oroscopo di VICE
L'oroscopo di VICE: Acquario
Domani un uomo molto anziano vi fermerà per darvi la mancia. Senza averla chiesta.
L'oroscopo di VICE: Capricorno
Avete deciso di inaugurare una linea di pullman. Vienna-Gorizia, tutti i giorni tranne il lunedì.
L'oroscopo di VICE: Sagittario
Pixie Lott, sei tu la donna più bella del mondo. Diamanti e oro fissi non bastano.
L'oroscopo di VICE: Scorpione
Arriva a Melegnano Jamiroquai. Subito si fidanza con una donna di 53 anni che lavora in Via Watt a Milano.
L'oroscopo di VICE: Vergine
Incontri Beyonce nel negozio di tua cugina. Si lamenta delle bomboniere (ne ha prese 1.500).
L'oroscopo di VICE: Leone
Pitbull decide di andare a Varese a cantare. Senza avvertire il sindaco. Nonostante questo, siamo in 8.000 persone per vederlo.
L'oroscopo di VICE: Cancro
Lunedì i Red Hot Chili Peppers vanno a suonare sul tetto di un condominio del gallaratese. Stiamo raccogliendo le firme per mandarli via.
L'oroscopo di VICE: Gemelli
L’uomo con la testa più grossa del rinoceronte africano non esiste. Non penso voglia farlo tu.
L'oroscopo di VICE: Toro
Tanti hanno la scapola al contrario (quando la contrai si allunga, sembra un terzo braccio). Non tutti ci tengono a esibirla.
L'oroscopo di VICE: Ariete
Alcuni appartenenti a questo segno iniziano a battere una moneta per proprio conto.
L'oroscopo di VICE: Pesci
Domani in casa se avete un attimo di tempo, tirate dentro un petardo nella vasca del pesce rosso.
L'oroscopo di VICE: Acquario
Il vostro uomo conserva nell’armadietto sul lavoro della biancheria intima della sua ex morosa.