Maurizio Milani, illustrazione di Martina Merlini

  • L'oroscopo di VICE: Pesci

    Rimarrai deluso dal tuo cane.

  • L'oroscopo di VICE: Acquario

    L’agenda telefonica con più numeri (di telefono) al mondo è quella di Shakira. C’è anche il tuo.

  • L'oroscopo di VICE: Capricorno

    Quando vi mancano i soldi per tirare a fine mese cominciate a ricattare qualche collega o amico che ce l’ha fatta.

  • L'oroscopo di VICE: Sagittario

    Il mal di balle non esiste. Chi dice di averlo è solo per attirare l’attenzione sullo sfruttamento dei pinguini in zona mar Baltico.

  • L'oroscopo di VICE: Scorpione

    L’oroscopo non viene fatto perché devo andare a farmi limare le zampe. Tenete buono quello del Sagittario.

  • L'oroscopo di VICE: Bilancia (per lei)

    Sai che il tuo moroso sta diventando scemo per un’altra. Dovresti essere contenta.

  • L'oroscopo di VICE: Leone

    Cinque anni fa ci fu un crollo dell’oroscopo. Nessuno lo chiedeva. Anche a farlo gratis, ti mandavano via.

  • L'oroscopo di VICE: Vergine

    Al pomeriggio attorno al Cabaret ZELIG (viale Monza) girano dei comici anziani fissi, espulsi dallo show-business perché non iscritti a Greenpeace o anche a slow-food.

  • L'oroscopo di VICE: Cancro

    Per quanto riguarda lo spiaggiamento dei delfini, la colpa è delle pale eoliche. Il rumore che fanno li attira a riva.

  • L'oroscopo di VICE: Gemelli

    Niente è impossibile, tranne digerire fuori pasto.

  • L'oroscopo di VICE: Toro (per lui)

    Ieri ti hanno buttato fuori dall’università di Palo Alto. Motivo? Ti hanno visto baciarti con Licia Colò in palestra.

  • L'oroscopo di VICE: Ariete (per lei)

    Ieri hai pianto tutto il giorno. Motivo? La noce di cocco si è estinta. Ok! Dispiace, però cosa possiamo fare? Ieri io per esempio ho vomitato tutto il giorno. Motivo? L’UNESCO mi ha illuso.