Wat is de domste manier waarop je jezelf ooit verwond hebt?

Junis Mahmoud zat vanmiddag tijdens zijn pauze zoals vele anderen in het zonnetje, en was van plan om een mooi broodje zalm in elkaar te flansen. Dit broodje vis zou hem echter noodlottig worden. Zijn lange, gekartelde aardappelschilmes viel van tafel, en hij probeerde hem op te vangen met zijn benen. Dat lukte, het mes belandde naar eigen zeggen zo'n zeven à acht centimeter diep in zijn been. Hij moest per ambulance worden afgevoerd, en mocht zijn broodje van de broeders niet opeten. Drie hechtingen later is het, zo vertelt hij telefonisch aan VICE, "nu best wel moeilijk lopen".

Een troost voor Junis: we raken allemaal wel eens op een domme manier verschrikkelijk verwond. We gingen hier ons kantoor rond om een paar van de domste verhalen te verzamelen.

Toen ik twaalf was vond ik ID&T enorm dope. En ik was er bij een eerdere domme wond achter gekomen dat door lang met een deospuit op je huid te spuiten, je die huid een soort van kon laten bevriezen waardoor je een rode vlek kreeg. Nou, 1 + 1 = 2, ik een sjabloon van het ID&T-logo knippen en op mijn arm plakken en toen met een deospuit eroverheen gegaan. Het papier was alleen te dun, waardoor ik een vormeloze brandwond op mijn bovenarm kreeg die heel lang bleef en ging vervellen en ervoor zorgde dat ik mijn tshirt niet meer in bijzijn van mijn ouders uittrok toen we die zomer naar het strand in Ecuador gingen.

Ik heb een keer mijn hele kin weggeschroeid omdat ik een tosti met sla had gemaakt. Sla wordt blijkbaar fucking heet, slap en taai en toen ik een hapje nam trok ik die sla zo uit die tosti, waardoor hij naar bedenen flapte en tegen mijn kin aan klapte. Vervelend verhaal om de hele tijd uit te moeten leggen.

Toen ik zeventien was en ready om te zuipen, had ik een fles wijn van mijn ouders gejat. De teleurstelling was groot toen bleek dat het een fles met een kurk was. In de garage bij een buurjongen vond ik dit:

Toen ik de fles met dit apparaat open probeerde te maken klapte het mes dicht, en lag mijn vinger volledig open; ik heb bijna een vinger verloren met het openen van een fles wijn.

Ik was in Maleisië op vakantie en was (dacht ik) vrienden geworden met een heel schattig aapje. Ik ging met hem zwemmen, enzo. Op de laatste dag dat ik er was, stond ik met hem op m'n arm tegen iemand te ouwehoeren. Die persoon kreeg een bord fruit geserveerd en daar sprong de aap gelijk op af. Uit reflex hield ik hem tegen door hem vast te pakken, maar die kutaap werd toen ziedend, rende m'n arm op, pakte m'n gezicht vast en beet me vol in m'n wang. De eigenaar van het restaurant bood toen nog aan om hem dood te maken met een hamer. Daar heb ik voor bedankt.

Een ander keertje rende ik van de trap af, gleed halverwege uit en bedacht toen mezelf last-minute af te zetten zodat ik niet head first dood zou gaan. Dat deed ik, maar was vergeten dat er nog een plafond in de weg zat. Daar knalde ik dus in volle vaart tegen aan, en sprong mezelf daarmee knock-out.

Vanaf 2:50

Ik was wat aan het filmen voor een skatevideo, en had mijn truuk al geland, maar ik was er net niet helemaal tevreden mee. Daarom probeerde ik het nog een keer. Deze keer kwam ik iets slechter uit, namelijk met mijn gezicht op een betonnen paaltje. Ik brak mijn jukbeen, en heb mijn halve gezicht eraf geschaafd; mijn vel zat nog aan het paaltje. Ik heb nog een aantal maanden met een roze litteken op mijn gezicht rondgelopen.

De avond voor het jaarlijkse volleybaltoernooi van mijn middelbare school, waar ik buitenproportioneel veel zin in had, was ik de tijd aan het doden met wat filmpjes van Bruce Lee, die liet zien hoe je je vijanden kan slopen met één vinger. Voor de nieuwelingen werd er ook even uitgelegd dat je echt nooit iemand moet stompen met je duim in je vuist. Dit leek me wat overdreven, dus ik dacht de grootmeester zijn ongelijk wel even te kunnen bewijzen door dit aan den lijve te ondervinden, en precies zo tegen mijn bokszak te slaan. Gebroken was m'n duim net niet, maar ik heb niet lekker kunnen volleyballen.

Ik wilde een keer toen ik heel veel geld met online poker had verloren met mijn platte hand op mijn tafel slaan,maar daar stond een heel klein ijzeren Buddha-beeldje uit Thailand met zo'n scherpe punt op z'n kop. Die sloeg ik rechtstreeks m'n hand in waardoor ik er een gat in kreeg, dat uiteindelijk ging ontsteken.

Toen ik twaalf was deed ik bij mijn ouders thuis een la open, die vol zat met dingen als zware nietmachines en perforators. Ik weet niet waarom mijn ouders zo veel zware nietmachines en perforators hebben. Ik trok de la NET iets te ver open waardoor hij uit de kast kwam en op mijn linker grote teen terechtkwam. Mijn teen bloedde als een rund en uiteindelijk liet niet veel later van lieverlee de nagel ook nog los. Het duurde ongeveer een jaar voordat die weer terug gegroeid was, en de vorm van die nagel was totaal anders dan die van mijn rechterteen. Het kan natuurlijk iedereen gebeuren dat er een laatje uit je kast valt, maar het is wel een beetje excessief dat ik een jaar lang zonder nagel zat en er voor de rest van mijn leven twee totaal verschillend uitziende tenen aan heb overgehouden.

Ik had een keer een ontzettende kutdag dus besloot ik mezelf een klein beetje plezier te gunnen in de vorm van een donker stokbrood van de Albert Heijn. De baguette stak gedeeltelijk mijn rugtas uit en bij de beklimming van de vier trappen die mijn woning rijk is, bleef dit uitgestoken gedeelte Frans ontbijt haken achter het klerenrijk dat boven mijn trap hing. Ik stapte daardoor mis, knalde frontaal met mijn knie tegen de trap aan en viel vervolgens naar beneden. Ik heb nog een paar dagen slecht gelopen, maar er nooit over nagedacht om te stoppen met stokbrood.

Toen ik twaalf was ging ik spelen bij een vriendje thuis. Hij had een basketbalveldje in de buurt, dus we gingen basketbal spelen. Even in het spel hadden we een regel verzonnen dat als de ene een punt scoort, de andere in zijn ondergoed moet spelen tot hij ook een punt kan maken. Ik speelde dus in mijn ondergoed, op een openbaar plein, en viel bij een verkeerde beweging op mijn kont. Toen ik opstond voelde ik een stekende pijn in mijn bil, en hoorde ik glas op de grond vallen. Ik was op kleine stukjes gebroken bierflesje gevallen. Als ik mijn broek had aangehad, was er geen probleem geweest. Maar nu moesten de ouders van mijn vriend me naar de spoedeisende hulp brengen, waar ze toekeken hoe een dokter de wond dichtnaaide. Nogal beschamend dus, en ik kan eerlijk zeggen dat ik op mijn twaalfde in mijn kont ben genaaid.

Schroom niet om je eigen domme verwondingen te delen in de comments.