Hoe je over complottheorieën kunt praten zonder over te komen als mafkees

Complottheorieën zijn extreem belangrijk. Het is hét alternatief voor mensen die noch de media, noch in een religie geloven, maar toch iets nodig hebben om zich in deze onzekere wereld aan vast te klampen. Zoals ik. Helaas kampt het complot met een imagoprobleem. Als je erin gelooft ben je al snel 'een gekkie' en voor je het doorhebt draag je de vernederende stempel van 'verwarde man'.

Als complottheoretici moeten we ons – in tegenstelling tot mensen die hun argumenten van fopexperts op tv of uit een of ander heilig boek halen – aan de lopende band verantwoorden. Bewijs maar eens aan een brave volger van de mainstreammedia (hierna voor het gemak 'schaap' genoemd) dat er een internationale groep van stinkend rijke mensen snode plannen voor wereldoverheersing aan het uitvoeren is. En probeer het nu nog eens, maar dan zonder over te komen als een paranoïde mafketel. Lukt niet.

Het is belangrijk dat het complot uit het verdomhoekje komt, al is het maar om een geloofwaardig alternatief narratief te kunnen bieden aan de mainstream media. Want of die media nou corrupt zijn of niet, het is altijd goed om te kunnen kiezen uit meerdere waarheden, in plaats van er eentje opgelegd te krijgen. Om dat alternatieve narratief geloofwaardig te brengen is het essentieel dat we niet overkomen als volslagen idioten. Hier zijn daarom vier handige tips voor de alternatieve denker.

De grootste valkuil voor de complottheoreticus is het hanteren van de grote onzichtbare vijand, onder de naam ze. Ze vergiftigen ons met vaccinaties, bouwden de piramides, stoppen kanker in ons drinkwater, liegen via de media en financieren de Islamitische Staat. Bij gebrek aan inspiratie worden ze te pas en te onpas Illuminati genoemd. Een beginnersfout. Voordat je iets over ze roept is het handig om wat aanvullende informatie achter de hand te hebben. Want hoewel het jou misschien weinig kan schelen waarom ze ons in godsnaam proberen te vergiftigen, is dit typisch iets waar de schapen op door gaan vragen.

Voordat je als schuldige van al het kwaad in de wereld een hybride reptielenras aanwijst, of er een flinke kwak antisemitisme op loslaat, is hier nog een idee: misschien is het wel allemaal niet één gigantisch kwaadaardig complot van een klein groepje sadisten, maar bestaat de wereld uit een heleboel kleine complotten van losstaande egoïstische mensen die uit eigenbelang handelen. Misschien is het systeem wel een monster dat we met zijn alle hebben gecreëerd en niet meer onder controle hebben, zelfs de Rothchilds niet. Maar het zou ook prima toch gewoon de overheid kunnen zijn.

Natuurlijk bestaat er een elite, maar om op basis van wat stoffige foto's en een paar Lady Gaga-video's maar aan te nemen dat ze, naast een satanisch complot vol chemtrails, vrijmetselaars en kinderoffers, de oorzaak van al het kwaad zijn, is een beetje voorbarig. Als je dit soort denkbeelden aan de schapen probeert te slijten heb je harde bewijzen nodig. En je gaat het niet geloven, maar een youtubefilmpje met "100% REAL PROOF" in de titel gaat geen schaap over de streep trekken. Je gaat beslagener ten ijs moeten komen. Veel beslagener.

Het is dus handig om in ieder geval te weten waar je het over hebt, en om wat meer bewijs te verzamelen dan één in comic sans geschreven artikel over dat besnijdenis een complot is van de vaseline-industrie. Daarnaast is het handig om de wetenschap vóór je te gebruiken. Verzamel al je bewijs voor chemtrails en heb het er bijvoorbeeld eens over met iemand van het KNMI, de KLM, een natuurkundige, een scheikundige of een ander soort wetenschapper die er ooit onderzoek naar heeft gedaan. Natuurlijk zijn de wetenschap, meteorologische instituten en luchtvaartmaatschappijen onderdeel van alle complotten, maar zelfs ondanks dat kun je er alleen maar wijzer uitkomen. Als je daar allemaal geen zin in hebt is het misschien een idee om gewoon je bek te houden over de dingen waar je geen ruk vanaf weet.

De term 'complottheorie' is verpest. Het roept bij de meeste schapen namelijk onmiddellijk een associatie op met ruimtemannetjes, chemtrails en de Illuminati. Niet dat er iets mis is met ruimtemannetjes, chemtrails en de Illuminati, maar wees ervan bewust dat dit precies die clichés zijn waardoor je overkomt als een 'verwarde man' (ook al ben je een vrouw). Je moet je gesprekspartner eerst laten merken dat je een weldenkend mens bent, dat bereid is tot dingen als logisch nadenken en dat soort schapenshit. Pas dan kun je laten doorschemeren dat je gelooft in een niet te bewijzen intergalactisch complot. Je kunt een gesprek het beste beginnen met een paar instapniveaucomplottheorieën. Dingen waarvan iedereen moet toegeven dat er inderdaad iets niet helemaal aan klopt. Hoe de banken zijn weggekomen met de crisis bijvoorbeeld, of hoe het in hemelsnaam kan dat politici blijven roepen dat wiet dodelijk is, of waarom WTC gebouw 7 instortte op 11 september.

Net zoals jij ervan overtuigd bent dat een geheime groepering de schommelingen in de goudprijs met opzet veroorzaakt zodat ze er zelf van kunnen profiteren, zijn er ook mensen die denken dat de schommeling in de goudprijs een gevolg is van de internationale vrijemarktwerking. Wanneer je met deze schapen in gesprek gaat is het extreem belangrijk dat je ze niet uitmaakt voor 'schapen'. Ze zullen jou dan op hun beurt uitmaken voor complotgekkie, waarna het gesprek een knorrige wending neemt en je je boodschap zéker niet meer kunt overbrengen. Stel je niet op als iemand die weet hoe alles zit en stel vragen. Probeer er een gesprek van te maken. Schreeuwen dat iemand zijn ogen moet openen voor de waarheid gaat je nergens brengen. Houd echter wel altijd de optie open dat het geen mensen, noch schapen zijn waarmee je staat te praten, maar zendelingen van het reptielenras. Wanneer je erachter komt dat dit laatste het geval is, jaag dan een ijzeren staaf door hun hart.