamate e la distragga mentre invia ai parenti le mie foto di nudo.

20. Riprendi i contatti: Chiama i tuoi ex per raccontare loro i pregi del tuo nuovo fidanzato e avvertirli di una possibile gravidanza indesiderata (a breve darò via a un nuovo gioco a premi intitolato Nausee mattutine o sushi avariato?)

21. Fatti le canne: Uno studio ha recentemente dimostrato che chi fuma erba è più magro, ma probabilmente è solo perché chi si fa le canne beve meno degli altri e di conseguenza è anche molto più insopportabile.

22. Sii una buona amica: Mi sono confidata con un amico a proposito della mia creatività smarrita, e lui ha risposto, "la tua creatività è come la tua verginità: sei nata senza."

23. Compra: La situazione è questa: devo 1.000 euro al mio padrone di casa. Questo fine settimana c'è una vendita campionaria di Jil Sander. Non mi piace nemmeno, Jil Sander. Ma a chi importa? Ora la situazione è questa: devo 1.000 euro al mio padrone di casa e 250 a mia madre.

24. Dormi: L'unica cosa che mi fa sentire più vulnerabile e fiacca del sesso anale è il pisolino pomeridiano.

25. Rifletti: Passa in rassegna le tue foto di Facebook, non solo per renderti conto di quanto fossi inesorabilmente imbarazzante, ma anche per capire che nel giro di qualche anno la tua condizione attuale ti sembrerà miserabile quanto il resto.

Segui Tea su Twitter: @TeaHacic

Settimana scorsa: If I were you I'd hate me too