Omdat we voor alles een duidend gidsje voorhouden - zie bijvoorbeeld de VICE guide to beffen - verfristen we voor dit festivalseizoen het festival-ABC uit onze festivalguide van 2007. Dit zijn de richtlijnen voor een ultiem, grandioos festivalgevoel waardoor je elke distopische kutband, regenbui en slechtgaande trip overleeft. Een goede voorbereiding is het halve werk, toch? Inderdaad. Dus daarom publiceren wij dit festivalseizoen elke week twee letters en trekken we je van A tot Z trekken het festivalseizoen door!
Foto door Sanna CharlesGROUPIES
Ik ken een chick die voor de lol om half zes ’s ochtends een toetsenist uit een achtkoppige band in zijn hotelkamer afzoog, terwijl de rest van de band toekeek. Ze hadden allemaal baarden en hij was de enige lekkere die er tussen zat. Getver. Trouwens, de beroerdste groupies zijn hetero’s die niet met de band willen hangen omdat-ie ze zo tof vindt, maar omdat het dan makkelijker is om wijven en drugs te scoren. Schrijvers, journalisten en filmmakers bedienen zich vaak van die truc. Sorry, werkt nou eenmaal en ik heb nergens spijt van.
HEROÏNE
Scoor dit nooit bij een festivaldealer tenzij je hem kent. Of eigenlijk … scoor het maar helemaal niet. Heroïne staat ongeveer gelijk aan zelfmoord. Hoewel. Eén van de beste rockstar stories die wij ooit hoorden was over de zanger van een redelijk grote ‘druggy rock’ band die na de gig naar zijn roadie toestapte en hem “the best roadie I’ve ever had” noemde. Daarna trok-ie een enorme zak smack, leegde die op een folietje en smokete de hele handel in twee seconden met hem op, bij wijze van dankjewel-dat-je-de-gitaren-zo-fijn-afstemt. Alleen popsterren mogen heroïne doen, voor ieder ander is het gewoon stom. Je verliest al je geld, je huis, je baan en je wijf, tenzij je al heel rijk en beroemd bent. Zelfde geldt voor cocaïne, hoewel dat voor af en toe wel oké is, maar niet iedere week en zeker niet iedere dag. Fuckt je leven totaal op als je verslaafd raakt (like, very easy).
Advertentie
Ik ken een chick die voor de lol om half zes ’s ochtends een toetsenist uit een achtkoppige band in zijn hotelkamer afzoog, terwijl de rest van de band toekeek. Ze hadden allemaal baarden en hij was de enige lekkere die er tussen zat. Getver. Trouwens, de beroerdste groupies zijn hetero’s die niet met de band willen hangen omdat-ie ze zo tof vindt, maar omdat het dan makkelijker is om wijven en drugs te scoren. Schrijvers, journalisten en filmmakers bedienen zich vaak van die truc. Sorry, werkt nou eenmaal en ik heb nergens spijt van.
Scoor dit nooit bij een festivaldealer tenzij je hem kent. Of eigenlijk … scoor het maar helemaal niet. Heroïne staat ongeveer gelijk aan zelfmoord. Hoewel. Eén van de beste rockstar stories die wij ooit hoorden was over de zanger van een redelijk grote ‘druggy rock’ band die na de gig naar zijn roadie toestapte en hem “the best roadie I’ve ever had” noemde. Daarna trok-ie een enorme zak smack, leegde die op een folietje en smokete de hele handel in twee seconden met hem op, bij wijze van dankjewel-dat-je-de-gitaren-zo-fijn-afstemt. Alleen popsterren mogen heroïne doen, voor ieder ander is het gewoon stom. Je verliest al je geld, je huis, je baan en je wijf, tenzij je al heel rijk en beroemd bent. Zelfde geldt voor cocaïne, hoewel dat voor af en toe wel oké is, maar niet iedere week en zeker niet iedere dag. Fuckt je leven totaal op als je verslaafd raakt (like, very easy).